local-stats-pixel fb-conv-api

Aņuki!!!!2

18 0

 

Tiesajama, sakiet cik Jums gadu?
- 86 gadi
- Vai Jus varat saviem vardiem parstastit, kas tieši ar Jums notika?
- Nu es sedeju parka uz solina. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedeja. Putni dziedaja...
- Tuvak lietai ludzu!
- Kads jauns cilveks pienaca man klat un apsedas blakus
- Vai Jus vinu pazinat?
- Ne, bet pec izskata vinš noteikti bija draudzigi noskanots.
- Kas notika pec tam?
- Vinš saka glastit manu celgalu...
- Un Jus vinu apturejat?
- Ne...
- Kapec?
- Ta bija lieliska sajuta. Kopš mans nelaika virs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glastijis manu celgalu
- Kas notika talak?
- Vinš saka glastit manas krutis...
- Vai tad Jus vinu apturejat?
- Ne...
- Kapec ne?
- Bet kapec gan? Vina glasti bija tik maigi un lika manam asinim rinkot straujak un atkal justies jaunai un iekarojamai. Es gadiem ilgi nebiju ta jutusies
- Un kas notika talak?
- OOOOOOO, es biju tik uzbudinata, ka atgulos uz solina un teicu: "Nem mani!!!!!!!!!"
- Un vinš Jus "panema"?
- Pie joda! Vinš pieleca kajas un nokliedzas: APRIL, APRIL, veca mulke!!!!
...un tad es to siko perdeli nošavu... 

Sarunājas divi draugi:
- Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā. Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka: „Sasien mani un dari, ko gribi!”.
- Un ko tu?
- Sasēju un aizgāju makšķerēt. 

Kāds krievs Vācijā ieradies diskotēkā, tērpies kreklā ar uzrakstu: „Turkiem ir trīs problēmas!”. Jau pēc pāris minūtēm pie viņa pienāk pāris turku un jautā:
- Ko tu ar to domā? Problēmas meklē? Gribi mūs apvainot?!
Krievs atbild:
- Šī ir jūsu pirmā problēma – agresivitāte. Jūs vienmēr radāt problēmas tur, kur to nemaz nav.
Kad diskotēka beigusies, pie izejas krievu sagaida bariņš turku:
- Tagad tu atbildēsi par saviem vārdiem!
- Šī ir jūsu otrā problēma, - mierīgi saka krievs. – Jūs vieni paši nespējat atrisināt savas problēmas, tāpēc jebkura sīkuma dēļ sapulcināt savējos.
- Kā tu uzdrīksties tā runāt?! – kārtīgi aizsvilstas turki, vilkdami ārā nažus.
- Šī ir jūsu trešā problēma – jūs vienmēr ar nažiem ierodaties uz apšaudi...


Sludinājums:
Taksometra vadītājam, kurš uz savas automašīnas aizmugurējā sēdekļa atrada aizmirstu mapi ar uzrakstu „Pilnīgi slepeni”, tiek piedāvāta iespēja nošauties pašam. 

Vīrs un sieva sēž pie galda un vakariņo. Vīrs:
- Dārgā, tā nav zupa, bet kaut kāds ūdens!
Sieva ar aizvainojumu balsī:
- Nevis kaut kāds, bet gan vārīts! 

Mersedess maksā 150000 dolāru un sver 2 tonnas. Tas nozīmē, ka kilograms Mersedesa maksā septinjdesmitpiecus dolārus. Sporta velosipēds maksā 1500 dolāru un sver tikai septiņus kilogramus. Tātad, tā cena kilogramā ir divsimt dolāru.
Secinājums – velosipēds ir divas ar pusi reizes dārgāks par Mersedesu.
Jautājums: Kāpēc visiem zināmu aprindu cilvēki nepārvietojas ar velosipēdiem? 

Zvans pie durvīm. Vīrietis atver un uz sliekšņa redz mazu nāvi.
- Nu, kāpēc tu - tāda maza nāvīte, esi šeit atnākusi? Man nav ne kāmīša, nedz arī kanārijputniņa!
- Es neesmu nāve, es esmu impotence! 

Raķešu bāzes štābā sanāksme:
- Šodien atnāca pavēle par štatu samazināšanu par 10 procentiem. Visiem skaidrs?
- Jā...
- Un tagad – detalizētāka informācija: es domāju, ka jāsāk ar Teksasu, Floridu un Alabamu...

 

Birkas: hehē....

18 0 2 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 2

0/2000

vislabāk par turkiem patika, jo pārējos kādu reizi kaut kur jau gadījies dzirdēt emotion

3 0 atbildēt

LOL forsi pasmejos paldies emotion

1 0 atbildēt