Pēterītis bija izjusts pavārs un raudāja arī tad, kad mizoja kartupeļus, lai sīpoli neapvainotos.
*******
Ir trīs lietas, ko cilvēks nekad nevarēs: saskaitīt apmatojuma vienības, izmazgāt ar ziepēm acis un paelpot ar izbāztu mēli. Tā, paldies, vari bāzt to atpakaļ.
*******
Jautājums ļaudīm, kas sarakstās tikai ar saīsinājumiem, - ko jūs darāt ar visu to ietaupīto laiku?
********
Vīrs ienāk bārā un saka bārmenim: “Man sešus dubultos viskijus.”
Bārmenis saka: “Wow! Jums laikam šī diena bijusi tīrā elle.”
”Jā, es tikko atklāju, ka mans vecākais brālis ir gejs.”
Nākamajā dienā tas pats vīrs bārā pasūta tos pašus dzērienus. Bārmenis jautā, kāda problēma šodien viņam radusies.
“Es tikko atklāju, ka mans jaunākais brālis arī ir gejs.”
Trešajā dienā vīrs atkal ierodas bārā un pasūta kārtējos sešus dubultos viskijus...
Bārmenis: “Jēziņ! Vai jūsu ģimenē kādam vispār patīk sievietes?”
“Jā, manai sievai...”
********
Jaunais krievs aizbrauc uz ārzemēm, dzīvo labākajā viesnīcā. No rīta dodas brokastīs. Telpā uzklāts zviedru galds.
- Nu gan saklājuši galdiņu! - viņš nodomā, paņem krēslu, piesēžas pie galda un sāk ēst.
Piesteidzas oficiants: - Godātais kungs, tas taču ir zviedru galds!
Tūrists atbild: - Kad atnāks zviedri, es piecelšos.
