Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (31.03.2020)9

Ķīmijas meitenes dzer līdz pazūd reakcija.
Mediķu - dzer līdz pazūd pulss.
Iedzersim par fizikas meitenēm,kuras dzer līdz pazūd pretestība

***

Vīrietis aiziet uz veikalu un sūdzas, lai šie beidz tautu šmaukt.
- menedžeris izbrīnīts vaicā, kā šmaucot,
šis saka - re uz pulvera pakas rakstīts: simt gramu par brīvu...
atveru paku un tur nekā tik pulveris iekšā.

Pasaka par dzīvi mežā !!!

Lācis bija šausmīgs, milzīgām ķepām, netīrīgs dzīvnieks. Bet labestīgāka par viņu mežā neviena nebija. Tak zvēri redzēja tikai viņa briesmīgo izskatu, nesaskatot daiļo dvēseli, par ko lācis šausmīgi dusmojās, ķēra viņus un spārdīja ar kājām. Par to zvēri viņu nemīlēja (kaut arī sirdī viņš bija ļoti labsirdīgs un jautrs). Viņam patika jokot. Šo joku dēļ zvēri viņu neieredzēja un sita. Jā, grūti būt labestīgam un jautram... Vilks arī bija šausmīgs un netīrīgs. Un vēl viņš bija ļauns un netīrīgs. Bet zvēri viņu neienīda un nesita. Tāpēc, ka vilks nomira vēl maziņš būdams. Tāpēc, ka lācis piedzima agrāk, vēl pirms vilka. Jā, labi, kad labais uzvar ļauno... Zaķis arī bija ļauns un cietsirdīgs. Un netīrīgs. Un bailīgs. Nelietības zaķis gan nevienam netaisīja. Tāpēc, ka baidījās. Vienalga visi viņu regulāri sita. Tāpēc, ka ļaunums nedrīkst palikt nesodīts... Un dzenis bija ļauns un cietsirdīgs. Zvērus viņš nesita tāpēc, ka viņam nebija roku. Viņš visas dusmas izgāza uz kokiem. Viņu nesita - nevarēja aizsniegt tik augstu. Viņu nobeidza nogāzies koks. Runāja, ka tā esot bijusi atriebība. Pēc šī gadījuma veselu mēnesi zvēri baidījās čurāt uz kokiem. Viņi čurāja uz zaķa. Zaķis saaukstējās un nomira. Visiem bija skaidrs, ka vainīgs dzenis, bet beigto dzeni neaiztika, jo nevarēja izvilkt no koka apakšas. Jā, ļaunums reizēm paliek nesodīts... Kurmis bija maziņš un akls. Viņš nebija ļauns. Viņš vienkārši labi darīja savu darbu. Viņš bija tas, kurš raka zem tā koka, kurš vēlāk nosita dzeni. Par to neviens neuzzināja un tāpēc viņu arī nepiekāva. Kurmi vispār sita reti, biežāk baidīja. Bet viņu nobiedēt bija grūti, jo viņš bija akls un neredzēja, ka viņu baida. Kad neizdevās kurmi nobiedēt, zvēri dusmojās un sita lāci. Tāpēc, ka bija niknums. . Vienreiz arī lācis gribēja nobiedēt kurmi, bet kurmis nenobijās, jo lācis bija viņu nositis. Netīšām. Vienkārši lācis bija ļoti neveikls. Zvēri par to viņu ļoti pamatīgi piekāva. Neskatoties uz to, ka lācis atzinās, ka bija tikai jokojis. Slikti, kad tavus jokus nesaprot... Lapsa bija ļoti viltīga. Viņa jebkuru varēja apmuļķot. Kad viņai tas izdevās, viņu nesita. Bet reizēm viņai neveicās un tad viņu sita. Sita visi meža iemītnieki. Un šādos gadījumos viņa nevarēja nevienu apmānīt. Grūti mānīties, kad tevi sit. Vienreiz viņu sita līdz nāvei. Meliem īsas kājas... Mežakuilis bija liels, spēcīgs un briesmīgs. No viņa baidījās. Tāpēc viņu sita tikai barā, kad bija visi kopā pret viņu vienu. Vai arī vienkārši meta viņam ar akmeņiem. Kuilim tas ļoti nepatika. Tāpēc viņš vienu nakti noslēpa visus akmeņus mežā. Par to viņu mežonīgi piekāva. Vairāk kuilis akmeņus neslēpa. Ne velti rakstos teikts: : laiks akmeņus mest, laiks tos savākt... Āzis bija ne labs, ne ļauns. Viņš vienkārši bija āzis. Viņš blēja. Un viņam baidījās sist. Bet ar savu blēšanu viņš visiem apnika. Tāpēc viņu nosita. Jo savādāk viņš būtu nodzīvojis līdz sirmam vecumam. Varbūt. Kad āzis nomira, lācis stipri raudāja. Tāpēc, ka klusībā mīlēja āzi. Mīlestība ir akla. Kā kurmis... Ezītis bija mazs un ass. Viņš durstījās. Viņš nebija ļauns, tāda bija Viņa daba. Tāpēc viņam sita pa vēderu. Ezītim tas nepatika un viņš noskuva savas adatiņas. Pēc tam viņu sita tāpat kā citus. Grūti būt ne tādam, kā visi... Sesks bija gandrīz kā zaķis. Tikai šausmīgi smirdēja. Viņam bija slikta smaka. Viņu sita tikai celofāna maisā. Tad smaka bija nedaudz mazāka. Vienreiz seskam bija dzimšanas diena. Viņš saaicināja visus zvērus, jo bija skops un gribēja ļoti daudz dāvanas. Zvēri vijam uzdāvināja jaunu celofāna maisu un šausmīgi piekāva. Laikam viņam tajā maisā nebija gaisa un viņš tur nosmaka. Tā arī viņu apglabāja. Ar visu maisu. Ļoti dziļā mežā. Tāpēc, ka beigts sesks smirdēja vēl vairāk. Atnāca kaimiņu meža zvēri un visus ļoti stipri piekāva. Viņiem nepatika beigtā seska smaka. Ar kaimiņiem jādzīvo mierā un saticībā... Kāmis arī bija ļoti skops. Un bagāts. Ja viņš ar savu bagātību dalītos, varbūt viņu nesistu tik stipri. Bet viņš bija ļoti skops. Par to viņu briesmīgi sita. Un šā kā tā viņam nācās dalīties. Un viņš šausmīgi raudāja. Bagātie arī raud. Lauva bija zvēru karalis. Viņš valdīja mežā. Karaļus sist nav brīv. Tāds ir likums. Bet zvēri likumus sen bija aizmirsuši. Zvēri sita lauvu. Ne par ko. Vienkārši tā šajā mežā bija pieņemts.

Padoms sievietēm : ja jūs jūtaties baltas un pūkainas - laiks solārijam un epilatoram

Esmu ļoti satraukusies par savu vīru ! Kāpēc? Viņš aizgāja slīcināt kaķi. Kaķis jau sen mājās, bet vīra vēl nav!

Ziemā nodarboties ar seksu ir droši,jo ... kāposti sen jau ir novākti no lauka un stārķi aizlidojuši uz siltajām zemēm !

Džeims Bonds pieiet pie bomža:"Džeims...Džeims Bonds" Bomzis atbild;"Žeņa...Žeņa Bomž.

***

Sēž vecis upes krastā un makšķerē....Pēkšņi no krūmiem izlien alnis un jautā:
- "Eu, vecais, tev skočš ir?"
- "Nav",
Pēc kāda laika no krūmiem atkal izlien alnis:
- "Eu, vecais..."
- "Nu!?"
- "Es tev skoču atnesu.

***

Satiekas divas draudzenes, viena otrai prasa:
- Tu seksa laikā esi savu vīru redzējusi?
- Nē, es parasti acis aiztaisu, bet tu?
- Es gan vakar redzēju... stāv tāds bāls un pie stenderes turas !

***

Skola, audzināšanas pustunda...., skolotāja saka skolēniem....
Bērni tuvojas brīvlaiks un es gribēju lai jūs dalaties priekšlikumos kā mēs varētu uzlabot klases interjeru uz nākamo gadu.
Jančuks paceļ roku. Skolotāja-Jančuk tavs priekšlikums lūdzu....
Es skolotāja domāju ka vajag pa vidu griestiem uzpi.t melnu strīpu.
Skolotāja-ko tu atļaujies, kā tu runā lai rītdien tēvs būtu skolā.
Nu atnāk tēvs prasa kas atgadījies atkal ar viņa atvasi....
Nu skolotāja stāsta ka Jaņčuks uz jautājumu ko varētu uzlabot klasei uz nākamo gadu esot ieteicis, uzpi.t griestiem pa vidu melnu strīpu.
Tēvs saka ah tā, paskatās uz griestiem un nosaka, nu ja jums nepatīk melna strīpa uzpis..t zilu.

Ārzemju delegācija apmeklē būvobjektu Latvijā. Staigājot pa stāviem, viesi pamana, ka trešajā stāvā notiek ļoti aktīva diskusija starp krāsotāju un darbu vadītāju...
- Vai Jūs, lūdzu, nepārtulkotu par ko runā šie ļaudis?
- Nu tas praktiski nav iespējams...
- Bet mums tas ir svarīgi...
- Nu labi es pacentīšos - atbild delegācijas gids: Darbu vadītājs krāsotājam saka, ka viņš ir sieviešu dzimtes suņa bērns un sliktas uzvedības sieviete, un kāda vīrieša dzimumorgāna pēc viņš pa nakti ir atstājis atvērtas krāsu bundžas. Uz ko krāsotājs atbild, ka darbu vadītājs pats ir sieviešu dzimtes suņa bērns, sliktas uzvedības sieviete, un ka viņš ir stājies dzimumsakaros ar viņu, viņa māti, visām krāsu bundžām un šo darbavietu konkrēti, un neviena vīrieša dzimumorgāna dēļ bundžas vaļā nav atstājis, un vispār viņam ir vē;lēšanās novietot savu locekli vadītājam uz kakla, kā arī ir stipri pie sēžam vietas kas pa nakti notiek objektā.

Divi zaķi mežā sametušies šnabucītim, tikai škrobe - zacenes nav. Nu ko, ies pie vārnas; tā, kā likums, sēž kokā, siera gabals mutē.
- Hai, vārna!
Vārna klusē.
- Davai pa šņabītim?
- AHA!
Nu, vārnai siers izkrīt, zaķi to savāc un aiztinas.
Nākošajā dienā atkal abi ar pudeli klāt:
- Nu kasiko, vārna, iedzersim?
Klusums. Viens no zaķiem ielej glāzē šņabi:
- Šitik būs gana?
- AHA!
Siers izkrīt, zaķi aiztinas. Trešajā dienā atkal abi klāt, ar jaunu pudeli:
- Iedzersim, ko?
Klusums. Zaķis ielej šņabīti -
- Šitk būs labi?
Klusums.
- Ei, vārna, tu taču nedomā, ka mēs tevi piečakarēt gribam?
- AHA!!!

***

KINO afiša krīzes laikam

Multenīte bērniem "Ness un maksātNesspēja".
"Ātri un bez žēlastības" - trilleris par līzingā ieķīlāto mašīnu atsavināšanu un automašīnu īpašnieku emocijām.
"Tās dullās valdības dēļ", "Es mīlu jūsu Kalvīti". Stāsta par apjukuši pensionāri, kas bada nomākta apjauš, ka ir bezgala iemīlejusies Kalvītī, jo
nespēj par viņu nedomāt
Par pozīcijas deputāta kā lokomotīves nobraukto dzīvi un problēmām "Vīrietis nelabā gados"
"Fonda stāstiņi" - šausmu trilleris pedagogiem, ārstiem un policistiem.
"Kājāmgājēju vasara" - filma par to, kā bankas atņem auto par nemaksāšanu.
"Mans priekšnieks - nenopietns nodokļu maksātājs" - filma par izdzīvošanas paņēmieniem.
Multfilma bērniem "Nu, Zatler, pogoģi!"
Asiņaina šausmu filma - "Es zinu, ko jūs izdarījāt treknajos gados!"
"Kapteiņa Enriko hipotekārais parāds" - filma par zvejnieku, kurš iekūlies
parādos un ar airu laivu bēg uz Roņu salu.
"Liekam būt - 2" - filma par štatu samazināšanu.
"Novēli mums valsts maksātnespējai nelabvēlīgu laiku" - asprātīga melodrāma par kādas atlaistas skolotājas un parādu piedzinēja draudzību lielās ķezas laikā.
"Glābjot ierindas darbinieku Raimondu" - stāsts par SVF tehniskās palīdzības misiju, kas ierodas Latvijā, lai glābtu naktssargu Raimondu, kuram ir 4 kredīti un 5 līzingi.
Komēdija par izgudrotāju Šuriku un viņa laika mašīnu "Ainārs Šlesers maina profesiju"
Pārtikas groza apskats īsfilmā "Iztikas minimums vientuļai sievietei".
Asiņains trilleris "Tiesu izpildītājs mana tēva pagalmā".
"Šķēle atgriežas 6". Lielākas šausmas jūs neesat redzējuši!
"Precējies. Ir kredīts" - sadzīvisku situāciju komēdijseriāls
"Ali baba un 40 lati mēnesī" - filma par cilvēku un viņa bezdarbnieka iztiku.

Blondīne un brunete skatās ziņas pa TV. Rāda vīrieti, kurš draud nolēkt no kādas ēkas jumta. Brunete saka:
- Saderam uz 50 Ls, ka viņš nolēks!
Blondīne piekrīt. Pēc zināma laika vīrietis tiešām nolec. Blondīne dod 50 Ls brunetei, bet tā saka:
- Es nevaru šo pieņemt, jo, godīgi sakot, es redzēju jau rīta ziņas un zināju, ka viņš tiešām nolēks.
- Nekas, es arī redzēju rīta ziņas, tikai neticēju, ka viņš nolēks vēlreiz.

***

Zvans pie durvīm. Sieva pieiet, prasa:
- Kas tur ir?
- Baļķis.
- Kas, kas???
- Baļķis!
Sieva atver durvis, vīrs iegāžas koridorā, pilns kā tapa un nošļupst:
- Tagad zāģē!

- Kāpēc Jūs iesitāt sievai ar āmuru pa galvu?
- Katrs pats savas laimes kalējs.

"Kāds izskatīgs vīrietis nonāk pie secinājuma, ka viņa misija šajā pasaulē ir apprecēties ar perfektu sievieti, lai radītu skaistus bērnus. Lai kaut kas šajā ziņā virzītos uz priekšu, viņš uzsāk sievas meklējumus. Vispirms meklē pilsetās, bet nekā un tāpēc dodas uz laukiem. Tur atrod kādu zemnieku, kura trīs meitas izskatās perfektas. Viņš pastāsta zemniekam par savu misiju un lūdz atļauju apprecēt vienu no meitām. Zemnieks atļauj vienu izvēlēties, un vīrietis dodas satikties ar pirmo meitu. Nākošajā dienā zemnieks jautā, kā gājis.
- Redziet, - atbild vīrietis, - viņai ir mazliet-mazliet, gandrīz nepamanāmi, bet tomēr ir mazliet līkas kājas. Nākošajā dienā viņš satiekas ar otru meitu un pēc tam zemniekam stāsta:
- Viņa mazliet-mazliet, gandrīz nepamanāmi, bet tomēr šķielē. Pēc tam viņš satiekas ar trešo meitu, par kuru ir sajūsmā:
- Viņa ir perfekta! Viņa ir sieviete, kuru esmu meklējis! Es vēlos ar viņu apprecēties!
Viņi nosvin kāzas, un pēc kāda laika viņiem piedzimst ļoti neglīts bērns. Vīrs neizpratnē jautā sievastēvam, kā kaut kas tāds varēja notikt.
- Redzi, - atbild sievastēvs, - kad tu viņu satiki, viņa mazliet-mazliet, gandrīz nepamanāmi, bet tomēr bija stāvoklī."

Jūs protams jau to zinājāt, vai ne? Bet beidzot mums ir pierādījumi. Pēc neskaitāmām darbā un izpētē pavadītām stundām tika atklāti sekojoši fakti:

Attiecības:
Pirmkārt, vīrietis attiecības nesauc par attiecībām, bet runā par to laiku, 'kad mēs ar Sjūziju to darījām daudz maz regulāri'. Kad attiecības ir beigušās, sieviete raud un izkrata savu sirdi labākajai draudzenei, un uzraksta dzejoli 'Visi vīrieši ir idioti'. Tad viņas dzīve ieiet sliedēs. Vīriešiem ir mazliet grūtāk tikt tam pāri. Sešus mēnešus pēc šķirhsanās, trijos naktī viņš piezvana, lai pateiktu, 'Tu man esi sabojājusi visu dzīvi, un es tev to nekad nepiedošu, es tevi ienīstu, tu esi pēdējā padauza. Bet es gribu, lai tu zinātu, ka mums tomēr vēl ir iespēja.' Šis dzērumā izdarītais telefona zvans ir pazīstams ar nosaukumu 'Es tevi mīlu/Es tevi ienīstu' un 99% vīriešu vismaz vienreiz dzīvē tā ir rīkojušies.

Rokraksts:
Vīrieši neizskaistina savu rokrakstu. Viņi vienkārši raksta kā ar vistas kāju. Sievietes lieto iesmaržinātus un krāsainus vēstuļpapīrus, viņas liek rimbulīšus un sirsniņas uz 'i' burtiem, veido smieklīgi garas cilpas 'p' un 'g' burtiem. Tās ir tīrās mocības izlasīt vēstuli, ko rakstījusi sieviete. Pat tad, ja viņa tevi piekāš, viņa uzzīmēs smailiju vēstules beigās.

Vannasistaba:
Vīrieša vannasistabā ir augstākais seši priekšmeti - zobbirstīte, zobu pasta, skūšanās krēms, skuveklis, ziepju gabals un dvielis no 'Holiday Inn' viesnīcas. Sievietes vannasistabā atrodamo priekšmetu aptuvenais skaits - 437. Vīrietis pat neatpazītu lielāko daļu no šiem priekšmetiem.

Žurnāli:
Vīriešu žurnālos bieži ir kailu sieviešu bildes. Sieviešu žurnālos arī ir kailu sieviešu bildes. Tas ir tāpēc, ka sievietes ķermenis ir brīnišķīgs mākslas darbs, kamēr vīrieša ķermenis ir spalvains, pinkains un tāds, kuru nevajadzētu apskatīt dienas gaismā.

Iepirkumi (pārtikas):
Sieviete sastāda nepieciešamo iepirkumu sarakstu, aiziet uz veikalu un visu nopērk. Vīrietis sagaida brīdi, kad viss, kas ledusskapī ir palicis, ir puscitrons un kaut kas zaļgans. Tad viņš dodas iepirkt pārtiku. Viņš pērk visu, kas labi izskatās. Kamēr vinš tiek līdz kasei, viņa ratiņi ir piekrauti līdz augšai, bet tas, protams, netraucē viņu iestāties rindā pie kases, uz kuras rakstīts 'Mazāk par 10 pirkumiem'.

Pošanās uz svarīgu pasākumu:
Kad vīrietis saka, ka viņš ir gatavs iet ārā, tas nozīmē, ka viņš ir gatavs iet ārā. Kad sieviete saka, ka viņa ir gatava iet ārā, tas nozīmē, ka viņa BŪS gatava tiklīdz atradīs otru auskaru, uzkrāsosies, utt.

........