Dažas no vislabākajām anekdotēm
Dažas no vislabākajām anekdotēm
Pieiet vīrietis pie kioska, kur pārdod ūdeni un jautā pārdevējai:
- Jums ūdenis ir?
- Nevis „ūdenis”, bet „ūdens”!
- Man glāzi ūdeni!
- Nevis „glāzi ūdeni”, bet „glāzi ūdens”!
- Pis dirst.
Lielpilsētā pāri šosejai, neievērojot nekādus noteikumus, steidzas kāda vecenīte. Atskan bremžu troksnis, bet vecenīte ir jau zem sešsimtā Mersedesa riteņiem. Mersedesa aizmugurē ietriecas jauns džips, tajā ietriecas Porche, Porche – Kadiljaks, Kadiljakā – Ferrari, Ferrari – Bentlijs, Bentlijā – Lambordžīni. No Lambordžīni izkāpj šoferis, paskatās uz visu tikko notikušo un domīgi saka:
- bļaģ nahuj.
Klients, saņemdams no remontdarbnīcas savu mantu, saka pulksteņmeistaram:
- Paklausieties, bet šī manta tikšķ!
- Bet ko tad jūs gribējāt? – izbrīnīts jautā meistars.
- Divmetrīgu pimpi!
Vīrs guļ uz dīvāna, lasa avīzi. Ienāk sieva:
- Aizskrien uz veikalu pēc piena.
- Tā nav vīru lieta uz veikalu skraidīt.
- Labi, tad ejam uz guļamistabu.
- Bet tur pašlaik sēž Maksims Galkins un skatās Prostakvašinu, dzerot bezalkaholisko alu!
Bāriņā ienāk džeks:
- man dubulto viskiju un 2 gurkīšus.
Bārmenis iedod. Džeks samaksā izdzer viskiju un iebāz grurkīšus ausīs. Pēc 20 min atkal
atnāk tas pats dzeks un pasūta tieši to pahsu. Atkal izdzer viskiju un iebāz gurkīšus ausīs.
Kad dzeks aizgājis atnāk bāra menedžeris un aizliedz bārmenim pārdot tam džekam gurkīšus.
Pēc 20 min atnāk atkal tas dzeks un pasūta atkla to pašu, bet bārmenis saka ka nav gurkīhsi:
- a kas tad jums ir?
- nu, mums ir burkāni...
- tad man dubulto viskiju un 2 burkānus
Dzeks samaksā, izdzer viskiju un iebāz burkānus aisīs. Tad bāra menedzeris izbrīinnījies
pajautā tam dzekam:
- kapēc jūs burkānus bāzat ausīs?
uz ko dzeks vēsi atbild:
- Esmu piedirsis bikses.
Gruzīns nopērk mežu. Mežs samērā liels un gruzīns sāk rakstīt dienasgrāmatu, kas mežā ir noticis.
Pirmdiena: Mūsu mežā apmaldījās meitene... Oi, kā mēs viņu izdrāzām.
Otrdiena: Mūsu mežā apmaldījās sieviete... Oi, kā mēs viņu izdrāzām!
Trešdiena: Mūsu mežā apmaldījās puisītis... Oi, kā mēs viņu izdrāzām.
Ceturdiena: Man ir AIDS.
Parks. Pēcpusdiena. Puisis ar puķēm rokā uztraucies gaida meiteni. Te pēkšņi uz netālā soliņa apsēžas Raimonds Pauls un sāk lasīt avīzi. Puisis pieiet pie mākslinieka un stādās priekšā:
- Labdien Paula kungs, mani sauc Oskars. Es Jums ļoti vēlētos palūgt vienu lietu. Es te esmu sarunājis tikšanos vienu ļoti skaistu meiteni, tiešām foršu, pats redzēsiet, un man ir ļoti svarīgi atstāt uz viņu labu iespaidu, vai varētu jūs palūgt, kad viņa atnāks, mēs paiesim jums garām un jūs viņai dzirdot man pateiksiet "Sveiks Oskar!"
Redzot, ka puisis patiešām ļoti sakreņķējies, un meitene viņam tiešām ļoti daudz ko nozīmē, Maestro arī piekrīt.
Pēc kāda laika atnāk meitene, puisis to noskūpsta, iedod ziedus un dodas garām soliņam.
Attiecīgajā brīdī Pauls, protams, saka "Sveiks Oskar!"
Uz ko Oskars:
"Sveiks, Raimond!"
Parkā uz soliņa sēž vecs vīrs un ļoti raud. Pienāk viņam klāt garāmgājējs un jautā:
- Kāpēc vecīt Tu raudi?
- Dēliņ, man ir 88 gadi, divas nedēļas atpakaļ apprecējos ar visskaistāko meiteni pilsētā, viņai 20 gadi, izmērs 60/90/60, mēs mīlam viens otru līdz nemaņai, viņa ļoti labi gatavo, vakaros lasa man priekšā, mīlējamies, kad vien gribam...
- Nu tad, ko Tu raudi?
- Man pimpis sapuvis!
Sviests. Varbūt 12gados tas varētu likties smieklīgi...... Varbūt.. ja kavēta attīstība.