local-stats-pixel

Anekdotes2

76 2

Zooparkā blakus ir žirafes un nīlzirga voljēri, Žirafe kaitina nīlzirgu :
- Fui, kāds Tu neglīts! Īss kakls,nu Tev vispār nav kakla,
-cita lieta
- kā man,
-kad dzeru vīnu,caur manu kaklu izejot,
-es tam izbaudu pilnīgi visu garšas buķeti !!! Nīlzirgs ilgi nedomādams :
-Jā,bet kad nāk atpakaļ?...


Brauc pa ceļu Audi. Malā noplīsis Zapiņš. Audi nolemj pavilkt.
-"Kā es zināšu kur tevi atsiet?"
-"Es tev uzmirkšķināšu! "Piepeši pabrauc garām BMW ar 200 km/h. Audi aizmirst Zapiņu un nesas pakaļ BMW. Visi trīs panesas garām 2 poličiem.
-"Vai tu redzēji kā tie aiznesās?" "Nu un?" "Audi uz 200 BMW uz 250 bet Zapiņš vēl mirkšķina, lai garām laiž!!!"


Šodien uz ielas satiku vecenīti, viņai mugurā bija T
-krekls ar uzrakstu "Ja gribi mani
- pasmaidi!"Es nekad tā vēl nebiju centies būt nopietns

Visbriesmīgākais darbs ir mājsaimniecei. Algas nav! Brīvdienu nav! Atvaļinājuma nav! Darbs nekad nebeidzas. Bet vīrs vienmēr ar lepnumu saka : "Bet mana sieva nestrādā, "sēž mājās!"


Dzimumaudzināšana skolā. Skolotājs:
- Bērni, mēs sākam pētīt interesantu tēmu. Ļoti drīz mūsu klases zēnus ieinteresētās meitenes, bet meitenes sāks interesēties par zēniem... Jānītis:
- Skolotāj, vai tie, kuriem jau ir bijis sekss, var iet spēlēt futbolu?

- Mamma, skatīties, tiklīdz es iedodu sunim cepumu,tā aste viņam uzreiz paceļas ! Māte skumji:
- Atstāj cepumus tētim !

Ja sieviete iet ar nodurtu galvu
- viņai ir mīļākais! Ja sieviete iet ar paceltu galvu
- viņa ir mīļākais! Ja sieviete tur galvu taisni
- viņai ir mīļākais! Un vispār
- ja sievietei ir galva, tad viņai ir mīļākais!

Vectēvs Joske apsolīja nopirkt mazdēlam šokolādi. Atnāk mājās un mazdēls jautā:
- Vectētiņ, vai nopirki man šokolādes tāfelīti? Joske:
- Nē, mans mazdēls, šodien nebija laika. Nākamajā dienā:
- Vectētiņ, vai nopirki man šokolādes tāfelīti?
- Nē, mans mazdēliņ, veikals bija slēgts. Nākamajā dienā:
- Vectētiņ, vai nopirki man šokolādes tāfelīti?
- Nebija šokolādes veikalā. Bija tikai Chupa
-Chups konfektes.
- Bet varēji tad konfektes vismaz man nopirkt.
- Atceries, mazdēls, kamēr vectēvs Joske ir dzīvs, tu ēdīsi tikai šokolādi.

Sieviete atnāk pie ārsta un saka:
- Dakter, kad es novelku krūšturi, man krūtis pēkšņi paceļas!
- Hmm, dīvaini. Nu, tad novelciet krūšturis, apskatīsimies. Sieviete novelk krūšturi un tiešām krūtis paceļas. Viņa jautā:
- Dakter, kāda ir jūsu diagnoze?
- Nu, labi ... Šobrīd es varu teikt tikai vienu
- slimība ir lipīga!

Vīrs un sieva sēž pirtī. Atskan zvans pie durvīm. Vīrs: "Sieva, aizej apskaties, kas tur ir ?" Sieva: "Nu labi." Sieva aiziet. Pie durvīm stāv kaimiņu Pēteris. Sieva: "Ko Tu vēlies ?" Pēteris: "Gribu redzēt Tevi kailu. Izģērbies, tad es samaksāšu Tev 500 latus !" Sieva: "Nu labi." Viņa izģērbjas, Pēteris viņai iedod 500 latus. Sieva atgriežas pirtī. Vīrs prasa: "Kas tur bija?" Sieva: "Kaimiņu Pēteris." Vīrs: "Ā, droši vien atdeva tos 500 latus, ko es viņam pirms nedēļas aizdevu"!

Sieva:
- Tagad turpmāk mājās visu darīšu par naudu. Ēst pagatavot
- 1 Ls, grīdu izmazgāt
- 1Ls, sekss
- 2 Ls... Vakarā vīrs:
- Pamīlēsimies? Sieva:
- 2 lati! Vīrs meklē pa kabatām, atrod tik 1.40... Tad nekā, jāiet vien gulēt... Nakts vidū vīrs redz, ka sieva kaut ko meklē savā somiņā.
- Ko tu dari?
- Meklēju 60 santīmus, ko tev aizdot

Pēterīt, uzraksti vnk paplašinātu teikumu
- Anniņa skatās uz vecākiem vīriešiem. Tagad uzraksti vnk nepaplašinātu teikumu
- Anniņa mauka!

Divi veči ienāk bārā. Viens jautā otram:
- Ko dzersi?
- To pašu, ko tu.
- Bārmen, divus alus, lūdzu.
- Tad man arī divus.

Krievs ar jeņķi sader, kura nācija visvairāk lamājas. Nu ko, laiž uz Ameriku, tur krievs paklausās
- jā, gandrīz pēc katra vārda tik “Fuck you!” vai “Shit!” un tādā garā. Tā. Brauc abi uz Krievzemi, piestāj dzelzceļa stacijā, kur brigadieris nebalsī taurē uz večiem, kas par daudz vagonā iekrāvuši akmeņogles:”Nahuja dahuja nahujariļi, ņihuja
- huiņa ņiprohujarit, vihujarivai huiņu nahui!!!”

Lai uzzinātu, kāds ārā laiks, pieejiet pie durvīm un paskatieties uz ārpusē sēdošo suni. Ja suns ir mikls, iespējams, līst. Ja suns ir izmircis, iespējams, līst ļoti spēcīgi. Ja suņa spalva ir sacēlusies tā, it kā kāds viņu būtu glaudījis pret spalvu, iespējams, ir stiprs vējš. Ja uz muguras ir sniegs, iespējams, snieg. Protams, jums visu laiku ir jātur suns ārā, īpaši, ja gaidāt sliktu laiku. Ar cieņu, kaķis.

Divi mednieki iet pa mežu Ņūdžersija, viens paklūp, nokrīt un nekustas. Izskatās, ka arī neelpo. Otrs paņem savu mobilo telefonu un zvana ātrajai palīdzībai. Viņš izdveš operatoram: «Mans draugs ir pagalam. Ko lai es daru?» Operators mierīgā balsī: «Nomierinieties! Vispirms jāpārliecinās, ka viņš patiešām ir miris.» Vados klusums, tad dzirdams šāviens. Mednieks atkal paņem mobilo un saka: «Okay, ko tagad?»

Šerloks Holmss un viņa palīgs doktors Vatsons nakšņo teltī. Nakts vidū Holmss pamodina Vatsonu un viņam jautā: "Vatson, paskatieties zvaigznēs un pasakiet man, ko jūs secināt." "Es redzu miljoniem zvaigžņu, un, ja tur ir miljoniem zvaigžņu un pat ja dažām no tām ir planētas, ir diezgan iespējams, ka dažas no šīm planētām ir līdzīgas Zemei. Un ja tur ir dažas Zemei līdzīgas planētas, tur varētu būt arī dzīvība," stāsta Vatsons. Uz ko Holmss atbild: "Muļķis! Kāds ir nozadzis mūsu telti!"

- Tu gulēji ar manu sievu?
- Ko nozīmē "gulēji"?
- Nu ir tāds teiciens.Tas nozīmē,vai tu mīlējies ar manu sievu?
- Nē! Tikai pāris reizes nosnaudos...

Aiziet vīrs ar sievu uz zoodārzu... laukā karsts, sieva apspīlētā kleitiņā ar izgriezumu līdz gurniem un dziļu dekoltē... abi staigā pa zoodārzu līdz pieiet pie krātiņa kurā atrodas milzīgs gorilla. Uzreiz pēc pienākšanas gorilla sāk snaikstīties gar restēm un uzmanīgi aplūkot sievu, līdz sieva izdomā, ka būtu riktīgi jautri šo pakaitināt.. viņa paceļ kāju, aiz dekoltē noglāsta krūtis, noliecas izaicinošā pozā.. Gorilla kā negudrs sāk ārdīties pa krātiņu un lauzt restes, līdz vīrs atrauj vaļā kratiņa durvis, iegrūž tur iekšā sievu un niknā tonī bļauj:"Un tagad pasaki VIŅAM, ka tev sāp galva!!"

Tu svīsti, tu to gribi! Tev ir pieredze
- viņai 1.reize, Tu tuvojies lēni, ieslidini TO īstajā caurumā, pirmā kustība
- jā! Tu esi iedarbinājis jauno auto.

Tēvs dēlam:
- Nu, paņem cīsiņu par mammu!
- ... (čāpstināšanās un klusums)
- Nu, tagad gurķīti par tēti!
- ... (čāpstināšanās un klusums)
- Nu, kotletīti par vecmammiņu!
- Tēti, velns, man jau ir 30 gadi, bet Tu mani kā zīdaini baro!
- Zinu, ka 30, bet Tu taču joprojām nejēdz uzkost, kad dzer!

Vinnijs Pūks saka Petacēnam:
- Es tevi vakar restorānā redzēju. Petacēns jautā:
- Ar ko es tur biju? Uz ko Pūks atbild:
- Kopā ar kartupeļiem un tomātu mērci

Lācēns pienāk pie lāčutēva un saka:
- Tēt, parādi leļļu teātri.
- Esinukarāms, vēls jau, jāiet gulēt.
- Nu parādi, lūdzu. "Nu labi," nosaka lāčutēvs, pieceļas, aiziet uz tālāko migas kaktu, sameklē divus cilvēku galvaskausus, uzvelk katru uz savas rokas un sāk:
- (pirmais galvaskauss) Klau, Janka, te lāču točno nav ?
- (otrais) Da liecies mierā, kādi tev te lāči...

Firmā nomainās priekšnieki. Vecais jaunajam nodod lietas, parāda, kas kur atrodas, kur izejošie, kur ienākošie dokumenti utt. Beigās viņš jaunajam pačukst arī, ka ar sekretārīti visu var sarunāt... Tāda kārtība
- ja gribi padraiskoties, jāpasaka, ka jāienāk uzrakstīt vēstule. Kārtībā ir – nosvin un jaunais ieņem savu amatu un vietu. Pēc dažām dienām jaunajam priekšniekam sagribas seksu un viņšsadomā izmēģināt sekretāri un saka:
- vajag vēstuli uzrakstīt... Uz ko sekretāre atbild:
- man ir mēneša atskaite, varu to darīt arī mutiski vai arī ar atpakaļejošu datumu! Priekšnieks tādu pavērsienu nav gaidījis un samulsis ieiet kabinetā... Pēc brīža ienāk sekretāre un jautā:
- ko tad daram ar to vēstuli? Jaunais priekšnieks:
- paldies, es jau ar roku uzrakstīju...

Satiekas auss netīrums, kariess un vagīnas sēnīte. Auss netīrums:
-ziniet man te viens tāds spalvains un balts ik pa laikam nāk iekšā un bakstās tā, ka man jāslēpjas aiz bungādiņas. Kariess:
-bet viens tāds spurains nāk manā mājā un tad ārdās ar saviem cietajiem sariem tā, ka man jāslēpjas aiz zoba. Vagīnas sēnīte:
- bet man viens tād garš un stingrs nāk iekšā un ārā, iekšā un ārā un tad pievemj man visu māju. Kariess:
- ā jā, šito es arī zinu!

Ir vajadzīgas septiņas sekundes, lai barība no mutes nonāktu kuņģī. Cilvēka mats var izturēt trīs kilogramus lielu slodzi. Piebrieduša dzimumlocekļa garums līdzinās trīs īkšķu garumam. Sievietes acis mirkšķina divas reizes biežāk nekā vīrieši. Sievietes šo tekstu jau ir izlasījušas, bet vīrieši joprojām skatās uz savu īkšķi ...

Jānītis atved savu gotiņu pie kaimiņu Anniņas, kurai ir bullītis. Nu, bullēns uzrāpjas uz gotiņas, visi procesi pilnās burās; Jānītis ar Anniņu stāv malā, skatās, tad Jānītis tā kautrīgi Anniņai:
- Klausies, varbūt es arī varētu pamēģināt?!
- Dari kā zini, govs jau tavējā!

Iet vīrs pa mežu. Pretī
- vecenīte malku nes. Vecenīte:
- Palīdzi, klausies, malku aiznest! Vīrs aiznes. Vecenīte nu saka:
- Bet vai tu zini, ka es esmu burve? Tu man palīdzēji, par to es tev trīs vēlēšanās izpildīšu! Saki,ko vēlis! Vīrs priecīgs:
- Gribu Mersedesu sešsimto!
- Labi, iziesi no meža, tur stāvēs Mersedes sešsimtais!
- Gribu māju jūras krastā!
- Iekāpsi savā Mersedesā un brauc taisni, tur būs tev māja! Vīrs jau no prieka nosvīdis:
- Gribu sev par sievu skaistuli!
- Labi, gaidīs tevi Mersedesā skaistule! Vīrs skrien prom,bet vecenīte sauc:
- Klau, es tev palīdzēju, palīdzi arī tu man.
- Ko tu vēlies?
- Saproti, kauns teikt, vīrieti gribu!
- Nu labi! Vīrietis padara darāmo un skrien prom,vecenīte sauc:
- Kalusies,cik tev gadu?
- 24, a kas?
- Tik liels,bet pasakām vēl tici!!!

76 2 2 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 2

0/2000

Tas, pa to zapu bij labs! emotion

2 0 atbildēt

Par kariesu,super!

1 0 atbildēt