Asorti labākai dienai (22.01.2020)9

Tūrisma aģentūrā

potenciālais klients:

- Ko jūs piedāvātu?

- Teiksim, Kipra. Ar lidmašīnu.

- Tas ir bīstami; lidmašīnas dažkārt krīt.

- Tad saulainā Grieķija. Ar kuģi.

- Negribu! Kuģi mēdz grimt.

- Autobusā pa Eiropu.

- Nu, ko jūs! Vai nezinat kādas avārijas gadās uz autobāņiem?

- Tad vēl ekskursija kājām, ar seksuālu piesitienu.

- O, tas man der!!!

- Ejiet uz pim***!

*oriģinālā - iģiķe na**j!

***

- Kā CV ierakstīt "Protu ieskrūvēt lampiņu?" - Vienpersoniski spēju realizēt lokālās gaismas instalācijas atjaunošanas darbus, ekonomējot darbaspēka izmaksas un saglabājot incidentu skaitu nulles līmenī.

***

Ja jūsu vīrs aizgāja pie citas, nesatraucaties.Tās citas vīrs arī aizgāja pie citas un kādas citas vīrs atnāks pie jums. Kaut kur taču viņiem jādzīvo!

***

"Ķepa uz sirds" iesaka -

ja jūsu četrkājainais draugs bieži ilgstoši paliek viens un netiek vests ārā, iemāciet viņam ar ķepu attaisīt tualetes durvis!  

Vēstule redakcijai: 

- Izdevās! Tagad četrkājainais draugs ne tikai apčurā klozetpodu, bet vēl sper* desu no ledusskapja. 

* oriģinālā - pizģit.

Vilciena kupejā sēž puisis un večuks. Puisis jautā : - Vai tālu braucat, vectētiņ? - Uz klases salidojumu. - Cik tad jums gadu? - 95! - Tad jau laikam daudz klasesbiedru vairs nav palikuši? - Jā. Pēdējos piecus gadus atbraucu es viens pats.

***

Vīrs sievai: – Kur palikusi torte no ledussskapja? – Es apēdu vienu gabaliņu.. – Un kur tad pārējais? – Es jau nemaz nesagriezu..

***

Maniaks(ķerot): - Lai kā tu censtos, ar tādu pakaļu nekur tālu neaizskriesi! Viņa(raudot): - Tieši tā man mēdza sacīt mans fizkultūras skolotājs... Maniaks(velkot nost masku): - Bērziņa, tu???

***

Ja Tu..

..piedzimi astoņdesmitajos, izaugi deviņdesmitajos un esi nodzīvojis līdz 2020.gadam, tad iedomājies tik - Tu esi piedzīvojis piecas desmitgades, divas simtgades, divas tūkstošgades, un Tev pat vēl nav 40 gadu!

***

Pie ebreja iegriežas kaimiņiene un redz,
ka tas sēž pliks un ar kaklasaiti.
– Solomon Moisejevič, ko tas nozīmē?
– Kas tur īpašs? Pie manis tik un tā neviens nenāk.
– Kāpēc tad kaklasaite?
– Bet ja nu kāds tomēr atnāk.

Armijas daļā ierodas jauns komandieris.
Vēlēdamies sākt visu no baltas lapas,
viņš lūdz vadībai atļauju iznīcināt visu
priekšteča iekrāto disciplināro sodu arhīvu.
Atbilde atnāca ātri:
– Iznīciniet, bet drošības labad pirms tam nokopējiet!

***

– Dakter, es varu staigāt pa griestiem.
– Parādiet.
– Iedodiet man 200 gramus konjaka un skābu gurķi.
– O! Pagaidiet, es pasaukšu kolēģus.
Atnāk ārsti.
Vīrietis iedzer, uzkož gurķīti un pastaigājas pa griestiem.
– O! Tas ir unikāls gadījums, vajadzētu pasaukt galveno ārstu.
Atnāk galvenais ārsts un vīrietim atkal dod konjaku un skābu gurķi.
– Nē, vēlreiz pa griestiem nostaigāt nevarēšu,esmu jau piedzēries.
– Pie velna griestus!Galvenais, parādi, kā tu uz konjaka uzkod skābu gurķi.

***

– Tā, tā, ļoti labi. Domāju, ka pēc nedēļas, divām jūs apskatīs Ozoliņa kungs.
– Kas ir Ozoliņa kungs?
– Mūsu patologanatoms.

Jauna skolotāja aptaujā 4. klases skolniekus
attiecībā uz nākotnes nodomiem-kas kurš būs.
Protams, nākotnē visas būs modeles,
aktrises-puikas biznesmeņi, juristi,
pa kādam lidotājam, kosmonautam un ugunsdzēsējam.
Pēterītis noziņo.
– Es būšu seksopatologs.
– Pēterīt, vai tu zini, ar ko šīs profesijas pārstāvji nodarbojas?
– Protams. Skolotāj, pienāciet te, pie loga.
– Nu, kas tur ir?
– Redziet, parciņā uz soliņa sēž 2 sievietes un ēd saldējumu.
Ievērojiet, viena kož, bet otra sūkā.
Kura no viņām ir precēta?
– Kā tev nav kauna, tās ir jēlības,
izsaukšu vecākus uz skolu!
– Skolotāj, precētā ir tā, kurai pirkstā gredzens,
bet tādas kā jūs es nākotnē ārstēšu.

***

Goldbergs ierodas Zilberkranca veikalā un
ierauga uz letes piecu santīmu monētu:
– Kas tā par naudu?
– Gribu pārbaudīt,
vai mans pārdevējs ir godīgs cilvēks.
– Atradis pārbaudi – pieci santīmi.
Vajadzēja nolikt vismaz latu.
– Vai tad tā ir pārbaude!
Latu es pats arī paņemtu!

***

Divi makšķernieki sēž copē viens izvelk zelta zivtiņu un nesaka otram.
Zelta zivtiņa dod vienu vēlēšanos….
Zvejnieks saka lai man pa ( krāniņu ) tek tīrs šņabis….
Zelta zivtiņa vēlēšanos izpilda vecis aiziet uz krūmiem iečurā glāzītē un
Pagaršo ( točna īsts šņabis! ) vīrs iečurā aiznes otram un… tad aiziet uz krūmiem iečurā, aiznes vēl otram un tā visu laiku visbeidzot vīrs iet uz krūmiem saplīst glāzīte… viņš saka otram ( kas neko nezin par vēlēšanos)
Eu zini man glāzīte saplīsa….
Otrs saka: NEKAS DZERSIM NO KAKLIŅA.

Sēž upes krastā divi makšķernieki, vienam ķerās otrs tukšā
– Uz ko tu ķer?, – prasa tas kuram neķeras
– Uz tabletēm pret sifilisu.
– A kur dabūji?
– Aptiekā.
nu tad šis jož uz aptieku un aizelsies prasa pārdevējai
– Man 100 tabletes pret sifilisu.
Pārdevēja jautā:
– Ko noķēri?…
– Nē vēl, bet vietu kur noķert zinu baigi labo.

***

Aptiekārs jautā apmeklētājam:
“Nu, kā, vai ārstnieciskās dūņas,
ko jūs iegādājāties, palīdzēja uzlabot jūsu sievas izskatu?
– “Tikai pirmās divas dienas. Pēc tam tās nokrita.”

***

Skudra zilonim:
– Esi draugs, apsēdies uz tās te drupačiņas!
Zilonis apsēžas.
– Bet šo te drupaču uzliec sev uz muguras!
Zilonis uzliek.
Skudra paiet gabaliņu nostāk,
aplūko šo kombināciju un sajūsmā izdveš:
– Kas par hamburgeru !!!

Padomju laiki, Olimpiskās spēles,
boksa finālā jātiekas ASV un PSRS sportistiem,
bet padomju bokseris kaut kur noklīdis, izlasē panika.
Beigās atrod tuvējā ciema kalēju un saka,
“Klau, nostāvi kaut vienu raundu, mēs tev jaunu dzīvokli nopirksim!”
“Nav jautājums”, saka kalējs, iziet ringā,
ASV bokseris viņu dauza, dauza, kalējs stāv.
Pēc raunda izlases treneris saka,
“Klau, vēl vienu raundu nostāvi, mēs tev kalošas jaunas nopirksim”.
“Da par kalošām es trīs raundus nostāvēšu!”, i nostāv kalējs visus trīs raundus.
Treneris saka,
“Nu davai vēl vienu raundu nostāvi, jaunu traktoru dabūsi!”.
Uz ko traktorists:
“Ai nē veči, piegriezās man viss, tūlīt es viņam vilkšu pa mūli!”

***

Sarunājas divas draudzenes:
– Kā es tevi apskaužu!
Tavs puisis pret tevi ir tik
uzmanīgs, laipns, vienmēr tevi uzklausa,
dāvina dārgas dāvanas.
Es tikai nesaprotu vienu
– kāpēc tu ar viņu neprecies?
– Tāpēc, ka gribu, lai arī nākotnē tas viss turpinātos.

***

Konam sabojājusies mašīna pašā ielas vidū.
No veikaliņa ielas malā iznāk skārdnieks un
piedāvā savu palīdzību.
Noņem pārsegu, uzsit ar āmuru,
un motors sāk darboties.
Kons:
– Cik esmu parādā?
Skārdnieks:
– Desmitnieku.
Kons:
– Par vienu uzsitienu? Izrakstiet rēķinu, tad samaksāšu.
Skārdnieks raksta:
“Par uzsitienu ar āmuru: 10 santīmu
Par zināšanu, kur sist: 9,90 latu
Kopā: 10 latu.” .

Mendelis un Izaks pārkāpuši satiksmes noteikumus.
Policists liek maksāt sodu.
– Vai tad Nobela prēmijas laureātus jūs arī sodāt?
– jautā Mendelis.
Policists atvainojas un aiziet.
– Vai tad tu esi Nobela prēmijas laureāts?
– brīnās Izaks.
– Nē, mani tikai interesēja šis jautājums.

***

Erotiskā kinoseansā vietu ierādītāja dzird zālē stenēšanu:
– O-o-o! Ā-ā-ā! U-u-ū!
Viņa ierauga zālē stenošo Ābramu un saka:
– Lūdzu, savaldiet savas emocijas,
jūs šeit neesat viens!
Ābrams:
– Liecieties mierā! O-o-o! Ā-ā-ā!
Vietu ierādītāja:
– Vīrieti, uzvedieties pieklājīgi!
Ābrams:
– Vācieties taču… O-o-o! Ā-ā-ā!
Vietu ierādītāja:
– Ak tā?! Dodiet savu biļeti!
Turklāt jūsu vieta taču ir nevis šeit, bet balkonā!
Ābrams:
– Es taču zinu! O-o-o! Ā-ā-ā!
Es tikko no turienes novēlos.

***

Ābrams:
– Sazin kas notiek,
jau trešo dienu strādāt negribas.
Ko tas varētu nozīmēt?
Haims:
– Nezinu, droši vien trešdienu…
Lektors jautā aspirantiem vēsturniekiem:
Sakiet, lūdzami,
kas bija drosmīgāks par Aleksandru Ņevski,
gudrāks par Sokrātu,
taisnīgāks par Zālamanu,
– godīgāks par Vašingtonu,
asprātīgāks par Čehovu un skaistāks nekā Apollons?
Atskan skumja Ābrama balss:
– Manas sievas Zāras pirmais vīrs.

Abramovičs liek eksāmenu fizikā.
Viņam iet grūti, un profesors,
gribēdams palīdzēt, vedina:
– Sakiet vismaz,
pie kādas temperatūras vārās ūdens?
Abramovičs:
– Profesor, es nezinu,
pie kādas temperatūras tas uzvārās,
bet pie 40 grādiem tas pilnīgi noteikti pārvēršas degvīnā.

***

Mendelis vada tramvaju.
Pie viņa kabīnē ielaužas apbruņots vīrietis:
– Žigli laid uz Somiju!
– Vai tu muļķis?! Tas taču tramvajs…
– Brauc, citādi būs slikti!
– saka bandīts un pieliek Mendelim pistoli pie deniņiem.
– Nu, labi, labi, novāc to stroķi!
– atbild Mendelis un paziņo mikrofonā:
– Nākamā pietura Helsinki.

***

Nodaļas priekšnieks runā ar Cukermanu:
– Cik reižu esmu jums teicis,
ka darba laikā nedrīkst dzert!
Vakar, kad bijāt skaidrā,
es biju vienkārši laimīgs.
Cukermans:
– Oi, šef, vakar laimīgs bijāt jūs,
bet šodien ir mana kārta!