Vakar aizbraucu ar divriteni uz veikalu, nopirku litru viskija. Tad iedomājos, ka nokrišanas gadījumā pudele bagāžas groziņā saplīsīs, un drošības labad viskiju turpat uz vietas izdzēru. Un mājās sapratu, ka biju pareizi izdarījis, jo pa ceļam nokritu veselas septiņas reizes.

Opis ar omi nopirka radio, iesprauda rozetē...220V.
Gaida... skatās, nāk dūmi...
Opis: - Kāpēc klusē?!...
Ome: - Tūlīt uzpīpēs un tad varbūt kaut ko pateiks.

Valsts Ieņēmumu dienests brīdina:
- Tas, ka jums ir nauda, nav jūsu nopelns, bet mūsu nolaidība! Tiek ieviests jauns nodoklis VT (vienkārši tāpat) un sods KSPK (kāda starpība par ko)

Bankā kāds vīrelis pie kases stāv un kaut ko izmisīgi meklē savā somā.
Kasiere viņam nepacietīgi saka:
- Cienītais kungs, neaizkavējiet rindu! Izlemiet ātrāk - ko Jūs vēlaties - saņemt naudu vai iemaksāt naudu?
- Protams, ka saņemt! Velns parāvis, kur es to savu pistoli esmu iegrūdis!

Vīrs stāv pie spoguļa, skatās uz sevi un saka: – Kāds gan es esmu čmo, nu riktīgais čmo, neko pielikt, neko atņemt!!!
Sieva no blakus istabas sauc: – Idiot, nevis čmo, bet mačo!

Palikusi stunda līdz Jaunajam gadam, te ārsts konstatē, ka virtuvē aizsērējusi izlietne. Zvana santehniķim. Tas sašutis:
— Vai jūs traks! Tūlīt Jaunais gads!
Ārsts:
— Ak tā? Bet mums, ārstiem, gan jebkurā laikā jābrauc, ja kādam nepieciešama mūsu palīdzība!
Santehniķis:
— Ā, jūs esat ārsts? Tūlīt atbraukšu.
Santehniķis atbrauc, apskata izlietni, tad izvelk no kabatas baltu pulverīti un ieber to izlietnē:
— Ja pēc nedēļas nepaliek labāk, zvaniet.

Skolas priekšā uz soliņa sēž pavisam saskumis puisēns. Garām iet skolotājs un jautā:
- Kas noticis?
- Apsēdieties, skolotāj, es visu izstāstīšu!
Skolotājs apsēžas viņam blakus uz soliņa, un puisēns saka:
- Redziet, es pārāk vēlu secināju, ka šis soliņš ir svaigi krāsots.

Blondīne picērijā pasūta picu. Viesmīlis jautā - cik gabalos picu sagriezt, četros vai astoņos? - Tak četros! Es astoņus neapēdīšu.

Jānim sabojājusies mašīna pašā ielas vidū.
No veikaliņa ielas malā iznāk skārdnieks un piedāvā savu palīdzību.
Noņem pārsegu, uzsit ar āmuru, un motors sāk darboties.
Kons:
– Cik esmu parādā?
Skārdnieks:
– Desmitnieku.
Kons:
– Par vienu uzsitienu? Izrakstiet rēķinu, tad samaksāšu.
Skārdnieks raksta:
“Par uzsitienu ar āmuru: 10 santīmu
Par zināšanu, kur sist: 9,90 latu
Kopā: 10 latu.

Pie ārsta ierodas vecs vīrs:
– Dakter, ko darīt, man ir stiprs klepus?
– Cik jums gadu?
– Septiņdesmit.
– Bet vai tad, kad jums bija četrdesmit, jūs neklepojāt?
– Dievs, pasarg!
– Un kad bija piecdesmit?
– Ari ne.
– Sešdesmit gados?
– Nē.
– Nu, kad tad jums klepot, ja ne tagad.