🌸 Sveiki spoki. Patīkami ka vēl kāds lasa manus asortus. Te tak tautas paliek aizvien mazāk. Feinu visiem piektdienu. 🌼
*********
🚩 Pierodot pie tā, ka citi ir sakalti važās, jūs gatavojat tās savām rokām un kājām. Pierodot pie tā, ka apkārtējo cilvēku tiesības tiek mīdītas ar kājām, jūs zaudējat paši savu brīvību.
(Linkolns)
*********
Vakardienas. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/902995
@@@ 🌞🌞🌞 @@@
Policijas iecirknī iezvanās telefons.
Zvana satraukta blondīne: "Palīdziet es esmu apzagta! Viņi nozaguši no manas mašīnas pilnīgi visu! Pedāļus,stūri, radio..."
Pēc brīža blondīne zvana atkal: "Viltus trauksme! Es tikai biju iesēdusies aizmugures sēdeklī!"
***
Sieva vīram saka:
- Norunāsim tā: katrs no mums apņemsies izpildīt kādu saistību. Tu atmetīsi alus dzeršanu, bet es tevi iemācīšu nesmēķēt.
***
Vīrs guļ uz dīvāna, lasa avīzi. Ienāk sieva:
- Aizskrien uz veikalu pēc piena.
- Tā nav vīru lieta uz veikalu skraidīt.
- Labi, tad ejam uz guļamistabu.
- Ko, pajokot vairs nevar? Kur tīkliņš?
Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. `Nu redz, sen jau guļ`, nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss: `Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?`
***
Ezītis sēž uz celma un meditē: - es esmu stiprs, tik ļoti stiprs.
Garām iet lācis un ezīti nopūš no celma.
Nākamā dienā ezītis atkal meditē: -es esmu stiprs, ļoti stiprs bet viegls.
Vīrs guļ uz dīvāna, lasa avīzi. Ienāk sieva:
- Aizskrien uz veikalu pēc piena.
- Tā nav vīru lieta uz veikalu skraidīt.
- Labi, tad ejam uz guļamistabu.
- Ko, pajokot vairs nevar? Kur tīkliņš?
***
Armijā pulkvedis stāv ierindas priekšā:
- Mums uz bruņutransportiera sabojājusies rācija. Vai ir kāds kas prot
salabot?
- Varbūt, jums tā rācija uz tranzistoriem vai lampām?
- Sevišķi stulbiem atkārtoju, rācija ir uz bruņutransportiera!
***
Jaunajam krievam pieder sarkans uzvalks un 600. mersedess.
Jaunajam čukčam pieder sarkanas ragavas un 600 ziemeļbriežu.
Jaunajam latvietim pieder sarkana seja un 600 latu parāds par dzīvokli.
Pie zobārsta.
-Nav nepieciešams tik plati atvērt muti.
-Vai tad jūs neurbsiet?
-Urbšu, urbšu, bet es pats palikšu ārpusē.
***
Pulkvedis nostāda ierindniekus rindā. Uzrunā viņus
- Vai putniem ir vajadzīga nauda?
Visi, protams, nokliedzas, ka nav.
-Nu, re. Tad uz priekšu, ērgļi! Nodzēru es jūsu algas.
***
Darba intervijā:
- Kādas ir Jūsu svešvalodu zināšanas?
- Angļu, franču un nedaudz vācu, es taču to pieminēju savā CV uzreiz pēc krūšu izmēra!
- Atvainojiet, laikam tālāk neesmu izlasījis!
Blonda pasažiere ilgi skatās uz mirgojošo gaismiņu lidmašīnas spārna galā, tad pasauc stjuarti un saka: "Atgādiniet kapteinim, ka viņš aizmirsis izslēgt labo pagriezienu!"
***
Virs ar sievu sēž un ēd vakariņas. Sieva čāpstina. Vīrs šai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko, tu vecais man sit?"
Vīrs: "Nečāpstini".
Sieva arī pārstāj čāpstināt.Paiet pāris minūtes.Vīrs atkal šai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko tad tagad?"
Vīrs: "A vot kā atceros, kā tu čāpstināji, uzreiz nelabi paliek"
***
Mums ar sievu notiek regulāra viedokļu apmaiņa: es atnāku ar savu viedokli, bet aizeju ar viņas.
Ceļu policists aptur autovadītāju - blondīni.
- Cienītā, vai tiešām jūs neredzējāt zīmi, kas norāda, ka šī ir vienvirziena iela?
- Vai tad es braucu divos virzienos?
***
Tēvs raksta dēlam studentam telegrammu:
- "Dēls, ziņo nekavējoties, kā gāja eksāmenā".
Dēls atbild:
- "Gāja spīdoši. Komisijai tā iepatikās, ka tā lūdza atkārtot rudenī.
***"
Māte jautā Jānītim:
- Uz plaukta pieliekamajā stāvēja 2 tortes gabaliņi. Tagad tur palicis tikai viens. Vai vari man to paskaidrot?
- Protams. Bija tumšs un es otru gabalu nepamanīju.
Kāpēc nokavēji skolu?
-Ievēroju ceļa zīmes!
-Ko?? Kādas vēl ceļa zīmes??
-Nu piemēram: Samaziniet ātrumu tuvojas skola!
***
Restorānā:
- Paklausieties, viesmīl, manā šķīvī peld muša!
- Nevar būt, kungs, mušas neprot peldēt.
***
Satiekas divi mūziķi. Pirmais jautā:
- Kā iet?
- Jaunu disku izlaidu.
- Oho, vai pārdevi ar?
- Jā, dzīvokli un mašīnu.
***
Policists notvertajam arestantam vaicā:
- Kādēļ jūs bēgāt no cietuma?
- Es gribēju precēties.
- Hm. Jums ir neparasts priekšstats par brīvību.
Sarunājas divi draugi:
- Nekādi nevaru izdomāt, ko sievai uzdāvināt dzimšanas dienā. Gribas, lai nebūtu pārāk dārgi, bet tomēr sagādātu prieku.
- Uzraksti viņai anonīmu mīlestības vēstuli!
***
Spēle „Vai gribi būt miljonārs?”. Pēc pirmā jautājuma jaunbagātnieks izvēlas zvanīt draugam. Kad draugs atbild, viņš jautā:
- Vecais, kā tev liekas, ko man izvēlēties – zāles palīdzību vai 50/50?
***
«Dārgais draugs, aizdod man 50 latus.
Tikai uz vienu mēnesi.
Es jau varētu aizņemties no Ādamsona,
bet viņš plēš 3 latus procentos.»
«Še tev 3 lati un aizņemies tos 50 latus no Ādamsona»
Mednieks pārrodas mājās no pīļu medībām.
Sieva prasa:
- Kā veicās
- Labi nošāvu pīli.
- Bet vai atceries pirms gada tu arī biji 2 dienas izbraucis uz pīlēm.
- neatceros gan bet droši vien.
- Nu tad tā zvanīja viena pīle un lika pateikt kā drīz atbrauks kopā ar pīlēnu!
***
Sludinājums:
Pazudis ļoti gudrs vilku sugas suns.
Reksi, ja lasi šo sludinājumu, lūdzu, uzzvani uz mājām, mēs uztraucamies!
***
Gliemezis lien pa ielu. Otrs gliemezis prasa:
-Kur tava mājiņa?
-Kuš, es mūku no mājām.
Divas govis pļavā. Pēkšņi viena iemaujas:
- Mū-mū!
Otra atbild:
- Tu man izņēmi vārdus no mutes!
***
Blondīne brauc automašīnā no Ventspils uz Rīgu un, lai nebūtu garlaicīgi, ieslēdz radio!
Radio saka:
-Jūs klausāties “European Hit Radio”!
Blondīne sašutumā:
-Kā viņš to zin?
***
Dakteris jautā sasirgušam makšķerniekam:
- Alkoholu lietojiet?
- Periodiski…
- Ar cik ilgiem pārtraukumiem?
- Apmēram 15 – 20 minūtes…
