Labdien spok. Paskaties te spokos un tat jau varbūt pasmaidīsi. Feinu tev dieniņu un radošu darbošanos. 
************
Godkārība ir visnepiemērotākā vientuļai dzīvei. Slava un atpūta nespēj sadzīvot zem viena jumta.
(Montēņs)
************
Vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/902040
********
********
Piedzērušies makšķernieki naktī noķēra nāriņu. Rītā izrādījas, ka samu, un viņi no kauna gribēja ielīst zemē.
***
-Sadedzināt raganu!!!
-Bet viņa ir tik smukiņa...
-Labi!!! Pēc tam sadedzināt!
***
Raganai bērniņu sagribējās.Šī iet pie Kaščeja palīdzību prasīt. Kaščejs, lāga dvēsele ,saka : - Labi ,ģērbies nost, izpalīdzēšu.
Raganai divreiz nav jāsaka,šī jau plika gaida. Kaščejs,skatās ,skatās un tā klusītēm saka : - Zini ,vienīgi spalva sacēlās uz tevi skatoties !''
Sieviete savā dzīvē kautrējas četras reizes: kad pirmo reizi mīlējas, kad pirmo reizi no vīra iet pie mīļākā, kad pirmo reizi ņem naudu un pirmo reizi dod naudu.
Vīrieši kautrējas tikai divas reizes: pirmo reizi, kad nevar otro, bet otrreiz, kad nevar pirmo.
***
Šoferis-tālbraucējs pagatavojis sev pusdienas. Sēž kabīnē un ēd. Skrien suns garām:
- Sveiks, kolēģi!
- ?!? Kāds es tev kolēģis, lopiņ?
- Pats neredzi? Dzīvo būdā, ēd no bļodiņas, mīz uz riteņa. Saimnieks arī tev ir. Suņa dzīve.
***
Stāv deviņstāvenes viena otrai pretī.Viens kaimiņš kliedz otram: -Janka , kad Tev ir dzimšanas diena ? - Augustā .A Kas ? - Es Tev aizkarus uzdāvināšu.Savādāk visa māja redz , kā Tu ar sievu ņemies. - Kad Tev ir ? - Septembrī.A kas ? - Es tev binokli uzdāvināšu , lai Tu redzi , kura sieva tā ir !
Tā ir slikta zīme- braukt naktī...uz mežu...bagāžniekā.
***
Ideāls vīrs-atnāk,ierauga sievu gultā ar mīļāko un saka: "Nu jūs te pabeidziet,es virtuvē kafiju uzvārīšu... "
Ideāls mīļākais- tas kurš vēl var pēc tam pabeigt.
***
Pārītis sēž un skūpstās. Pēkšņi viņš paņem viņu uz rokām un nes uz gultu. Viņa:
- Mīļais, varbūt labāk pēc kāzām?
- Tu ko???!!! Un ja nu tev gadās greizsirdīgs vīrs...???
Vai alus bārs no šejienes ir tālu? - Grūti pateikt. Desmit minūtes – turp, un apmēram stunda – atpakaļ.
***
Ja priekšnieks tev pārmet, ka kavē no rītiem darbu, saki, ka esi pūce. Un izboli milzīgas acis, lielākam efektam vari apēst peli.
***
Pie kases: Jums maximas karte ir? -Nē, nav, bet tā maxima nav jau nemaz tik liela, lai apmaldītos.
***
Kāda starpība starp vīru un bērnu? Atbilde: Principā nekāda, bet bērnu vismaz var atstāt vienu ar aukli.
Skolotāja ienāk klasē: Kurš ir stulbs pieceļās! Jānītis pieceļās.Tu esi stulbs? Nē skolotāj, man vienkārši žēl, ka jūs viena pati stāvat!
***
Vai zini,ka Artūrs ir slimnīcā?Tas nevar būt.Vēl vakar viņu redzēju kopā ar blondīni! Ne tikai tu viņu redzēji.Arī Artūra sieva redzēja.
***
– Kad notievēšu… Kad novājēšu… Es, dārgais, vēl neesmu tajā vecumā, kad sakalst, es vēl ziedu!
***
Vīrs sievai:
– Cik jauki tiem, kas dzīvo autofurgonā!
– Kāpēc tā domā?
– Iedomājies, atnāk sievasmāte mājās, bet mājas nav!
Sieviete bez mīlestības ir kā zieds – vai nu nokaltis vai kaktuss.
***
Alus – dižākais cilvēces sasniegums. Nē, protams, arī ritenis nav gluži zemē metams izgudrojums. Taču, piekritīsiet, ka ritenis ar voblu… nu, kaut kā neiet kopā!
***
Zīmīte pie slēgta alus kioska:
“Aizgāju, būšu, kad atgriezīšos.”
***
– Viņa nu gan ir laba draudzene – pēc dzertiņa mani aizveda mājās uz piekto stāvu un nodeva tieši rokās vīram! Jāpiebilst gan, ka es dzīvoju pirmajā stāvā un nemaz neesmu precēta.
***
– Kā raugāties uz iedzeršanu?
– Cieši!
– Dārgumiņ, man uz divām nedēļām jāaizbrauc.
– Nekādu problēmu, brauc!
– Un tu pat nevēlies pajautāt – kur un kāpēc!?
– Laimei nejautā, no kurienes tā uzrodas!
***
Pie vecākās māsas atnācis pielūdzējs. Viņas mazais brālītis vaicā:
– Vai jūs protat rādīt fokusus?
– Nē…
– Bet mans tētis gan! Viņš teica, ka jūs no šejienes izlidosiet kā korķis!
***
Puisis traucas ar auto mežonīgā ātrumā. Pēkšņi ierauga zīmi “Nomet ātrumu – 50 kilometri”. Puisis nodomā – varēja taču vienkārši uzlikt zīmi “50”. Ja jau uzraksts, acīmredzot kaut kas nopietns, tāpēc samazina ātrumu. Pēc laiciņa ierauga uzrakstu “Nomet ātrumu – 20 kilometri”. Braucējs atkal nomet ātrumu. Vēl pēc brītiņa uzraksts “Nomet ātrumu – 10 kilometri”. Kādu laiku vilcies nožēlojami lēni, viņš pamana uzrakstu – “Laipni lūdzam restorānā “Nomet ātrumu””.
Pagājušā naktī nevarēju aizmigt – ne jau tāpēc, ka aiz loga skaļi kāds dziedāja, bet gan tāpēc, ka es arī zinu šīs dziesmas un dziedāju līdzi.
***
Dēliņš tēvam:
– Tēti, kur mēs tik vēlu ejam?
Tēvs:
– Dēliņ, mēs ejam uz automašīnu stāvvietu. Mašīnītes pa dienu ir daudz braukājušas, nogurušas, grib gulēt, bet nav neviena, kas tām novelk kurpītes…
***
Strīdēties ar sievieti ir tas pats, kas rūpīgi izlasīt ar sīkiem burtiem nodrukātu līgumu uz daudzām lappusēm. Beigās tāpat esat visu aizmirsis un uzrakstāt: “Piekrītu!”
– Ar jums runā Depresijas apkarošanas biedrības autoatbildētājs. Atstājiet priecīgu, laimīgu un cerību pilnu vēstījumu, citādi mēs pakārsimies.
***
– Dakter, man sāp it visur!
– Nu gan jūs pārspīlējat, mans draugs: visam jums nepietiks naudas.
***
Pacients:
– Vai tā ir taisnība, ka veselību nevar nopirkt ne par kādu naudu?
Ārsts:
– Kādas muļķības! Kas jums to sastāstījis?
***
Pateicīgs pacients ierodas pie ārsta, atnesis konjaku, saldumus, ikrus, kafiju utt.
– Liels paldies, dakter!
Ārsts neapmierināti:
– Klausies, kurš tev tā atļāva iztērēt manu naudu?!
– Kāpēc tava māsa nolēma kļūt par zobārstu?
– Viņai patīk, ka vīrieši uz viņu skatās, muti atvēruši un izbolītām acīm.
***
– Kāpēc ārsti tik noraidoši izturas pret savu darbību datorizāciju?
– Tāpēc, kad tad to, ko viņi raksta, varēs saprast.
***
– Mans vīrs bija alkoholiķis, un es nolēmu viņu aizvest pie sava psihoterapeita. Tagad arī psihoterapeits ir alkoholiķis.
***
Ārsts pacientam:
– Man jums ir divas sliktas ziņas. Pirmkārt, jums ir vēzis, un, otrkārt, izteikta skleroze.
– Štrunts ar to sklerozi. Labi, ka nav vēža.
Atverot spokus, bēdīgi paliek, daži raksti par sutku.Bet asortiņi pacel garīgo.
https://media.tenor.com/images/55b284de858a1acb1e7460986b3df2eb/tenor.gif
