Viņam bija smaga bērnība - līdz piecu gadu vecumam viņš domāja, ka viņa vārds ir AIZVERIES...
-----------------------------------------------------------
- Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu?
- 86 gadi
- Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika?
- Nu es sēdēju parkā uz soliņa. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedēja. Putni dziedāja...
- Tuvāk lietai lūdzu!
- Kāds jauns cilvēks pienāca man klāt un apsēdās blakus
- Vai Jūs viņu pazināt?
- Nē, bet pēc izskata viņš noteikti bija draudzīgi noskaņots.
- Kas notika pēc tam?
- Viņš sāka glāstīt manu ceļgalu...
- Un Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc?
- Tā bija lieliska sajūta. Kopš mans nelaiķa vīrs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glāstījis manu ceļgalu
- Kas notika tālāk?
- Viņš sāka glāstīt manas krūtis...
- Vai tad Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc nē?
- Bet kāpēc gan? Viņa glāsti bija tik maigi un lika manām asinīm riņķot straujāk un atkal justies jaunai un iekārojamai. Es gadiem ilgi nebiju tā jutusies
- Un kas notika tālāk?
- OOOOOOO, es biju tik uzbudināta, ka atgūlos uz soliņa un teicu: "Ņem mani!!!!!!!!!"
- Un viņš Jūs "paņēma"?
- Pie joda! Viņš pieleca kājās un nokliedzās: APRIL, APRIL, vecā muļķe!!!!
....un tad es to sīko perdeli nošāvu...
-------------------------------------------------------
- Kāpēc tu šķiries no sievas?
- Iedomājies – viņa visu nakti nebija mājās, bet no rīta pateica, ka nakšņojusi pie savas māsas!
- Nu un tad?!
- Viņa melo, maita tāda! Pie viņas māsas nakšņoju es!
----------------------------------------------------------------------------------
Blondīne saka vīram:
-Es te tā padomāju un nolēmu,ka tev būtu lietderīgi pāris dienu pastaigāt ar atvērtu bikšu priekšu.
-Priekš kam?
-Loģiski: atceries,kad tu pāris dienas pastaigāji bez šalles un ar atpogātu apkakli? Pēc tam trīs dienas kakls bija stīvs...
----------------------------------------------------------------------------------------
Oficiants - klientam:
- Steidzos paziņot jums patīkamu jaunumu. Es tikko biju virtuvē un man pateica, ka jums izrādījusies taisnība, es tiešām jums esmu atnesis nevis zupu, bet samazgas...
- Mans tētis saka, ka nevar uzticēties plēsīgiem dzīvniekiem.
- Kas viņš ir, mednieks?
- Nē, zoofīlis.
Ēzelītis Iaa stāvoklī dzenas pakaļ Vinnijam Pūkam skaļi brēkdams:
"Ja tjebje pakazhu i zahodjit i vihodjit"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Zem zīmes "40" stāv policists. Garām brauc zaparožecs ar ātrumu
41 km/st. Policists viņu svilpj, zaparožecs apstājas. Izkāpj vecs vīriņš.
-Jūs pārsniedzāt ātrumu. Vai nu jāmaksā sods, vai arī atņemšu tiesības.
-Naudas man nav.
-Nu, tad noņemšu tiesības.
Te pēkšņi garām brauc džips. Ātri brauc. Policists svilpj. Džips apstājas,
no turienes izlien "skūtais".
- Nu, kurš te svilpa?!
Policists nez kāpēc klusē. Vecais vīriņš viņam saka:
- Atdod tiesības, citādi pateikšu, kurš svilpa!
---------------------------------------------------------------------------------------
Pie Šerloka Homsa atnācis apmeklētājs. Holmss jautā:
- Šķiet, jūs dzīvojat ļoti šaurā dzīvoklī?
Apmeklētājs pārsteigts:
- Kā jūs to zināt, Holms?
- Elementāri - jūsu suns asti luncina nevis horizontāli, bet vertikāli.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bērniņam nenāk miegs. Mamma sāk šim priekšā lasīt pasaciņu. Paiet pusstunda, stunda, bet mazais kā neguļ tā neguļ. Mamma nu sāk skaitīt dzejolīšus, jau pavisam nomocījusies, bērns aizvien neguļ. Mamma jau no dusmām trīcošā balsī sāk dziedāt šūpuļdziesmiņas, dzied, dzied, te pēkšņi mazais tāds pusaizmidzis vēršas pie māmiņas:
"Māmiņ, māmiņ, varbūt pietiek trokšņot, man ļoti gulēt gribas."
---------------------------------------------------------------------------------------------
Zvans pie durvīm. Atver sieviete. Pretī nedaudz iedzēris vīrietis:
- Meistaru izsaucāt?
- Jā, nāciet, mums virtuvē vēdlodziņš izbiris.
Pēc 5 minūtēm vēl viens zvans pie durvīm. Sieviete atver - pretī tieši tāds pats vīrietis pēc skata…
- Meistaru izsaucāt?
- Jā, bet te jau viens strādā...
- Nokritu es...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Restorāna klients jautā oficiantam:
- Vai liellopu sitenis jums ir?
- Nē, bet varam jūsu priekam vismaz vistu atspārdīt... Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievisķis.
-Nu kā tad Jums tas gadījās?
-Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu - eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi - atkal eglīte, es pa labi - atkal eglīte, es pa kreisi -
atkal eglīte ... nu un apgāzos.
-Ko tu galīgi jukusi esi? Te taču 10km rādiusā neviena koka nav!
-Bet es redzēju!!!
Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc:
-Muļke, tas taču Tev gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas ...!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Satiekas divu mūzikas draugi. Viens piedāvā:
- Klau, šovakar Pavarotti koncerts, aiziesim ?
- Nevaru, sovakar Špīlmans spēlē.
Pēc laika viņi atkal satiekas:
- Klau parīt Domingo koncertēs, negribi nākt līdzi ?
- Nevaru, tieši parīt Špīlmanam lielais koncerts.
- Klau, kas tas Špīlmans par tādu izcilu mākslinieku ???
- Kaut kāds bundzinieks no vietējās rokgrupas. Kad viņam ir koncetrs, es eju pie viņa sievas.
