Stundas laikā.
Skolotāja:
- bērni kādas zāles jūs zinat?
Līga:
- citramons, pret galvassāpēm.
Pēteris:
- bronteksīns, klepus zāles
Janka:
- viagra ^^
Skolotāja:
- un pret ko tās ir ?
Janka:
- pret caureju.
Skolotāja:
- kas tev liek tā domāt ?
Janka:
- mamma parasti kliedz tētim virsū '' Tač iedzer VIAGRU moš tad tev tas sūds paliks ciets :/ '' !
Peec 2pasaules kara beigam atkal skola ! -Skolotaja jauta berniem : Nu Annin ko dariji kara laika ? - Es pienesu medikamentus . - Loti labi un ko tew atbildeja ? - Paldies Annin . -Un tu Janit ? - Es pienesu edienu . - Nu tas ir jauki! Un ko tew atbildeja ? - Paldies Janit ! - Bet ko dariji tu Peterit ? - Pienesu lozmeteju patronas pasas karstakajas frontes linijas ! - Nu vai cik jauki... malacis ! Un ko tew atbildeja ? - Danke, Peter, Danke !
Sieva mazgā grīdu-pakaļa gaisā!
Vīrs iet garām,bet netiek - Vīrs saka:
"Savāc savu kombainu malā!"
...nu sieva dusmīga, domā gan atriebsies par tādiem izteicieniem.
Pienāk vakars, abi guļ. Vīrs tāds nemierīgs - sāk čamdīties šur un tur...sieva dusmīga:"Dēļ vienas vārpiņas nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku!"
trīs draugi strīdās kurš lielāks pohuji##s
pirmais saka
- pārnāku mājās man sieva dzīva pa gultu ar manu draugu man pohu#
Otrais adbild
- tas tak sīkums, nāku mājās no darba skatos manu māju apzog , bet man pohu#
Trešais smejās.
-Tik vien. Sēžu mājās skatos TV dzirdu aiz loga sauc Jāni, jāni.
izeju ārā stāv bars džeku spārda mani stundu, spārda divas bet man pohu# mani nesuac Jānis
kādā jautrā koncertzāle viens pa bungām baigi vālē
otrs saksafonu zīž
trešais mandollīnā mīž
ceturtais ar gudru ziņu iebāž dirsā pīrādziņu
piektais paņem šķipeli nocērt sestam pipeli
septītais ar astoto kaktā taisa devīto
desmitais ar pliku pauri paziņo ka koncerts cauri
Vai varētu palūgt jūsu foto? Es kolekcionēju dabas katastrofu ainas...
Tava āda ir tik maiga kā 16 gadīgai melonei...
Tev ir kājas kā stirnai - ne tik slaidas, bet tikpat spalvainas...
Tu esi gracioza kā gazele vai kā tur sauca to dzīvnieku ar garo snuķi...
Tavas acis ir kā zvaigznes - viena augstāk, otra zemāk...
Tev ir gulbja kakls - ne gluži tik slaids, bet tikpat līks...
Tavi mati ir tik aromātiski kā slapja zeķe...
tavi zobi ir kā dimanti - reti sastopami
kadu dienu anna pieiet pie mammas un saka mamit man janits teica lai es uzrāpjos koka un tad vins idos man 5 Ls
mamma saka muļķa meitiņ vins tacu tikai gribeja tavas biksinas redzet
nakosaja diena anna pieiet pie mammas un saka rekur man 5Ls
mamma prasa kur dabuji
janits man par koka rapsanos iedeva!
nu cik man reizes tev teikt vins tacu gribeja tikai tavas biksites redzet!
nu ja bet es biju gudraka es soreiz biksites novilku!!!
Sorry, vakar k-kas spokos nogļukoja, neko vairs nevareju izdariit, un spokies ieiet ar nevareju! :D
Tadel rekur anuki, dazi jauni! :)
+ MELNAIS HUMORS!
Jānītis prasa vectētiņam.
- Vectētiņ, kad tev bija vigrūtākais laiks mūžā?
- Mazdēliņ, tas bija tad, kad man zobi nāca.
- Vectētiņ, un tu atceries tos laikus, kad tev nāca zobi?
- Nē, mazdēliņ, tas bija pagājušo nedēļ, kad es noriju savas protēzes!
Joņo vilciens. Pēkšņi tas strauji bremzē,tad noskrien no sliedēm, dragā pa pļavu un mežmalā apstājas.
Sašutušie pasažieri kliedz uz mašīnistu:"Tu ko?!!?"
Viņš taisnojas: "Uz sliedēm bija cilvēks..."
Pasažieri:"Vajadzēja braukt virsū!"
Mašīnists: "Nu, ka! Pie meža tik panācu."
Gruziini nopeerk mezhu.
Mezhs sameeraa liels. Vienam gruziinam liek rakstiit dienasgraamatu , kas mezhaa ir noticis. Pirmdiena: Muusu mezhaa apmaldiijaas meitene ... oi kaa mees vinju izdrāz*m. Otrdiena: Muusu mezhaa apmaldiijaas sieviete ... oi kaa mees vinju izdrāz*m! Tre6diena: Muusu mezhaa apmaldiijaas puisiitis ... oi kaa mees vinju izdrāz*m. Ceturdiena (visa klade sasviikota) KAA ES VAREEJU APMALDITIES SAVAA MEZHAA!!
Čoms vēlu vakarā iet gar kapsētu.
Skatās tur viens ar divām blondīnēm mīlējas . Šamais :
-"Klau, iedot man vienu pamīlēt, esi cilvēks!"
-"Iedot pamīlēt ,iedot pamīlēt !
Reku lāpsta , pats saroc !"
Smilšu kastē sēž meitenīta, pie viņas pienāk vīrietis un prasa.
- Atdod lāpstiņu citādi izduršu aci.
- Nē neatdošū.
Vīrietis izdur viņai aci un prasa atkal.
- Atdod lāpstiņu citādi izduršu otru aci.
- Nē neatdošu.
Vīrietis izdur otru aci. Meitenīte pieceļas un iet prom.
vīrietis prasa.
- Uz kurieni tu.
- Mamma teica kad paliek tumšs jāiet mājās.
Pie mammas pieskrien dēls un saka:
Mamm mamm teetis bēniņos pakārās..
Mamma šokaa skrien uz bēniņiem
Bēniņos Mamma neko neradz un prasa dēlam, kur tad tetis?
Dēls: April, April..
tētis pakāras Pagrabā..
Kāda ģimene straujā tempā kravā mantas, lai dotos ciemos.
Māte meitai: "Anniņ, fiksi, fiksi lec mašīnā, mēs jau kavējam!"
Meita: "Labi, mammu, es tikai pēc fublas aizskriešu."
Māte izbrīnījās par dīvaino vārdu, bet steigā laika izprašņāt nebija un
visi sēdās mašīnā, arī meitiņa ar fublu.
Māte prasa meitai: "Anniņ, pēc kā tu tur skrēji?"
Meita: "Pēc fublas."
Māte: "Kas tas tāds?"
Meita: "Mana lelle."
Māte: "A kāpēc tāds vārds jokains?"
Meita: "Nezinu tā visi sauc."
Māte: "Parādi!"
Meita dod mātei lelli.
Māte, tikko ieraudzījusi lelli: "FU, BĻA! Kur tādu ņēmi?!?!?!?!"
Koncentrācijas nometnē paziņo: "Pusdienas būs pie pirmās barakas." Visi ieslodzītie aizskrien. Jauns paziņojums: "Pusdienas būs pie trešās barakas." Ieslodzītie skrien pie trešās. Pēdējais paziņojums: "Par skriešanu pa nometnes teritoriju pusdienas tiek atceltas."
Stāv pieturā autobuss, kuram teju teju jādodas ceļā. Šoferis pirms braukšanas izvelk degvīna pudeli. "Kāds dzers?" Neviens neatbild. Izdzer, uzpīpē, izvelk nākamo pudeli. "Vēl kāds dzers?" Klusums. Šoferis izdzer arī to un nosaka "Nu ko, nāvinieki, braucam!"
Kāds puisītis gribēja, lai viņam katru dienu ir dzimšanas diena. Kas notika?
Pēc diviem mēnešiem viņš palika vecs un nomira
Zvans pie durvīm. Pienāk mazs puisītis. "Pasauc, lūdzu, tēti," prasa zvanītājs. "Nav," atbild puisēns. "Kur viņš ir?" "Nomira." "Kā?" "Buldozers sabrauca." "Tad pasauc mammu." "Arī buldozers sabrauca." "Nu tad vectētiņu." "Vectētiņš arī miris,." "Un vecmāmiņa?" "Vecmāmiņa arī pakļuva zem buldozera." "Bet ko tad tu te viens dari?" "Vizinos ar buldozeru," atbild puika.
Kāds vīrs brauc liftā un skaļi domā: "Svari? Nē. Strēlnieks? Nē. Mežāzis. Nē. Jaunava? Laikam nē." Atbraucis uz pirmo stāvu, viņš atkal dodas atpakaļ uz 27. Uzbraucis, atrod vajadzīgo kabinetu, paver durvis un vaicā: "Dakter, ko jūs man pirmīt teicāt?" "Vēzis, draudziņ, vēzis."
- Dakter, es esmu stāvoklī, bet bērns kaut kā nepareizi guļ!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākošais!
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pēcpuse!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākošais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos - bez jebkāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākošais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākošais!
- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, mans loceklis visu laiku skatās uz zābakiem!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākošais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākošais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākošais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūlīt kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākošais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākošais!
- Dakter, mani nez kāpēc neviens neievēro…
- Nākošais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka un piekūstu kā suns – ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs! Nākošais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākošais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākošais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām… Nākošais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm… Šņauciet tabaku! Nākošais!
- Dakter, palīdziet, man ir jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati vēl arvien neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Reizes 30 – 40 …
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākošais!
