Vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/900493
Labdien tauta piektdienā. Dzīvosim kā parasti, nesatrauksamies pārāk - gan viss būs labi. Foršu visiem šo dieniņu. 
**********
Nevaicā draugiem par saviem trūkumiem. Labāk uzzini, ko par tevīm runā tavi ienaidnieki.
(Saādi)
********** 
*********
Romantiski
Koronavīruss ir labs iemesls romantiskai iepazīšanai: - Jaunkundz, pavadīsim karantīnu kopā?
***
Segvārds.
Ierakstīju mobilajā telefonā mīļāko ar segvārdu "Mīļākā". Sieva pasmējās un jautājumus vairs neuzdod. Labi, ka cilvēkam ir humora izjūta.
***
Vēlmes.
Dienā pie spoguļa: - Man vajag strauji notievēt! Naktī pie ledusskapja: - Lai mīl mani tādu, kāds esmu!
***
Grūti.
Labu grāmatvedi ir grūti atrast, tāpēc Anna Rūtiņa jau 20 gadus ir izsludināta meklēšanā.
Dzemdībās piedalās arī gaidāmā bērna tēvs. Redzēdams, kādas sāpes sievai jāpiedzīvo, un vēlēdamies kaut kā viņu mierināt, viņš saka:
– Mīļā, man ir ļoti grūti noskatīties tavās ciešanās un vēl apzināties, ka es pie tā esmu vainīgs!
– Nomierinies, dārgais, tā nav tava vaina! Tu itin nemaz neesi vainīgs!
•••
Pacients saka ārstam:
– Dakter, vai zināt, ka jūsu kolēģa viedoklis par manu diagnozi ir stipri atšķirīgs?
– Jā, zinu, bet autopsija parādīs, ka man bija taisnība!
– Dakter, es vairs nelietoju alkoholu, nesmēķēju, neēdu ne treknu, ne saldu, nesaejos ar sievietēm un pa naktīm neballējos. Vai tas nozīmē, ka dzīvošu ilgāk?
– Hmm, tā gluži nevarētu teikt, bet dzīve jums noteikti šķitīs garāka.
•••
Vīrietis atnācis pie ģimenes ārsta.
– Dakter, mans dēls no draudzenes saķēris nelāgu slimību!
– Tad lai nāk uz konsultāciju.
– Tas vēl nav viss: viņš to pielaidis arī mājkalpotājai.
– Hmm, tad jau arī viņai būs jānāk uz pārbaudēm.
– Eh, ko tur slēpt, no mājkalpotājas slimību esmu dabūjis arī es!
– Būs jānodod analīzes…
– Redziet, baidos, ka būšu inficējis arī sievu…
– Tad, redz, no kurienes mēs visi esam dabūjuši to kaiti!
Rinda doktorātā. Atveras kabineta durvis, iznāk medmāsa un skaļā balsī priecīgi paziņo:
– Tā kā stājusies spēkā personu datu aizsardzības regula, mums ir liegts publiski nosaukt pacienta vārdu un uzvārdu. Vīrietis ar sifilisu, lūdzu, ienāciet!
•••
– Dakter, kuros orgānos ir visvairāk parazītu?
– Valsts varas orgānos.
•••
– Esmu tik ļoti notievējusi! Vakar piegāju pie dīķa un pīles sāka man mest maizes gabaliņus!
– Dakter, man ir tāds neierasti labs noskaņojums – skrienu uz veikaliem, kafejnīcām, sapērkos visu ko un tik ēdu! Kas ar mani noticis?
– Tas drīz pāries. Alga…
•••
– Mīļā, kāpēc tu sāki raudāt seksa laikā?
– Es redzēju šaušalīgu sapni…
•••
– Labdien! Sakiet, lūdzu, kā jūtas pacients Kramiņš?
– Pagaidām vēl atlabst lēni.
– Un kad viņu varētu laist mājās?
– Iespējams, pēc pāris dienām. Bet kas, lūdzu, zvana?
– Kramiņš! Tas ir vienīgais veids, kā šajā stulbajā slimnīcā varu uzzināt kaut ko par sevi.
Britu pētnieki pierādījuši, ka cīruļi ēd mazāk nekā pūces. Kad cīrulis agrā rīta stundā atver ledusskapi, uzreiz kļūst skaidrs, ka brokastis būs trūcīgas, jo pūce pa nakti visu norijusi.
***
Ginekologs pacientei:
– Ar cik vīriešiem jums ir bijušas dzimumattiecības?
– Hm… Ar pieciem vai sešiem…
– Nav jau nemaz tik daudz.
– Jā… Kaut kāda neizdevusies nedēļa…
•••
Par mūsu ceļu stāvokli priecājas tikai ārsti: bedres ir tādas, ka gan izbīdījušos skriemeļus iebīdīs atpakaļ, gan nierakmeņus izkratīs.
Pagalam satraukts pacients sūdzas ārstam: – Dakter, es redzu cauri sienām! Ko man darīt?
Ārsts:– Ejiet uz sieviešu pirti!
•••
– Es pārvērtīšu jūsu dzīvi par elli! Atņemšu visu, ko mīlat!
– Jā, jā, man jau stāstīja, ka jūs esat labs dietologs!
•••
Ķirurgs slimnīcā kliedz:– Bērziņas kundze, vai, slaukot grīdu, nieres neatradāt?
•••
Meitene atnākusi uz slimnīcu apciemot savu puisi, pie palātas stāv sieviete baltā uzsvārcī:
– Sakiet, vai es varu apciemot pacientu?
– Un kas jūs viņam būtu?
– Māsa.
– Ļoti patīkami iepazīties, es esmu viņa mamma.
Sarunājas divi ārsti. Viens stāsta otram:
– Ziniet, man ir kāds pacients, kuram jau pirms 10 gadiem vajadzēja nomirt, bet viņš joprojām ir dzīvs!
– Redziet nu, kolēģi, ja cilvēks patiesi vēlas dzīvot, medicīna ir bezspēcīga!
•••
Draudzeņu saruna:
– Kā tev šķiet, vai medicīna tiešām progresē?
– Protams, ka progresē! Jaunībā, ejot pie ārsta, man ikreiz vajadzēja pilnībā izģērbties, bet tagad pietiek parādīt tikai mēli!
•••
Simtgadīgs vecītis atnāk pie seksologa un sūdzas:
– Dakter, katru reizi pēc seksa man ausīs ir tāda kā šalkoņa. Kas tas varētu būt?
– Kungs, tie, visticamāk, ir aplausi!
Sarunājas divi psihoterapeiti:
– Man ir viens unikāls gadījums – pacients ar personības dalīšanos. Viņš iedomājas, ka ir trīs dažādi cilvēki!
– Kas tur īpašs? Man ir pacients, kurš domā, ka ir pieci cilvēki!
– Ak tā? Un vai par seansu tev arī maksā visi pieci?
•••
– Dakter, man lauzta roka divās vietās!
– Iesaku turpmāk šīs divas vietas vairs neapmeklēt!
•••
Pie ģimenes ārsta.
– Dakter, man šķiet, ka esmu naktstauriņš!
– Tādā gadījumā jums jāvēršas pie psihiatra.
– Es zinu, bet tad ieraudzīju gaismu jūsu logā.
Vīrs sievas mobilajā tālrunī pamanījis kādu nepazīstamu numuru, kuram viņa zvanījusi pulksten 23. Viņš arī piezvana un atbild vīrieša balss.
– Kas tu esi? – viņš jautā.
– Un kas tu pats esi?
– Es esmu Annas vīrs…
– Es esmu picu piegādātājs. Kā jūs visi man esat apnikuši!
***
Es zināju, ka neesmu visskaistākais, bet, kad pie autobusa pieturas stāvošās vieglas uzvedības dāmas, pamanot mani, sāka tēlot, ka gaida autobusu…. tas jau bija par daudz.
***
Vakar veselu stundu vīrs manī klausījās pavērtu muti. Tad ieskatījos – tomēr guļ, maita!
