local-stats-pixel

Bārdainie aņuki E2

14 1

Satikās divi kanibāli. Viens ar diviem galvaskausiem rokās.
Otrs prasa:
- Kurp tu dodies?
- Eju tukšo taru nodot.

Zelta jaunatnes kompānija sēž bārā, dzer aliņus, atpūšas. Viens no viņiem saka:
- Cilvēciņi, man nākamnedēļ ir dzimšanas diena.
Visi saviļņoti:
- Super forši!!! Kur svinēsi?
- Vecāku vasarnīcā. Visi, kuri uzskata sevi par idiotiem, atnāciet!
Visi vieglā šokā, nesaprašanā saskatās. Džeks turpina:
- Bet pārējie atbrauciet!!!

Atnāk vecis pie burvja un prasa:
- Vai jūs noņemat visbriesmīgākos lāstus?
- Jā, un jums ir nojauta, ka tie ir lāsti un kas tos jums ir uzlicis?
- Tā bija ragana, kura pirms 30 gadiem izteica vārdus: “Pasludinu jūs par vīru un sievu!”

Satiekas divas draudzenes. Viena žēlojas otrai:
- Mans vīrs pa sapņiem tik bieži runā, ka vienkārši ārprāts! Tavējais runā?
- Nē, tikai smaida... cūka tāds!

Pircējs mokās ar savu skopumu un ilgi stāv veikalā, mēģinot izvēlēties drēbju pakaramo.
- Jums lētāki pakaramie nav?
- Ir. Varat blakus nodaļā iegādāties naglu!

- Ak, kā es mīlu hokeju! No visa spēka iedod kādam ar nūju pa galvu, bet dabū par to tikai divas minūtes.

Precēta sieviete žēlojas savai draudzenei:
- Par ko mani vīrs sit? Mazgāju, gludinu, gatavoju lieliskas maltītes, mājā nav ne puteklīša, bērni teicamnieki...
- Krāp?
- Nu, vai tad tikai par to...

Diplomātija – tā ir māksla frāzi “jauks sunītis” teikt tik ilgi, kamēr pa rokai pagadās pamatīgs miets...

Junga nopirka jūras terminu vārdnīcu sašuta:
- Nav neviena vārda no tiem, kurus mūsu bocmanis lieto!!!

Londona, Trafalgāras skvērs, visapkārt baloži.
Miermīlīga večiņa baro baložus ar maizi.
Uz parka soliņa sēdošo jauno latviešu tūristu putni jūtami nokaitinājuši, un viņš ar kliedzieniem: “Fuck off!” cenšas tos aizbaidīt.
Večiņa:
- Young man, do not use such words! Just say "shoo, birds, shoo!" - and they will fuck off...

Kādā pētījumā pierādīts, ka 90% sieviešu ir konstatēts inteliģenta DNS klātbūtne organismā. Pētījumā arī ir konstatēts tas, ka 83% no tām 90% sieviešu to izspļauj.

- Tu mani mīli?
- Protams.
- Tu mani precēsi?
- Kas tev tas par ieradumu strauji mainīt sarunas tēmu!?

Ja viņa uzskata, ka jūs daudz ēdat un daudz guļat, tad tā pilnīgi noteikti nav jūsu mamma.

Paziņojums studentu kopmītnēs:
“Studenti, nemetiet atkritumus ārā pa logu! Pēc tam tos atrod bērni un uzpūš!”

Rīts pēc svētkiem. Televīzijas laika ziņās paziņojums:
- Šodien mūsu programmas vadītājam trīc rokas, tāpēc būs mainīgi laika apstākļi.

- Ābram, jūs dzirdējāt, kāda panika pagājušajā nedēļā bija Ņujorkas biržā?
- Kas tad tur notika?
- Dolārs nokrita.
- Un to jūs saucat par paniku? Un liekat man to vēl klausīties? Jūs spējat iedomāties, kāda panika bija pagājušajā gadā, kad vienā pasākumā man nokrita simts dolāri...

Restorāna apmeklētājs saka:
- Vodku nevajag, es esmu pie stūres.
Pēc kāda laika oficiants atnes veselu pudeli vodkas:
- Varat dzert, jūsu mašīnu tikko nozaga.

Cilvēki!!! Cilvēki, mācieties priecāties par sīkumiem! Es, piemēram, vienmēr priecājos, kad saņemu algu. Sīkums, bet patīkami!

Viens vecis saka otram:
- Uzzīmē man uz muguras horizontālas līnijas.
- Priekš kam?
- Nepļāpā, bet ātrāk zīmē!
- Uzzīmēju.
- Un tagad vertikālas!
- Kam tev tas?
- Ātrāk!
- Nu!
- Un tagad saraksti horizontāli burtus, bet vertikāli ciparus!
- Nu!!!
- Un tagad pakasi man muguru kvadrātā B4!

“Man viss vēl ir priekšā” skan daudz optimistiskāk nekā “es esmu visa beigās”.

Nobela prēmiju kategorijā “Par tieksmi uzvarēt” saņem Urālu fiziķu grupa, kura spēja tikt līdz Stokholmai bez biļetēm un naudas, kravas vagonos - bet smokingos, kaut arī piedzērušies un plikām kājām.

Sieva jautā vīram:
- Dārgais, vai tu vari man sagādāt zvaigzni no debesīm?
- Protams, dārgā, varu.
- Dārgais, vai tu varētu mirt manis labā?
- Protams, dārgā, varētu.
- Dārgais, vai tu varētu šodien nomazgāt traukus manā vietā?
- Nu, vispār jau varu... bet labāk sāksim visu pēc kārtas.

- Hallo, vai apbedīšanas birojs? Šeit Bērziņš. Mana sieva nomira, vajadzētu sarunāt bēres.
- Bet mēs taču jūsu sievu apbedījām mēnesi atpakaļ!
- Es vēlreiz apprecējos.
- Ā, skaidrs... Tad pieņemiet mūsu apsveikumus!

Balsošana ir absurda tradīcija, jo nejēgas tik un tā vienmēr ir vairākumā.

Apprecēties – tas ir kā ievilkt internetu ar neierobežotu pieeju - ilgi cīnies, iegūsti un nezini, kāpēc tev tas vispār bija vajadzīgs.

Sadomāja kāds domnieks uz Ameriku doties. Devās uz vēstniecību un sāka aizpildīt anketu...
Iedaļā “sex” viņš ieraksta: “Septiņas reizes nedēļā.”
Viņam vēstniecībā strādājošā meitene delikāti aizrāda:
- Te jāraksta “vīrietis” vai “sieviete”.
- Ierakstiet abus!

Parkā uz soliņa sēž meitene. Viņai blakus apsēžas jauns puisis un, brīdi minstinājies, cenšas sākt sarunu:
- Atvainojiet, jūs spēlējat klavieres?
Meitene izbrīnīta jautā:
- Vai tad jūs dzirdat mūziku?

Sēž 2 mušas uz mēslu kaudzes. Pēkšņi viena "palaiž gāzes". Otra saka: "Kā tev nav kauna! Es šeit ēdu!"

Viesnīcas pārzinis iet pa koridoru, apskata savu saimniecību. Pēkšņi viņš pamana zēnu - portjē, kurš, apsēdies uz paklāja pie kādas istabas durvīm, tīra tupeles.
- Klau, Robertiņ, kāpēc tu šīs kurpes netīri tam paredzētā vietā?
- Es jau ar lielāko prieku, bet tas kungs taipus durvīm tur viņas aiz kurpju šņorēm un nelaiž vaļā.

Īsts latvietis atnāk uz ceļojumu aģentūru un jautā:
- Sakiet, cik pie jums maksā biļete kruīzam pa Vidusjūru kajītē ar logu?
- 400 latus.
- Bet bez loga?
- 200
- Bet vai var samaksāt kā bez loga, bet dabūt kajīti ar logu?
- Nē.
- Bet, ja es jums apzvērēšu, ka to visa brauciena laikā ne reizi nelietošu?

Divi lauku veči brauc ar mašīnu uz pilsētu.
- Mēs laikam tuvojamies galvaspilsētai.
- Kāpēc tu tā domā?
- Mēs sabraucam arvien vairāk gājēju.

- Kas tur?
- Tas esmu es – tavs vīrs! No komandējuma atgriezos.
- Nav tiesa, manam vīram balss ir daudz smalkāka, bet tava – tāda rupja! Nu labi, nāc iekšā!

Ķīmijas stunda.
Skolotāja: Maijiņ, kādā krāsā tev galarezutlātā sanāca šķīdums?
Maija: Sarkans.
Skolotāja: Sēdies 5.
Skolotāja: Un kādā krāsā Pēterītim?
Pēterītis: Oranžs.
Skolotāja: Sēdies četri, nav īsti tāds kā vajdzēja.
Skolotāja: ...Jānīt?
Jānītis: Melns!
Skolotāja: Divi! Klase, gulties!

“Uz cietušā miesas tika konstatēti zilumi un rētas piecu un divdesmit santīmu monētu lielumā, par kopējo summu trīs lati un trīsdesmit santīmi.”

Vecis, iekūlies kārtējos mēslos, neizpratnē iesaucas:
- Ak kungs! Nu kāpēc es?!
Te pēkšņi atskan balss no augšas:
- Un kāpēc gan ne?

- Mana meita ēd sālītus gurķus, laikam organismā kaut kā trūkst...
- Smadzeņu trūkst... Ātrāk domāt vajadzēja!

- Atvainojos, es jums izrāvu veselo zobu. Nāksies izraut arī slimo.
- Nekas, nekas... Labi vismaz ka jūs neesiet okulists!

Telefona zvans uz firmu, kura tirgo preces pēc kataloga:
- Sakiet, lūdzu, cik pie jums maksā tualetes papīrs?
- Apskatieties mūsu kataloga 273. lapaspusē!
- Ja man būtu tas jūsu katalogs, tualetes papīrs man noteikti nebūtu vajadzīgs...

Boksa zāle, bokseris trenera pavadībā ir nosvīdis aiz pārpūles.
Treneris saka bokserim:
- Maik, met mieru, būs jau labi!
- Treneri, kad tu beidzot man ļausi izkauties ar Taisonu?
- Zini, vecīt, tas nav iespējams.
- Treneri, es tevi atlaidīšu, ja neļausi man sasist Taisonu.
- Cik reizes, Maik, tev var teikt? Taisons esi tu pats...

Zirgs sūdzas zirgam:
- Esmu nelaimīga būtne! Saimnieks - gatavais ekspluatators, liek man strādāt no agra rīta līdz vēlam vakaram!
- Tu uzraksti sūdzību dzīvnieku tiesību aizsardzības birojam.
- Tu ko, ja saimnieks uzzinās, ka protu rakstīt, liks vēl man papildus strādāt ofisā!

Vecis galīgā “ķitē” ierodas mājās divos naktī. Protams, sieva jautā:
- Kur tu biji?
- Alu dzēru.
- Kur tu divos naktī alu dzēri?
- Nu, divus kvartālus tālāk jaunu bāru atvēra...
- Tas taču ir zilo bārs!
- Ai, veči to nemaz nezin!!!

No rīta sieva pieķer vīru grabinoties ap durvīm.
Protams, kā jau pieklājas, ar šņabīša smaku no mutes un lūpukrāsu uz sejas un drēbēm.
Sieva: "Cik es saprotu ir kāds ļoti svarīgs iemesls kāpēc tu valcerē te pa kāpņu telpu sešos no rīta?"
Vīrs: "Protams ir. BROKASTIS!"

- Lai uzlabotu gremošanu, es dzeru alu. Lai uzlabotu apetīti, es dzeru balto vīnu, pie zema asinsspiediena – sarkano, pie paaugstināta – konjaku, pie saaukstēšanās un angīnas – šņabi.
- Bet ūdeni?
- Tādas kaites man vēl nav bijušas...

Alus ir apliecinājums tam, ka Dievs ir, un ka viņš mūs mīl!

Auto rezerves daļu veikalā ieiet vecis:
- Jums ir rezerves daļas padomju automašīnām?
- Kas jums tieši ir vajadzīgs?
- Nu... naglas uz 120...

Ko domā jūsu kaķis, kad pietaisa uz paklāja stūrī aiz dīvāna?
- Zinu, ka nedrīkst, bet neviena te nav, tumšs un pēc tam es aizrakšu...

Students īd:
- Profesor, es neesmu pelnījis divnieku!
- Zinu, bet vēl zemākas atzīmes pie mums diemžēl nav pieņemts likt!

Darbs no mērkaķa izveidoja cilvēku...
Cilvēku darbs pārvērš par zirgu...
Piliens nikotīna šo zirgu nogalina...
Vai tas nozīmē, ka no darba jāatlaiž smēķētāji?

Mobilais telefons – vienīgā lieta, ar kuru veči mērās un labāks tas, kam mazāks.

Pusaudzis – persona, kura uzvedas kā bērns, ja pret to izturas kā pret pieaugušo.

- Kas ir psihiatrs?
- Cilvēks, kurš, kaut arī visu mūžu ģībis, ieraugot asinis, mammas prieka pēc kļuvis par ārstu.

- Vecmāmiņ, es atkal miegā lidoju!
- Es neesmu vecmāmiņa, es esmu narkologs!

- Es gribēju ieteikt, lai cilvēki nebaidās no policistiem. Taču mēs, policisti, arī esam cilvēki un pēc darba arī baidāmies no policistiem, kuri ir darbā.

Rokam jebkāda garuma, platuma un profila tranšejas. Lēti un ātri.
Vērsties Brasas armijas daļā, jautāt pulkvedi Bērziņu.

- Kāpēc tu piespiedi savu sievu mācīties spēlēt flautu, nevis klavieres?
- Tāpēc ka, spēlējot flautu, viņa nedzied.

Brauc divi igauņi liftā.
Kā jau anekdotēs pieklājas, lifts apstājas.
Paiet stunda, divas...
Viens igaunis otram pēkšņi saka:
- Kaut kā lēni mēs braucam?

Skolotāja bērniem ilgi stāsta par dzīves jēgu un cilvēka lomu dzīvē. Pēc tam viņa jautā skolniekiem:
- Bērni, ko jūs gribētu, lai cilvēki saka jūsu bērēs?
Pēterītis:
- Es gribētu, lai cilvēki teiktu, ka es biju lielisks ārsts, ka es esmu glābis daudzus cilvēkus un izdziedējis daudzus bērnus.
- Malacis, Pēterīt! Bet ko tev gribētos, Anniņ?
Anniņa:
- Es gribētu, lai viņi saka, ka es biju lieliska sieva, māte un vecmāmiņa, un ka mani visi ir ļoti mīlējuši.
- Ļoti labi, Anniņa. Jānīt, bet ko tu vēlētos dzirdēt savās bērēs?
Jānītis:
- Skatieties! Viņš kustās!!!

Zvana telefons – 1. signāls, 2. signāls, 3. signāls, 4. signāls... Ieslēdzas automātiskais atbildētājs:
- Pentagons, kodolraķešu kontroles un palaišanas centrs, pēc skaņas signāla atstājiet savas koordinātes. Pīīīī!
Sašutušais zvanītājs:
- Eeeeee...!? Es labāk pēc tam pārzvanīšu!!!

Vīrs atnes mājās sēnes un saka sievai:
- Sagatavo sēnes pusdienās!
- Tās taču suņu sēnes!
- Es tev saku, sagatavo! Suņi paši sev atradīs.

Sieva stāsta vīram:
- Mums ir tik gudrs suns! Katru rītu aizskrien līdz pastkastei un ienes mājā avīzes.
- Kas tur īpašs, daudzi suņi tā prot...
- Bet mēs neesam avīzes pasūtījuši!

Vinnijs Pūks iet pa ceļu kopā ar Sivēntiņu.
Vinnijs ēd bulciņu. Sivēntiņš lūdz:
- Vinnij, iedod man bulciņu!
- Tā nav bulciņa, tas ir virtulis.
- Tad iedod virtuli.
- Tas nav virtulis, tas ir radziņš.
- Vinnij, iedod man radziņu!
- Sivēntiņ, ej galīgi! Pats tu nezini, ko gribi!

- Kādai, pēc jūsu domām, ir jābūt ideālai sekretārei?
- Divdesmitgadīgai, bet ar trīsdesmit gadu lielu stāžu.

Restorānā oficiants jautā klientam:
- Kungs, ko ēdīsiet?
- Es gribētu to, ko ēd tas kungs pie loga!
- Tas nav iespējams, viņš neatdos...

14 1 2 Ziņot!
Ieteikt: 000
Izmantotie avoti:
http://joki.krabjiem.lv
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 2

0/2000

Par to ķīmiju jau OVER 9000 reizes bijis

0 0 atbildēt