Millers izsauc Štirlicu. "Štirlic. Par jums kaimiņi sūdzas. Jūs katru rītu pulksten sešos no rīta pilnā skaļumā klausoties PSRS himnu. Nav labi, Štirlic. Kāpēc jūs mokāt ļaudis? Kā tāds fašists, goda vārds."
Uzmini mīklu, kas tas ir: mīksts un silts, kad liecies gulēt, ciets un stingrs kad pamosties? Protams, vēmekļi.
Es agrāk biju ļoti resns, tas bija šausmīgi. Bet es sakrāju naudu, devos uz slimnīcu, likos uz operāciju galda un nu es esmu... resna!
Vectētiņš mazdēliņam rāda fotogrāfijas un stāsta par karu. Pusēns prasa: "Vectētiņ, un kas ir šitais nepatīkamais onkulis kas stāv tev pretī?"
- Tas, dēliņ, ir Hitlers, šausmīgs cilvēks, tik daudzus miljonus nobendējis...
- Bet saki, vectētiņ, ko tu dari viņam pretī ar izstieptu roku?
- Bet es, - atbild vectētiņš, - es viņam saku, "Nēēē, tā vis nevarēs!"
Pa mežu iet Sarkangalvīte, te pēkšņi no krūmiem izlien vilks un sauc, "Ei tu, prostitūta!". "Es neesmu nekāda prostitūta!", apvainojusies saka Sarkangalvīte, "vai tad tu neredzi, ka es esmu akurāta un solīda meitene. Paskaties, kāda man ir sarkana cepurīte, sarkani bruncīši, sarkana blūzīte, sarkana jaciņa, sarkanas zeķītes... fū, patiešām kā prostitūta".
Austrijas farmakologi izgudrojuši revolucionāru jaunu līdzekli pret plikpaurību. Atliek tikai plikpaurim izdzert pudelīti šā līdzekļa, un pasaulē ir par vienu plikpauri mazāk.
Komandieris: "Ierindniek Ivanov! Še tev ķieģelis, notrieksi pretinieka lidmašīnu!". Ierindnieks Ivanovs: "Bet, biedri komandieri, kā gan var notriekt lidmašīnu ar ķieģeli?" Komandieris: "Bet ierindniek Ivanov! Tu taču esi komunists!" Ierindnieks Ivanovs (ar sitienu sev pret galvu pārlauž ķieģeli uz pusēm) "Es notriekšu divas lidmašīnas!"
Kas būtu, ja jūs savu suni nosauktu par Peni.
Atvainojiet, ka nokavēju.Biju aizravies spelējoties ar Peni!
Naktīs es guļu apkampies ar Peni!
Manam Penim patīk, ja cilveki to samiļo!
Manam Penim vajag vairak kustēties.Viņš jau tagad sver 15 kg!
Manam Penim patīk berzēties gar viesu kajām!
Kad braucam mašīnā manam Penim patīk izkārties pa logu un ļauties vējam!
Mans penis vienmēr satraucas, kad ierauga pastnieku!
Es kabineta uz galda turu ierāmetu Peņa foto!
Džeks aiziet pie prostitūtes un prasa: Cik maksā?
- Lats iekšā, lats ārā -
Oo, super, ejam – Džeks iebāž
- Nu ko nevelc ārā?
- A man tikai lats…
Sveiki mīļo zaķīti,kas tev jauns?
stāsti visu,ja nav kauns,
raksti man kaut pāris vārdos,
kā tu pisies siena zārdos.
Kurš tev tagad savu garo
mutē bāž,aiz vaiga baro?
Vai nav auksta zemes virsa
un vai darbā nesalst dirsa?
saudzē sevi – pisies lēni
dod tik večiem tie nav zēni…
bet kad beigšu dienēt es
braukšu mājā tevi pist.
uz to laiku mazgā ģīmi
un no ārsta meklē zīmi!
Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā:
- Ko proti par 50 latiem?
Prostitūta:
- Pilnīgi visu!
- Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus
