Plānot atvaļinājumu ir pavisam viegli.
Priekšnieks jums pasaka kad, sieva – kur.
Nesen zinātnieki atklājuši neticamu faktu, kas pierāda, ka uz Zemes pirmie cilvēka teiktie vārdi ir bijuši krieviski. Viņiem izdevies noskaidrot, ka sensenos laikos kāds neandertālietis nomedījis mamutu un remdējis izsalkumu, laiski gozējoties pie ugunskura. Pēc ilgāka šādi pavadīta laika neandertālietis pār lūpām pārspļāvis šīs vēsturiskās skaņas:
- Ba! Bu! Bi!
Vecis izsauc pie sava pitona veterinārārstu. Ārsts atnāk un dzird, ka pitons rej.
Veterinārārsts sajūsmināts:
- Tas ir bezprecedenta gadījums – rejošs pitons! Par šādu atklājumu, visticamāk, saņemšu Nobela prēmiju!
Vecis:
- Dakter, varbūt sākumā izvilksim no pitona vēdera manu taksīti, kuru tas aprija?
Agri no rīta vecis pēc kārtīgas dzeršanas pamostas kapos uz soliņa. Ārā vēl tumšs. Iet pa kapiem, skatās, ka kapracis rok kapu. Vecis izdomā, ka varētu nabaga kapraci pabaidīt, pieiet no aizmugures:
- U-u-u-u-u.
Kapracis, nepievēršot uzmanību, turpina savu darbu.
- U-g-u-g-u-g-u...
Kapracis bez kādām bailēm tikai turpina rakt kapu.
Vecis atmet ar roku un dodas uz kapu vārtiem. Pie pašiem kapu vārtiem viņu noķer kapracis, no visa spēka iebelž ar lāpstu vecim pa galvu un, kratot pirkstu, piekodina:
- Pa kapiem vazājies, bet ārā no savas teritorijas nelien!
Ir divi veidi, kā strīdēties ar sievieti. Bet neviens nepalīdz.
Satiekas divas sievietes – suņumīles. Viena jautā otrai:
- Kāpēc tavam sunim vārds ir Cūka?
- Tu zini cik ļoti man patīk, kad, viņu pasaucot, visi vīrieši atskatās!?
Trijos no rīta viesnīcas šveicars saņem telefona zvanu no piedzēruša vīra, kurš jautā, cikos tiks atvērts bārs.
“Tas tiek atvērts deviņos,” atbild šveicars.
Aptuveni pēc stundas piezvana tas pats vīrs, vēl vairāk pilnā.
“Kad tiks atvērts bārs?” vīrs jautā.
“Tajā pašā laikā - deviņos!” atbild šveicars.
Vēl pēc kādas stundas zvana tas pats vīrs un šļupstot jautā: “Eeee… čikoos tiks āātvēertss bārsss???”
Šveicars atbild: “Bārs tiek atvērts deviņos, bet, ja jūs nevarat gaidīt, es jums varu kādus dzērienus nogādāt uz numuru.”
“Nēee... esj nevēloss tik...t iekšāa. Esj, asj grib tikt laukāā!!!"
Jūrmalā:
- Mmmaaaaammu! Haizivs!
- Kāda vēl haizivs?! Tas tavs tēvs - uz muguras peld!
Nelaupi! Valsts nemīl konkurenci!
Pavisam nejauši satiekas divi ministri tramvajā...
Sarunājas divi veči:
- Es vakar mežā salasīju trīs spaiņus ar sēnēm sievasmātei.
- Un ja nu tās ir indīgas?
- Ko nozīmē “ja nu”?
Satiekas divi kolēģi.
- Ko tu darīji sestdien?
- Biju ar dēlu pie dabas, laidām gaisā pūķi! Un tu?
- Man bija tāda pati programma – biju uz lidostu pavadīt sievasmāti.
- Svētais tēv, man liekas, ka es dzīvoju ļoti dievbijīgu dzīvi: nedzeru, nepīpēju, nevazājos apkārt, neskatos uz sievietēm. Katru vakaru eju gulēt desmitos un katru svētdienu eju uz dievkalpojumu.
- Baidos, mans dēls, ka viss mainīsies, kad tiksi ārā no cietuma.
Sekretāre:
- Direktora kungs, tikko pienāca vēstule no mūsu Sahāras filiāles. Viņi raksta, ka viņiem ir katastrofāla situācija ar ūdeni.
Direktors:
- Lai tač’ viņi iet! Viņi vienmēr kaut ko izdomā.
Sekretāre:
- Es tā nedomāju. Skatieties, pat marka pie aploksnes ar piespraudi piestiprināta.
Zooveikalā ienāk pircējs:
- Es gribētu pie jums iegādāties runājošu papagaili.
- Lūdzu, bet jums jāpērk divi.
- Kāpēc divi?
- Lieta tāda, ka viens runā spāniski, bet otrs tulko.
- Man iekoda jūsu suns! Es pieprasu kompensāciju!
- Manis pēc! Es viņu tūlīt pieturēšu, bet jūs - kodiet!
Vecais vampīrs apmāca jauno vampīru amata mākslā:
- Redzi meiteni? Meties viņai uz kakla, iekodies, sūc!
Vampīrēns seko instrukcijai – uzklupiens, kodiens, sāk sūkt asinis. Sūc, sūc, bet te pēkšņi vecais vampīrs uzliek jaunajam vampīram roku uz pleca un saka:
- Dēliņ, pietiks sūkt!
- Bet kāpēc neizsūkt visas asinis?
- Kā tev nav kauna, mēs esam vampīri, nevis advokāti!!!
Satiekas pilnīgi un galīgi piedzērušies Sivēntiņš un Gena.
Sivēntiņš:
- Nabaga ēzelītis Ia, tu taču esi pavisam zaļš! Un kur ir tavas burvīgās ausis?
Gena, ar grūtībām ieplešot acis:
- A-a-a!!! Ak, kungs! Čeburaška, kāpēc tu tāds bāls, un kurš kretīns tev pakaļā iedūra korķu viļķi?
- Ātrā palīdzība? Lūdzu, brauciet ātrāk! Mans zīdainis norija pildspalvu.
- Tūlīt izbraucam.
- Ko man darīt, kamēr jūs atbrauksiet?
- Pagaidām rakstiet ar zīmuli.
Pilnīgi pamests lauku ciematiņš. Pie večuka pienāk puisis ar dokumentu mapi.
- Ko, pensiju atnesi?
- Nē, es esmu skaitītājs!
- Kas?
- Tautas skaitītājs. Mēs cenšamies noskaidrot, cik cilvēku dzīvo Latvijā.
- Nu ar mani jūs lieki laiku tērējat - man nav ne mazākās saprašanas par to...
- Zaļš ar basu galvu lēkā? Kas tas ir?
- Karavīrs diskotēkā.
Izraēla. Pēc arābu izlūkdienesta ziņām zināms, ka pēc veiksmīgas izraēliešu gumijas ložu izmantošanas cīņā pret arābiem ir ieplānots turpmāk cīņā izmantot jaunās gumijas raķetes, bumbas, tankus un citu kara tehniku...
- Vai jūs zināt, ka uz katra prezervatīva ir ražošanas numurs?
- Nevar būt!
- Var gan, tātad, jūs vienkārši nekad neesat to tik tālu attinis!
Katram sevi cienošam vīrietim ir jāzin divas frāzes:
- Dod paēst!
un
- Dod paēst mierīgi!
Strīdā ar sievieti, pēdējo vārdu var pateikt vienīgi atbalss.
Pēc šāviena mednieks saka ieročnesējam:
- Aizej, apskaties, kādu zvēru izdevās nošaut!
Ieročnesējs atgriežas:
- Spriežot pēc pases, viņu sauc Džons.
Atnāk kovbojs uz salonu un redz - suns spēlē pokeru.
- Vai, kāds gudrs suns!!!
Viens no spēlmaņiem iebilst:
- Diez cik gudrs nav. Kad viņam ir labas kārtis, viņš vienmēr luncina asti.
Sarunājas divas kaķenes:
- Un kad viņš solījās ar tevi precēties?
- Martā.
- Martā viņi visi sola.
- Tomēr Ukraina ir oriģināla un noslēpumaina valsts.
- Kāpēc?
- Kur tu vēl esi redzējis valsti, kura nosaukta par godu velosipēdam?
Pa parku pastaigājas vientuļa sieviete. Viņai pretī nāk pāris:
- Kāpēc jūs tik jaukā dienā pastaigājaties viena? Kur vīrs? Vai nav saslimis?
- Nē, nē - vesels! Viņš ir kopā ar savu četrkājaino draugu.
- O! Jūs nopirkāt suni. Apsveicam!
- Kādu suni!? Jaunu dīvānu nopirkām.
Zinātnieki alū atklājuši sieviešu hormonus.
Pēc sešu kausu izdzeršanas vīrieši sāk neprasmīgi vadīt auto.
Vēl pēc sešiem kausiem vīrieši sāk bez iemesla smieties.
Un vēl pēc sešiem kausiem vīrieši sāk "iziet" no sevis...
Sieviete ienāk ārsta kabinetā un mazliet paceļ svārkus. Ārsts paceļ acis no avīzes, paskatās uz saka: "Augstāk.", un turpina lasīt avīzi. Sieviete paceļ svārkus vēl augstāk. Viņš atkal paceļ acis no avīzes un saka: "Augstāk!", un turpina lasīt. Sieviete paceļ svārkus vēl augstāk. Ārsts atkal paceļ acis no avīzes un saka: "Jaunkudze, ginekologs ir augstāk!"
- Kāda ir atšķirība starp iesācēju un profesionālu ārstu?
- Pirmais domā, ka ārstē to slimību, kura jums ir, bet otrais domā, ka jums ir tā slimība, kuru viņš ārstē.
- Mammu, ugunskurs var skraidīt pa pagalmu?
- Nē, protams, nevar!
- Tātad pagalmā vectētiņš nodega.
- Man nozaga pasi.
- Policijā biji?
- Biju. Viņi tie nebija.
- Bērziņas kundze, ko jūs varat teikt par savu znotu?
- Viņš ir kā lidmašīna - uz zemes no viņa nav nekāda labuma.
Sarunājas divi draugi:
- Tu palīdzi sievai mājas darbos?
- Nē, es visu daru pats.
Vīrs:
- Šajā gadā es gribu atpūsties tur, kur nekad neesmu bijis.
Sieva:
- Kā būtu ar virtuvi?
Atnāk vecis ar puisīti uz frizētavu. Apcirpās un saka:
- Kamēr jūs manu puiku frizēsiet, es ieiešu veikalā.
Nofrizēja puisīti, bet veča kā nav, tā nav. Frizieris jautā puikam:
- Kad tavs tētis atnāks?
- Tas nav mans tētis.
- Kā tā?
- Tas onkulis man vienkārši uz ielas pienāca klāt un jautāja, vai negribot par brīvu pie friziera aiziet.
Lien divas čūskas no kroga. Galīgi pielējušās.
Viena jautā otrai:
- Klausies, es esmu indīga?
- Jā.
- Tad ar mani ir cauri, es mēlē iekodu...
Lai mežā uzzinātu kur ir dienvidi, vajag paskatīties uz kokiem. Ja koki ir palmas, tad dienvidi ir jau klāt.
Ja uz elektronisko pastu patstāvīgi pienāk porno sāpams, tad kāpēc daudzdzīvokļu māju pastkastītēs netiek mesti pornogrāfiskie žurnāli?
Jaunā krieva dēls liek eksāmenu Konkordijas universitātē. Profesors studentam uzdod vienu jautājumu pēc otra, bet tas ietiepīgi klusē.
Profesors, ievelkot elpu, saka:
- Nu labi, vismaz pasakiet, kas atklāja Ameriku?
Students parausta plecus.
Profesors histērijā kliedz:
- Kolumbs! Kolumbs!
Students pieceļas un iet uz durvju pusi.
- Uz kurieni jūs dodaties?
- Es domāju, ka jūs saucat nākamo...
No cirka iznāk divi veči un sarunājas:
- Triku mākslinieks tiešām darīja brīnumu lietas, no cepures velkot ārā arvien jaunus un jaunus trusīšus!
- Nē! Brīnumus taisīja tie divi truši, kuri bija cepurē.
Vecis iet pa jūras malu, skatās, gliemežnīca mētājas.
Paceļ un pieliek pie auss. Pēc pāris sekundēm izbrīnīti paskatās uz gliemežnīcu un jautā:
- Kā tā - nafig?!
Muitā:
- Atveriet čemodānu... Tā... Nekā... Nekā nav?! No jums pienākas sodanauda par muitnieku izsmiešanu.
Šefs pieiet pie dokumentu iznīcinātāja un jautā sekretārei:
- Zanīt, kurā poga jāspiež?
- Tur nav nekas jāspiež, tik ieleciet tos papīrus...
Šefs ieliek papīrus un tie tajā pašā momentā pazūd.
- Zanīt, man vajadzēja trīs kopijas...
Vīrieti, kurš gatavojas precēties jau ceturto reizi, nekad neuzņems sapieros.
- Dārgais, tu nopirksi man paklāju?
- Tas ir pārāk dārgi! Būs vien jālido uz slotas!
Sieviete tikko dzemdējusi piecpadsmito bērnu. Vecmāte saka viņas vīram:
- Jums derētu padomāt par kontracepcijas metodēm!
Dakter, mums bērnus sūta Dievs.
- Taisnība, lietu viņš arī mums sūta, bet lietus mēs lietojam mēteļus...
Pārliecināts vecpuisis iepazīsies ar kašķīgu, netīrīgu un nekulturālu sievieti, lai stiprinātu savu pārliecību.
Sarunājas divi amerikāņu biznesmeņi:
- Klausies, tu nesen atgriezies no Latvijas, dzirdēts, ka tur ceļi ir traģiskā stāvoklī!
- Nezinu, ceļus es tur neredzēju, bet ar džipu tur var pārvietoties.
Vīrs no rīta jautā sievai:
- Mīļā, es ceru, ka tu neko sliktu nepadomāji, kad es naktī iegāzos mājā ar zilu aci?
- Nē, neko sliktu nepadomāju. Starp citu, kad tu atnāci, zila acs tev vēl nebija.
Izmeklētājs ar neviltotu līdzjūtību raugās sāpju sagrauztajā, sērās tērptajā atraitnē:
- Kundze, vai jūs nevarētu atkārtot jūsu nelaimīgā vīra pēdējos vārdus?
- Varu, viņš teica: “Pietiek mani baidīt ar to ieroci, tu ar to pat šķūņa durvīs nespēj trāpīt!!!”
- Kāpēc cilvēki nav putni?
- Kā nav putni? Man, piemēram, sieva ir cielaviņa, sievasmāte vista, bet sievastēvs ērglis, bet ne tas, kurš lido...
Vecis bārā pasūta sākumā četras glāzes šņabja, tad trīs, pēc tam divas, un visbeidzot tikai vienu. Viņš izdzer pēdējo un vēršas pie bārmeņa:
- Es nekādi nevaru saprast, kā tas ir iespējams? Jo mazāk es dzeru, jo vairāk reibstu.
Ja jums ir sarkanas apakšbikses, tad, principā, jūsu sievai nevar rasties jautājums: "No kurienes tev uz apakšbiksēm parādījusies lūpu krāsa?".
- Kura krāsa vislabāk der olu krāsošanai Lieldienās?
- Lūpu krāsa.
Sieva taisās iet iepirkties, jautā vīram:
- Dārgais, tev nopirkt kaut ko?
- Alu un blondīni!
- Kas ir trešās paaudzes tehnika?
- Tehnika, kurai naudu savāca divas iepriekšējās paaudzes.
- Tiesneša kungs, lūdzu, ņemiet vērā, ka mans klients ir vecāku audzināšanas upuris. Nav bijis tādas vēlēšanās, kuru tie nav izpildījuši. Puisītim atlika palūgt tēvam piecdesmit dolārus, un nabaga vecāki jau devās uz pagrabu, lai nodrukātu lūgto banknoti...
Lai iekārdinātu vīrieti, vairākumā gadījumu vajag nevis kaut ko kārdinošu uzvilkt, bet ko nebūt nekārdinošu novilkt.
Pēdējā zeķu stadija – smaka ir, zeķu nav.
Ja paģiras neārstē, tās pāriet vienas dienas laikā, ja ārstē – desmit dienu...
Ar kailu sievieti grūti strīdēties.
