Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (20.06.2020)8

Vīrs pucējas un gatavojas iziet no mājām. Sieva jautā: - Kur tad tu tā dosies? - Uz zirgu skriešanās sacīkstēm. - Tad steidzies, tava ķēve jau divas reizes zvanīja.

***

Anekdotes - smaidam.

-Zini jaunumu - Juris nokļuvis slimnīcā! -Kā -slimnīcā? Es vēl vakar vakarā viņu redzēju. Viņš dejoja ar vienu blondīni... - Jā, jā. Sieva arī to redzēja!

***

Lietišķā matemātika (pirms ogu laika)

Ja meitene trijās stundās salasa 6L melleņu, bet puisis tajā pat laikā – 1,5L, tad es stipri šaubos, ka pa abiem mežā viņi pēc trim stundām pielasīs 7,5L melleņu.

Šodien aizsprostojās pods. Neiet prom ūdens un viss. Ja aizsprostojas vanna vai izlietne, tad palīdz "vantūzis", nezinu pat, kā pareizi šis rīks latviski jāsauc. Bet ko lai dara ar podu? Te es atcerējos, ka skapī manīju mētājamies santehniķu trosi. Tiem, kas nezin - būtībā tā ir vienkārša trose, kurai galā ir rokturis, lai to būtu vienkāršāk griezt. Paņēmu trosi un sāku to stumt podā. Kautkā grūti gāja, bet tomēr iestūmu visus padsmit metrus. Ūdens prom neiet. Velku laukā, atpakaļ nāk gandrīz vai grūtāk, nekā iekšā. Izvelku - galā zeķe! Nobrīnījos, kurš no mājiniekiem būtu tik gudrs, lai zeķi mestu podā... Bet ūdens joprojām neiet prom! Neko darīt, bāžu atkal trosi podā, kad atskan zvans pie durvīm. Atveru, tur kaimiņš slapjiem matiem un halātā, prasa, vai es esmu tas nelietis, kurš viņam zeķi nospēris.

Neko ļaunu nenojauzdams, šis mazgājies dušā, kad saklausījis, ka kaut kur pa caurulēm kaut kas skrapstinās. Nu neko, šis mazgājas tālāk. Te pēkšņi skatās - poda vāks paceļas, no tā apakšas izlien kaut kāds nesaprotams verķis, viss sūdos un matos un vēl visādā drazā, griezdamies šķaida to visu uz sienām un grīdas, aizlien līdz zeķēm, kas mierīgi mētājas uz grīdas, aizķer vienu un tad nozūd atpakaļ podā!"

P.S. Labi, ka viņš nesēdēja uz poda..."

Iļja Muromietis no rīta pamostas un redz - mezā pilnīgs bardaks - koki sagāzti krustām skērsām, visādas bedres. Sis nevar neko saprast, domā, ies pie kaiminienes raganas aprunāties. Nonāk pie būdinas - tā sagāzta, ragana pati ar galvu iebāzta zemē, kājas vien tirina. Iļja Muromietis izvelk raganu un saka: -Labrīt, kaiminien. Kas tad te noticis? Ragana atbild. -Vai, Iļja Muromiet. Kāds tu labs, kad esi skaidrā!

***

Ķirurgs aplūko rentgena uzņēmumus:
– Mjā… Atslēgas kauls lauzts, divas ribas lauztas, gūžas kauls lauzts… Bez Photoshop to laikam neizlabot.

***

Padotais atnāk pie priekšnieka:
- Ja Jūs man nepaaugstināsiet algu par 200 eiro, es visiem pateikšu, ka paaugstinājāt par 500 un tad ejiet no tiem prasītājiem atkaujieties!

Sieva – vīram:

– Vai redzēji, kāds mīlīgs pāris mums ievācies kaimiņos? Viņš visu laiku apskauj sieviņu, bučo, sauc par dūjiņu. Kāpēc tu tā nekad nedari?

– Nu, beidz! Es viņu tikpat kā nepazīstu!

***

Vīrs ienāk guļamistabā, turot rokā divas aspirīna tabletes un glāzi ūdens. Sieva jautā:

- Kam tev tas?

- Tas tavām galvassāpēm.

- Man nav galvassāpju, - viņa saka.

- Ha, pieķēru! Nu tad sāc ģērbties nost.

***

Policists aptur džipu ar blondīni pie stūres:
– Lūdzu, jūsu dokumentus!
– Klausieties, tieciet jūs tur policijā savā starpā skaidrībā! Vakar viens man dokumentus atņem, bet šodien cits jau pieprasa, lai es tos parādu!

-Jānīt,kāpēc nokavēji skolu?

-Tāpēc,ka pa ceļam satiku kundzi,kas bija pazaudējusi desmitnieku.

-Un tad? Tikai nesaki,ka palīdzēji viņai to sameklēt!

-Nē,es stāvēju uz banknotes un gaidīju,kad viņa aizies.

***

Ģeogrāfijas stunda 5.klasē. Jauniņa skolotāja nevar novadīt stundu - bērni auro, neviens neklausās. Viņa vēršas pie direktora, lai palīdz.

Direktors ieiet klasē un vaicā:
- Prezervatīvu globusam varat uzmaukt?

Klasē kapa klusums, Jānītis no pēdējā sola pastiepj roku:
- Direktora kungs, bet kas tas ir globuss?
- To tad arī jaunā skolotāja tūlīt jums pastāstis!

***

Vakarā vīrs grozās pie spoguļa - noskujas, sasmaržojas, uzvelk žaketi, uzsien šlipsi un prasa sievai:
- Dārgā, tu neiebilsti, ja es šonakt došos uz klubu?
- Ej, dārgais, es taču tevi aiz ragiem neturu.

– Mammu, visi skolā saka, ka es esmu izklaidīgs! Nu pasaki, ka tas nav tā!
– Puisīt, tu dzīvo pretējā mājā.

***

– Man tev ir divas ziņas – laba un slikta. Ar kuru sākt?
– Nu, sāc ar labo!
– Labā ziņa ir tāda, ka sliktās ziņas nav!
– Un sliktā?
– Nav arī labās ziņas!

***

Meita nedēļu pēc kāzām zvana mātei:
- Mamm! Mums te ar vīru sanāca tāds strīds un...
- Neuztraucies, meitiņ, viss būs labi!
- Labi ta labi, bet, kur lai es to līķi lieku?

Puika iznāk no virtuves un aizcērt aiz sevis durvis. Tēvs jautā:
– Kas noticis, dēliņ?
– Man tikko bija skandāls ar tavu sievu!

***

Nākamajā rītā pēc ģimenes strīda sieva vīram izsniedz lapiņu ar sešciparu skaitli. Vīrs neizpratnē:
– Kas tas?
Sieva:
– Tu nosauci mani par prostitūtu. Tad nu maksā par visiem šiem gadiem!

***

Vīrs māca sievu vadīt mašīnu:
– Ja redzi zaļo gaismu, brauc, ja sarkano – stāvi, bet, ja ieraugi, ka es kļūstu bāls, uzreiz spied pa bremzēm!

Šķiršanās prāvā tiesnesis jautā:

- Kāpēc pret jums ir ierosināta lieta, Kļaviņa kungs?

- Manai sievai ir dvīņu māsa un reiz es kļūdas dēļ atrados viņas gultā.

- Vai tad starp viņām nav nekādas atšķirības?

- Tieši to, tiesneša kungs, es vēlējos noskaidrot.

***

Direktors klasē ieved jaunu skolotāju.

- Bērni, šī ir jūsu jaunā skolotāja. Ceru, viņa jums patiks!

Pēterītis no vietas:

- Jau patīk - laba figūra un vispār tāda smukiņa!

Direktors lepni:

- Pats izvēlējos!

***

Direktors strostē padoto:
- Tu visu dari lēnām: domā lēnām, strādā lēnām, runā lēnām, kusties lēnām. Vai vispār ir kaut kas tāds, ko tu dari ātri?
- Jā, es... ātri nogurstu.