Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (23.10.2020)7

Maza meitenīte ar māti kapsētā. Apkopušas vecmāminas kapu, dodas atpakaļ uz mašīnu. Meitenīte jautā:

- Mamm, vai divus cilvēkus aprok vienā kapā?

- Protams, nē. Kāpēc tu tā domā?

- Bet tur bija rakstīts: "Šeit guļ advokāts un godīgs vīrs"

***

Vīrietis aiziet pie celtnieka un saka:

- Uzbūvējiet lūdzu man apaļu māju!

- Kāpēc apaļu??

- Jo sievas māte visu laiku kladzina:Gan jau man arī kāds stūrītis atradīsies.

***

Valsts Ieņēmumu dienests ir pa pusei Robins Huds:

Atņem bagātajiem un ... viss!

Meitenes vecāku nav mājās. Viņa atveda savu puisi. Abi iedzēra alu un ķērās pie nopietnākām nodarbēm. Pašā atbildīgākajā momentā alus iedarbojās uz puisi:

- Es ātri, līdz tualetei un atpakaļ.

- Tas būs baigi ilgi. Tualete ir pagalmā. Pie virtuves durvīm ir izlietne...vismaz nebūs ilgi tevi jāgaida.

Pēc pāris minūtēm puisis iebāž galvu pa durvju šķirbu un jautā:

- Tualetes papīrs arī kaut kur ir?

***

Sieviete lūdzas uz debesīm:

- Dievs, dod mam skaistumu un stulbumu!

Dievs atver debesis un prasa:

- Sieviete, priekš kam tev skaistums?

- Lai vīriešiem patiktu!

- Bet priekškam tev stulbums?

- Lai man vīrieši patiktu!

***

No zoodārza aizbēdzis zilonis.

Policijas iecirknī atskanzvans:

- Man dārzā stāv milzīga, pelēka žurka!

- Un ko viņa dara?

- Ar asti plūc kāpostus.

- Un ko ar tiem dara?

- Kungs, jūs neticēsiet!

Sieviete uz ielas dzemdē.Garām iet panks.

Sieviete:

-Palīgā!

Panks:

-Johaidī! A ko te palīdzēt?

-Velc aiz galviņas!

-Opiņā! Izvilku.

-Paņem aiz kājām un uzšauj pa pakaļu.

Panks, sirsnīgi perot jaundzimušo:

-Un lai tu tur vairāk nelīstu!

***

Notikusi zemestrīce Turcijā. Bojā gājuši 5000 turki. ASV piešķīrusi humāno palīdzību 5 miljonu apmērā, Krievija izsūtījusi 5 lidmašīnas ar pārtiku, Vācija izsūtījusi 5000 turku.

***

Trīs piedzērušies mēģina apstādināt taksi:

-Sveiks, šoferīt! Līdz stacijai četrus cilvēkus aizvedīsi?

-Kas jūs jocīgi esat? Jūs taču esat trīs!

-Tu ko...pats nebrauksi?

Tēvs dodas aiz trejdeviņām jūrām un, kā vienmēr, jautā, ko atvest savām trīs meitām. Protams,viss kā pienākas: vienai - gredzenu, otrai - olu, bet trešā:

-Atved man,papucīt,ziediņu sārtu.

-Ej ka tu ar savu ziediņu tur,kur parasti. Atkal ar tavām magonēm muitā vienas vienīgas problēmas būs.

***

Lidmašīna reisā Ņujorka-Londona gatavojas pacelties,bet te pēkšņi atgriežas atpakaļ. Paiet vairāk kā stunda, kad beidzot tomēr lidmašīna paceļas un dodas uz Londonu. Viens no pasažieriem jautā stjuartei:

-Kāds bija aizkavēšanās iemesls?

-Pilotam neiepatikās skaņa, kura pie pacelšanās parādījās kreisajā dzinējā. Bija vajadzīga stunda, lai atrastu citu pilotu.

***

-Kāpēc mums nav neviena klienta?

-Varbūt nomainīsim izkārtni?

-Kāda mums ir pašreiz?

-Slēgts!

Kāds krievs Vācijā ieradies diskotēkā,tērpies kreklā ar uzrakstu:-Turkiem ir trīs problēmas! Jau pēc pāris minūtēm pie viņa pienāk pāris turku un jautā:

-Ko tu ar to domā?Problēmas meklē?Gribi mūs apvainot?

Krievs atbild:

-Šī ir jūsu pirmā problēma-agresivitāte.Jūs vienmēr radāt problēmas tur,kur to nemaz nav.

Kad diskotēka beigusies,pie izejas krievu sagaida bariņš turku:

-Tagad tu atbildēsi par saviem vārdiem!

-Šī ir jūsu otrā problēma, - mierīgi saka krievs, - jūs vieni paši nespējat atrisināt savas problēmas, tāpēc jebkura sīkuma dēļ sapulcināt savējos.

-Kā tu uzdrīksties tā runāt?! - Kārtīgi aizsvilstas turki,vilkdami ārā nažus.

-Šī ir jūsu trešā problēma - jūs vienmēr ar nažiem ierodaties uz apšaudi.

***

Boss ieiet darba telpās:

-Es taču teicu,ka darba laikā smēķēt aizliegts!

Viens no darbiniekiem,nokratot cigaretes pelnus:

-Vai tad kāds strādā?

Satiekas ģenētiķis ar fiziķi.

Fiziķis jautā:

-Nu,ko?Karlsonu izgudrojāt?

-Protams izveidojām!

-Nu,un,lido?

-Ne sūda nelido,tik zapti rij cisternām!

***

Kādā pilsētā nolemts nošaut sinoptiķus tikai tāpēc, ka neviena viņu izteiktā prognoze vēl nekad nav piepildījusies. Iedzīvotāji sapulcējušies, lai procesu noskatītos. Skan bungu rīboņa, bet pēkšņi no pūļa atskan vīrieša kliedziens:

-Pagaidiet! Nevajag nošaut, jo viņi cilvēkiem vēl var noderēt!

Tiesnesis (ar aizdomām):

-Jums tā liekas?! Ko tad jūs piedāvājat?

-Mans priekšlikums – viņus jāpakar! Tad vismaz rādīs pareizo vēja virzienu.

***

Kāds karā ir kareivja galvenais pienākums?

-Mirt par savu Dzimteni!

-Nepareizi! Viņa galvenais pienākums – izdarīt tā, lai par savu Dzimteni mirtu ienaidnieks!

Šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem:

Tātad:

*pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba dedēļas iestāšanos;

*otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam;

*trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos;

*ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt;

*piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas;

*sestdiena un svētdiena - no Comments.

Balss no zāles: "Nu šef ! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām.

***

Karsta jūlija diena. Ezers Āfrikā. Pie ezera nosvīdis makšķernieks. Iznirst krokodils.

Krokodils: "Kā ķeras?"

Makšķernieks: "Slikti."

Krokodils: "Karsti?"

Makšķernieks: "Jā."

Krokodīls (ieinteresēti smaidīdams): "Varbūt nopeldēsies..."

Pirms kāzām:

Viņš: Uraa, beidzot. Es jau vairs nevareeju sagaidiit!!!

Viņa: Varbūt man aiziet?

Viņš: Pat nedomā par to!

Viņa: Tu mani mīli?

Viņš: Protams.

Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis?

Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā!!!

Viņa: Skūpstīsi mani?

Viņš: Protams!

Viņa: Sitīsi mani?

Viņš: Nekādā gadījumā!

Viņa: Es varu tev ticēt?

Kas notiek pēc kāzām lasīt no lejas uz augšu.

***

Kāds datoram ir dzimums? Lai to noskaidrotu, tika veikta aptauja sieviešu un vīriešu vidū.

Vīrieši apgalvoja, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:

1)neviens nesaprot tā iekšējo loģiku, izņemot radītāju;

2)valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama;

3)pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei;

4)tikko to iegādājies, pusalga tiek iztērēta tā aksesuāriem.

Sievietes uzskatīja, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:

1)lai pievērstu tā uzmanību, to vajag ielādēt;

2)tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā tas ir bezsmadzeņu;

3)tas ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu tas pats ir problēma;

4)tikko to iegādājies, jau pēc brīža saproti, ka, ja būtu laiciņu pagaidījusi, būtu dabūjusi labāku modeli.