local-stats-pixel

9. par 5dienu :)5

16 0

1. Aiziet narkomāns pie ārsta un saka:
"Dakter, dariet kautko ar manu sievu. Pa istabu skrien balti zirgi, tik daudz baltu zirgu, bet viņa neko neredz."


2. Sēž narkomāns ar vienu citu nemierīgu tipiņu vienā kamerā.
Narkomāns visnotaļ apmierināts, zāles pietiek. Bet tas otrs tāds nemierīgs
visu laiku defilē pa kameru un vāvuļo: "Ubegu, ubegu, ubegu..."
Pēc kāda laika tipiņš prom, bet tiek tik līdz cietuma sētai, kur sargi šim
sašauj vienu kāju lupatās. Kāju šim nogriež.
Pēc atlabšanas šis atkal tajā kamerā ar narkomānu un lēkā uz vienas kājas:
"Ubegu, ubegu, ubegu..."
Vienā dienā šis atkal prom, bet pie tās sētas sargi ar saviem šim saskādē
atlikušo apakšējo ekstremitāti.
Pēc atveseļošanās tam kadram vēl nav gana - valstās pa kameru: "Ubegu,
ubegu, ubegu...", bet narkomānam viss diezgan vienaldzīgs.
Paiet laiciņš un nemierīgais atkal prom. Šoreiz šim nones pusi galvas un pēc
atveseļošanās atkal aizved uz to pašu kameru. Narkomāns , kā reiz, uzpildījies
ieraugot savu bēdu brāli nenociešas un saka šim: "Slušai pareņ, ja
balģeju kak ti ot sjuda po časķam bežiš!"

 

2 narkomāni satikušies, apspriež dzīves probzas. Viens: "tas Head&šolders nekam neder, tukša reklāma vien. Es mēģināju gan dzert, gan ostīt, gan vēnā... Bet blaugznas kā nepazūd, tā nepazūd........"

 

3.Sieva atnāk pie narkologa:
- Ko lai dara? Mans vīrs nemitīgi dzer.
- Vai viņam ir kāda milzīga vēlēšanās vai sapnis?
- Ir.
- Labi, tad ejiet mājās un apsoliet, ka jūs viņam piepildīsiet šo vēlmi, ja viņš beigs dzert.
Nu sieva aiziet mājās un saka vīram:
- Vīriņ, ja tu beigsi dzert, es tev katru dienu pa polšam uzlikšu.

 

4.Dodiet man atbalsta punktu un es...
...teikšu tostu.

 

5. - Ak, kā es iedzeru alu, man iestājas pavasaris.
- Dvēsele dzied?
- Nē, aknas piebriest.

 

6. Divi pilsoņi, nelielā alkohola reibumā, pārvietojas gar sētu. Zaļais pūķis ir bijis netaisnīgs - kamēr viens pārvietojas balstīdamies pret sētu, otrs skumīgi rāpo pa zemi, dēvēdams to pārmaiņus par `māti zemi` vai vienkārši piesaukdams neidentificējama indivīda māti.
Nav pagājis tik ilgs laiks, kad sētu balstošo personāžu (sauksim viņu par Bonifāciju) sāk mocīt mūžvecais jautājums, un viņš sauc uz savu bēdubrāli `Eu, Janka, a tu mani cieni?`.
Uz ko Janka, paceļot acis pret sauli un Bonifācija uzblīdušo seju teic: `Cienu?! Es ar Tevi LEPOJOS!

 

7. Aiziet vīrs ar suni staigāt, atnāk manāmā reibumā.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?"
Vīrs: "Divus aliņus" Sieva prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra"
Suns: "Vau... vau..."

  Nākošā dienā atkal vīrs iet ar suni staigāt, atnāk piedzēries, knapi stāv uz kājām.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?"
Vīrs: "Tikai divus aliņus"
Sieva norūc "muldi" un prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra"
Suns: "Vau... vau..."

   Trešā dienā vīrs knapi ierāpo pa durvīm.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?"
Vīrs: "Tikai divus aliņus"
Sieva netic - "nu gan tu lej" un prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra"
Suns: "Vau... vau..."
Sieva: "Un cik šņabi?"
Suns: "Vau-ū-ū-ū-ū-ū-ū..."

8. Bārā sēž jau krietni vien iedzēris večuks.
Pēkšņi viņš pieceļas, pienāk pie kāda kovboja un saka:
- Es pārgulēju ar Tavu māti!
Uzrunātais nekādi uz to nereaģē.
Večuks atgriežas pie sava galdiņa, iedzer vēl kādu mēriņu, pēc brīža pienāk pie cita kovboja:
- Tava māte man taisīja minetu!
Joprojām nekādas reakcijas. Večuks iedzer vēl un pienāk pie trešā:
- Man ar Tavu māti bija pilnīgi perverss sekss!
Beidzot visi trīs pieceļas, pagriežas pret večuku un saka:
- Viss, tēvs, pietiks šodien dzert, iesim mājās.

9. Divi dzērāji ienāk veikalā un apstājas pie letes.
Kādu laiku pēta vitrīnu, un tad sāk spriest.
- Nu ko, ņemam divas vai trīs?
- Nu nezinu, it kā vajadzētu trīs!
- Nu tad mums, lūdzu, piecas pudeles degvīna un trīs ledenes!

16 0 5 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 5

0/2000

labs suns .. es tādu arī gribēšu :D:D

1 0 atbildēt

Tu neesi reģistrējies draugiem.lv domu biedru grupā ''anekdotes''  ?

1 0 atbildēt

:*

1 0 atbildēt

11 ;D

1 3 atbildēt