Pievieno rakstu! Seko Draugiem Seko Facebook Seko Twitter
spoki fosilijas ikona Fosilija
1
153
Pie ārsta ierodas vecs... Autors: Fosilija Asorti šodienai (08.02.2019.) teksta
11.

Pie ārsta ierodas vecs vīrs:
– Dakter, ko darīt, man ir stiprs klepus?
– Cik jums gadu?
– Septiņdesmit.
– Bet vai tad, kad jums bija četrdesmit, jūs neklepojāt?
– Dievs, pasarg!
– Un kad bija piecdesmit?
– Ari ne.
– Sešdesmit gados?
– Nē.
– Nu, kad tad jums klepot, ja ne tagad.

Attēls no: i.ucrazy.ru
Aptiekārs jautā... Autors: Fosilija Asorti šodienai (08.02.2019.) teksta
12.

Aptiekārs jautā apmeklētājam:
“Nu, kā, vai ārstnieciskās dūņas,
ko jūs iegādājāties, palīdzēja uzlabot jūsu sievas izskatu?
– “Tikai pirmās divas dienas. Pēc tam tās nokrita.

Attēls no: piximus.net
Puķu pārdevēja uzrunā jaunu... Autors: Fosilija Asorti šodienai (08.02.2019.) teksta
13.

Puķu pārdevēja uzrunā jaunu cilvēku:
– Jaunskungs, nopērciet savai dāmai rozes! Tās runās jūsu vietā!
Jauneklis pārskaita melnās kapeikas:
– Labi, dodiet vienu! Neesmu pārāk runīgs.

Attēls no: piximus.net
Diriģentu zelta frāzesndash... Autors: Fosilija Asorti šodienai (08.02.2019.) teksta
14.

Diriģentu zelta frāzes

– Līdz kaunam atlikuši trīs mēģinājumi!
– Fagoti vēl nav paņēmuši mutē, bet tromboni jau beiguši!
– Cilvēkus, kuri spēlē aplam, jāsēdina cietumā tāpat kā naudas viltotājus!
– Un ja kāds nospēlēja aplam, pats galvenais – savlaicīgi pārmetoši paraudzīties uz kaimiņu.
– Ja jūs vēlreiz tā nospēlēsiet pirmo ciparu, es jūs visus pēc kārtas nogalināšu, aprakšu, atsēdēšu un pēc tam savākšu jaunu orķestri!
– Es tūdaļ pateikšu jums, kādas te notis – jūs būsiet ļoti pārsteigti!
– Šostakovičam ir daudz notis un tās visu laiku mainās.
– Nots zem punktiņa norāda, ka ar to kaut kas ir jādara.
– Te jums nav simfoniskais orķestris – pūlī nenoslēpsies, jāspēlē tīri!
– Čigānu jautrību aptumšo neizpildāmas trombonu pasāžas.
– Otrais trombon – es jums novēlu, lai jūsu bērēs tā spēlē!
– Jāspēlē tā, it kā jūs būtu nedaudz iedzēruši un nekur nesteidzaties.
– Izliecieties ka esat mūziķi, nevis vienkārši stulbeņi ar dzelzs gabaliem!
– “Uz astoņi” – tas ir tas pats temps, ,tikai divas reizes ātrāk!
– Alti, kur jūs lienat? Un ja vēl kaut kā pieklājīgi, bet te – fa diēzs!
– Sieviešu koris! Dziediet reizē ar savām smadzenēm!
– Alti! Ļaujiet reiz izpausties savam talantam!
– Sakiet lūdzu, jūs tagad tā spēlējat pēc konservatorijas? Es rīt pat došos turp, nožņaugšu rektoru un pieprasīšu, lai jums atņem diplomu!
– Fagot, atvainojiet – ar kuru vietu jūs izdvesāt šīs skaņas?
– Mēģiniet pūst ārā! Man tāds iespaids, ka mūzikas skolā jums nav paskaidrojuši, kāds ir gaisa plūsmas virziens munštukā!
– Par tādu solo es būtu gatavs jūs noskūpstīt, žēl ka sēžat tik tālu! Rīt desmitos no rīta gaidu jūs savā kabinetā!
– Jums, mīlulīt, ir tāda sejas izteiksme, it kā, izņemot čellu, jums kājstarpē nekā cita dzīvē nav bijis!
– Vai jums nav bail nākt uz otro nodaļu? Sakiet paldies, ka konservatoriju apmeklē inteliģence; proletārieši būtu piecēlušies no savām vietām un sadevuši jums pa purnu par tādu spēli!

– Es zinu, ka jūs visi mani ienīstiet. Tagad padomājiet, kā pret jums būtu jāizturas man?
– Es izbeidzu jebkādas ceremonijas un kopš šodienas es sākšu jūs mācīt mīlēt ja ne mani, tad vismaz mūziku!
– Saksofona vietā jums vajadzētu ņemt motorzāģi. Skaņas tās pašas, bet naudas vairāk!
– Kad pārnāksiet mājās, nododiet savai sievai manu līdzjūtību. Kā iespējams gulēt ar tik neritmisku cilvēku?
– Es apsolu jūs iekārtot darbā pazemes pārejā un personiski vienošos ar
mentiem un bandītiem, lai tie jūs neaiztiek. Bet par garāmgājējiem es negalvoju.
– Pēc katra šitāda koncerta jums jāiet uz baznīcu un jāizsūdz grēki! Un neaizmirstiet ziedot dievnamam.

Attēls no: piximus.net
Jautājums armēņu radio Kad... Autors: Fosilija Asorti šodienai (08.02.2019.) teksta
15.

Jautājums armēņu radio:
- Kad vīrietim ir visgrūtāk noteikt sievietes vecumu?
Armēņu radio atbild:
- Kad sieviete ir kaila! Tad nav laika skatīties uz gadiem.

Attēls no: piximus.net
Stāsta menedžeris... Autors: Fosilija Asorti šodienai (08.02.2019.) teksta
16.

Stāsta menedžeris:
- Neieslēdzas dators - izsaucu adminu. Admins atnāk, paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nesaprotamu murmina, pagriež manu krēslu 10 reizes riņķī ap savu asi, iesper datoram - tas sāk strādāt. Atkal paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nomurmina, aiziet.
Stāsta admins:
- Atnāku pie menedžera, tas idiņš tikmēr griezies krēslā, kamēr uztinis kompja barošanas vadu. Klusībā pie sevis lamājoties, atpiņķerēju vadu, kompi ar kāju iestumju dziļāk zem galda, ieslēdzu, aizeju.

Attēls no: piximus.net
Uz Saeimas kāpnēm paklūp... Autors: Fosilija Asorti šodienai (08.02.2019.) teksta
17.

Uz Saeimas kāpnēm paklūp dāma. Garām iet apaļvaidzis deputāts, kas viņai palīdz piecelties.
- Ai, paldies, deputāta kungs! Kā es varētu jums atmaksāt par pūlēm?
- Nākamajās vēlēšanās balsojiet par manu partiju!
- Es taču sasitu ceļgalu, nevis galvu.

Attēls no: piximus.net
Ekonomiskās policijas... Autors: Fosilija Asorti šodienai (08.02.2019.) teksta
18.

Ekonomiskās policijas ierēdnis nopratina deputātu:
- Un jūs vēlaties mani pārliecināt par to, ka abus mersedesus, divus dzīvokļus vecpilsētas centrā un divas vasarnīcas Spānijā esat nopircis par savu naudu?
Deputāts:
- Par kādu tad vēl naudu?
Policijas ierēdnis:
- Par tautas naudu.
Deputāts:
- Vai tad jūs galīgi bez prāta?!? No kurienes tautai tāda nauda.

Attēls no: piximus.net
 Tēt kas tev tā par jocīgu... Autors: Fosilija Asorti šodienai (08.02.2019.) teksta
19.

- Tēt, kas tev tā par jocīgu cepuri galvā?
- Tā ir kufija, dēls. Tā mūs tuksnesī pasargā no neizturamā karstuma.
- Tēt, kas tev tas par dīvainu apmetni mugurā?
- Tā ir džellaba, dēls. Tā mūs tuksnesī pasargā no nežēlīgās svelmes.
- Tēt, kas tev tie par jocīgiem apaviem kājās?
- Tie ir babuši, dēls. Tie mūs tuksnesī pasargā no pārkarsušajām smiltīm.
- Tēt, kāpēc tu to visu nēsā rudenī Berlīnē.

Attēls no: piximus.net
Tikko biznesa skolu beidzis... Autors: Fosilija Asorti šodienai (08.02.2019.) teksta
20.

Tikko biznesa skolu beidzis jauns puisis devās pieteikties darbā par grāmatvedi. Viņu iztaujāja ļoti nervozs sīkuzņēmējs.
“Man vajadzīgs kāds ar grāmatveža izglītību,” vīrs teica. “Bet patiesībā meklēju kādu, kurš darītu to, par ko es uztraucos visvairāk.”
“Piedodiet, lūdzu, kā jūs to domājat?” jaunais grāmatvedis jautāja.
“Es uztraucos par ļoti daudzām lietām, bet negribu uztraukties arī par naudu. Jūsu darbs būs noņemt no maniem pleciem šo problēmu.”
“Es saprotu,” jaunais grāmatvedis teica. “Kāda būs mana alga?”
“Sākumam astoņdesmit pieci tūkstoši gadā.”
“Astoņdesmit pieci tūkstoši? Kā tik mazā biznesā var maksāt tādu algu?”
“Tā arī ir pirmā problēma, kas tev jaatrisina.

Attēls no: piximus.net
1
153
Lasi vēl labākos rakstus:
komentāri [8]
Niks: vai ienāc ar
Kārtot komentārus: populārākie | jaunākie | vecākie
Rādīt bildes
197403 avatars
Medaļa Patīk komentārsMedaļa Patīk komentārsMedaļa Nostradams
  197403 08.02.19 07:19
 
7
0

  

SAMSS avatars
Medaļa RainisMedaļa Patīk komentārsMedaļa Teamwork
  SAMSS 08.02.19 07:14
 
4
0

  

dzigiiiitsss@speles avatars
Medaļa ZeltrocisMedaļa BakalaursMedaļa Recidīvists
  dzigiiiitsss@speles 08.02.19 07:50
 
3
0

pēdējā piemīlīga  

proviking avatars
Medaļa Dienas joksMedaļa NostradamsMedaļa Kapteinis Huks
  proviking 08.02.19 08:14  
 
3
0
Tiko parlasiju baigi smiekligi un bildes ari labas, omg ka tam meitenem Krievijā patīk plikam iet ziemā ārā...
Roterdama avatars
Medaļa Vampīru klana biedrsMedaļa ZeltrocisMedaļa Dienas joks
  Roterdama 08.02.19 09:54
 
3
0

Lai cilvēks varētu darboties gultā, viņam nav jābūt ritmiskam.

Roterdama avatars
Medaļa Vampīru klana biedrsMedaļa ZeltrocisMedaļa Dienas joks
  Roterdama 08.02.19 09:55
 
3
0

Kur ir teikts, ka mūziķi, kuri spēlēs jaunizveidotajā orķestrī, to darīs labāk?

Roterdama avatars
Medaļa Vampīru klana biedrsMedaļa ZeltrocisMedaļa Dienas joks
  Roterdama 08.02.19 09:58
 
3
0

Motorzāģis jāņem saksofona vietā - tāda situācija varētu gadīties tikai tad, ja mūziķis ilgstoši nav vingrinājies.

shvillis66@speles avatars
Medaļa Krustvardu superrecidivistsMedaļa Zoles recidivistsMedaļa 100 atminetas miklas
  shvillis66@speles 09.02.19 06:45
 
2
0