Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (29.05.2020)9

Tirdzniecība ir mana sirdslieta jau kopš bērnības, kad tirgojām jāņogas kā vīnogas.

*

Mazais puisītis jau otro mēnesi nesa ievārījumu un tortes viltīgajam bomzim ar ventilatoru, kas dzīvoja uz jumta…

*

Meita:

– Es nekad nelāpu vīram zeķes. Pērku jaunas, nav jau tik dārgi. Tas tik vēl trūka, lai viņš kaut kur novilktu apavus un atklātos, ka viņam ir lāpītas zeķes!

Māte:

– Muļķe! Gudra meitene izsniedz vīram cauras zeķes, lai viņš ārpus mājas nekur neizģērbtos.

*

… Ja tā padomā, kādas briesmas rada sieviete pie stūres! Vakar redzēju, kā sieviete blakus joslā ar ātrumu 80 km/h vienlaikus krāsojās un ķemmējās, skatoties aizmugurējā skata spogulītī. Kad es to ieraudzīju, man pat skuveklis iekrita kafija.

– Es tavā telefonā nejauši atradu video ar kailām sievietēm. Kā tu man to izskaidrosi?

– Vai tad tu nezini, kā mēdz būt? Gribēju nobildēt, bet nejauši nospiedu filmēšanas pogu.

*

Māte:

– Cik tev spalvainas kājas!

Dēls:

– Tas tāpēc, ka es tur audzēju kartupeļus.

*

Satikušies divi bijušie klasesbiedri.

– Ar ko nodarbojies?

– Man ir bizness. Bet tu?

– Man arī. Kas ir tev?

– Neliels restorāniņš pašā centrā. Bet kaut kā nīkulīgi – daži cilvēki pa dienu, drusku vairāk vakaros. Un tev?

– Burtiski gāž riņķī! Man strauji jāpaplašinās.

– Apskaužu! Liels bizness?

– Tualete laukumā starp autoostu, dzelzceļa staciju un tirgu.

Divas bagātas kundzes operā:

– Klusāk – uvertīra!

– No tādas dzirdu!

*

Mīļā, es nevaru ar tevi precēties!

– Kāpēc?

– Runā, ka tev jau ir bijuši daudzi vīrieši!

– Paklau, tev varbūt nepatīk, kā es gatavoju ēst?

– Nē, ko tu? Tik garšīgus ēdienus nekur citur neesmu baudījis!

– Tad varbūt tev nepatīk, kā es uzkopju māju?

– Nē taču, tavās istabās ir tīrāks nekā operāciju zālē!

– Tad varbūt nepatīk, kā es uzņemu viesus?

– Ko tu, visi ir sajūsmā!

– Varbūt es tevi neapmierinu gultā?

– Ko tu! Es pat nezināju, ka ir iespējama tāda bauda!

– Vai tu tiešām domā, ka es to visu varēju iemācīties neklātienes kursos?

*

Dionīss ir vīna dievs, aspirīns – paģiru dievs.

*

Mūsdienās bērni divu gadu vecumā prot atbloķēt telefonu, atbloķēt planšetdatoru, ieslēgt datoru, ieslēgt televizoru…

Ko es darīju divu gadu vecumā? Ēdu smiltis.

Mazs krokodilēns jautā tēvam:

– Tētuk, man kādreiz būs daudz naudas?

– Būs, dēliņ!

– Bet kad?

– Kad kļūsi par maciņu!

*

Atnāk vīrs no darba mājās.

Sieviņa pieskrien un saka:

– Vīriņ, pastaigā ar basām kājiņām, lai tās atpūšas!

Pēkšņi pieskrien dēls un saka:

– Tēti, tēti, nestaigā! Mammai pazuda trīs adatas, un tagad viņa grib tās atrast!

*

Pēc futbola spēles spēlētājs nikni jautā trenerim:

– Trener, vai drīkst iesist tiesnesim?

Treneris:

– Jā, jā, ej sit, tāpat netrāpīsi…

*

– Esi mēģinājis taisīt atspiedienus uz vienas rokas?

– Aha!

– Mugura nekrakšķēja?

– Nē, deguns gan sāpēja.

Sarunājas divi ilgi neredzējušies paziņas.

– Un kā tad tev personīgajā dzīvē? Viss kārtībā?

– Jā, viss ir absolūtā kārtībā!

– Sieva, bērni…

– Tu ko?! Es taču teicu, ka viss ir kārtībā – ne sievas, ne bērnu!

*

Sieva saka vīram:

– Ej, izgludini savu kreklu, citādi cilvēki padomās, ka es par tevi nerūpējos…

*

Eksāmens. Pasniedzējs jautā:

– Jautājums uz pieciem punktiem: ar ko mēra spriegumu?

– Nu labi, jautājums par četriem: vai spriegumu mēra ar ampērmetru, voltmetru vai ommetru?

– Skaidrs, jautājums uz trīs: vai spriegumu gadījumā nemēra ar voltmetru?

*

– Sakiet, vai jums viagra ir arī sievietēm?

– Juvelierveikals ir ielas otrā pusē.

Vīrietis veikalā jautā pārdevējai:

– Sakiet, lūdzu, vai bulciņas svaigas?

– Nē, ļoti vecas un sapelējušas.

– Bet cepumi?

– Ņemiet labāk bulciņas.

*

Iet Sarkangalvīte pa mežu, pēkšņi no krūma galvu izbāž vilks.

– Kurp iedama, vai pie vecmāmiņas?

– Jā!

– Un groziņā ir pīrādziņi?

– Jā!

– Un pīrādziņi ir ietīti avīzē?

– Jā!

– Iedod, lūdzu, man to avīzīti.

*

– Sakiet, tas mīlīgais kaķis ir viņš vai viņa?

– Jūs pēc ausīm neatšķirat?

– Nē.

– Tas ir trusis…

*

Pēc darba vīrs ieskrien dzīvoklī un pārskaities auro:

– Es visu zinu! Zinu!

Sieva momentā atšauj pretī:

– Nu tad pasaki, mīļais, cik pietekas ir Daugavai?

*

– Dārgā, vai tu gribi kļūt par manas dzīves zvaigzni?

– Vai tas nozīmē, ka man vakarā jāparādās, bet no rīta jāpazūd?

*

Tēvs prasa dēlam:

– Tu divnieku izlaboji?

– Jā.

– Parādi!

Kad jogurtam beidzas derīguma termiņš, bifido baktērijas nenomirst – tās pāriet tumsas spēku pusē…

*

– Kad man bija 15 gadu, čigāniete man izzīlēja, ka dzīvē tērēšu daudz naudas sievietēm! Tagad man ir 30, ir sieva un trīs meitas…

*

– Pēc dzīves līmeņa mēs nekad nesasniegsim savus kaimiņus, –

sieva pārmet vīram.

– Viņus apzog jau trešo reizi,

bet mūs ne reizi…

*

Uzzinājusi, ka bijušais vīrs precēs jauno kaimiņieni, sieva atriebās sievišķīgi – apprecēja kaimiņienes tēvu, un kļuva savam vīram sievasmāte.

*

Meitenīte atnāk no skolas mājās. Māmiņa interesējas,

kā gāja skolā. Meitiņa stāsta:

– Šodien mēs lasījām pasaku par Sarkangalvīti.

– Un ko tad mums māca šī pasaka?

– Tā mums māca iegaumēt, kādas izskatās mūsu vecmāmiņas.

Divi draugi spriež:

– Dīvaini, ka šķiršanās maksā vairāk nekā laulības.

– Kas vairāk vērts, par to vairāk jāmaksā!

*

Skunksam nav jābūt skaistam, viņu tik un tā visi ciena.

*

– Mīļā, šie ziedi tev!

– Bet tie taču ir mākslīgie!

– Tev nepatīk? Savādi gan! Kādas krūtiņas, tādi ziediņi!

*

Astoņu stundu darba dienā nevar uzzināt tik daudz jaunumu, cik piecu minūšu pīppauzē…

***

No pieciem minētajiem lietvārdiem izvēlieties vienu, kas neiederas pēc nozīmes: lidmašīna; helikopters; kosmosa kuģis; tramvajs; kaņepe.

– Protams, kaņepe! Tikai kaņepe nav transporta līdzeklis.

– Nepareizi. Pareizā atbilde ir tramvajs. Tikai ar to nav iespējams doties lidojumā.

***

– Tavs vīrs smēķē?

– Jā, bet tikai pēc seksa.

– Bet kā tad veselība?

– Nu, es domāju, ka divas trīs cigaretes gadā jau nu viņam neko daudz nekaitēs.