Vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Asorti-labakai-dienai-15032020/900415
Sveicināti pirmdienā. Ar to ''nolādēto'' vīrusu daudziem ne skolas, ne tāda kārtīga darba nav. Tas nekas - dzīve turpinās. Feinu visiem dieniņu. 
*************
:goodnews"Par uzcītīgu sava pienākuma izpildi cilvēks pats sevi apbalvo ar apmierinājumu, kuru viņš izjūt, un viņam nerūp uzslavas, gods un atzinība, ko viņam izrāda.
(Labrijērs)
@@@@@ 
@@@@@
Karantīna.
- Man vīrs sēž mājās karantīnā. Baroju viņu tikai ar pankūkām. - Jocīga diēta. Palīdz? - Kā lai es to zinu? Kas zem durvīm palien, ar to baroju!
***
Nominācijā "Bezjēdzīgākais pirkums" šogad uzvarēja jaunas ziemas riepas.
***
Sarkangalvīte:
- Es negribu nest pīrādziņus vecmāmiņai! Māte: - Bet nekustamo īpašumu mežā, pusstudas gājienā no ciema, tu taču gribēsi?
***
Puisis ar meiteni vizinās laivā. Pēc neērta klusuma mirkļa puisis saka:
- Nav jau tā, ka man patīk vieglprātīgas meitenes, tomēr ņem vērā, ka laivu es paņēmu tikai uz stundu!
Ciemiņi - ...
... - tie ir cilvēki, kas atnāk uz tēju, bet galu galā izdzer visu alkoholu.
***
Dēls no tēva aizņēmās25 eiro,un no mātes arī 25 eiro,kopā 50.
Aizgāja uz veikalu un iztērēja 45 eiro.
Viņam palika 5 eiro.
Draudzene paprasīja savăm vajadzībām 3 eiro,viņam palika 2eiro.
Atnāca mājās tēvam un mātei,atdeva pa vienam eiro no parāda,tātad24+24ir48
Draudzene atdeva 3 eiro,kurus viņš atdeva vecākiem,no kurienes velns parāvis uzradās viens lieks eiro!
***
Labi mācieties,...
...iestājieties augstskolā, pabeidziet to ar izcilību, un jūsu klases nesekmīgais skolēns, kurš vienmēr bastoja un norakstīja kontroldarbus, pieņems jūs darbā.
Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: “Mammu, cik veida “draudziņus” tu zini??”
Māte pārsteigta, bet smaidot saka: “Nu… vīrieši iziet cauri trīs fāzēm. Viņiem 20 gados loceklis ir kā ozols - varens un spēcīgs. Viņu 30-40 gados kā bērzs - lokans bet izturīgs. Pēc 50 gadiem tas ir kā ziemassvētku egle.”
Meita: “Kā Z-svētku egle??? ”
Māte: “Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija.”
***
Ekskursija vēstures muzejā. Gids stāsta. Šeit Jūs variet redzēt 15 gadīgā Maķedonijas Aleksandra galvaskausu, bet šeit viņa galvaskauss, kad tam bija 45 gadi. Viens no malas izsaucās - kā tad vienam cilvēkam divi galvaskausi - tas nevar būt! Gids atbild: "Netraucējiet, pilsonīt, Jūsu ekskursija sāksies pēc pusstundas! Bet mēs ar biedriem čukčām pāriesim nākamajā zālē."
Psihiatrs...garlaikojas - pacienti nenāk... Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīruks, turot zobos un rokās dažādus priekšmetus, un vēl kaut kas velkas nopakaļ. Psihiatrs: - Oi, kas te pie mums atrāpojis! Tā laikam ir maza čūskiņa... rāpo iekšā, čūskiņ, rāpo iekšā, mazā, dakteris tev palīdzēs. Vīruks papurina galvu. - Ā, tas laikam ir mazs bruņurupucītis pie mums ciemos atnācis. Rāpies krēslā, bruņurupucīt, un pastāsti dakteronkulim, kas ar tevi noticis... Vīruks papurina galvu. - Nu kas tad tas mums ir - droši vien mazs tārpiņš?? - Dakter, ej dirst! Es esmu sisadmins, es jums tīklu velku!
***
Krievs un igaunis ar savām draudzenēm brauc vilciena kupejā.
Krievam meitene tāda skaista, slaida, garām kājām -- modele vienvārdsakot. Igaunim savukārt resna, neglīta, blaugznainiem matiem, krūtis nokārušās -- drausmas.
Brīdī, kad abas dāmas izgājušas, krievs igaunim saka: "Paklau, mums te Maskavā nesen jaunu plastiskās ķirurģijas institūtu atklāja, tur par 15 tūkstošiem tavu veceni par tādu skaistuli uztaisīs. Manējā pirms tam arī diez cik glīta nebija." Igaunis brīdi padomā: "Mi estonci narot prostoi. Seičas jedu na ostrof Saaremaa. Tam mņe ģaģa Juhhann živjot -- on jejo sa desiķ kron nafig utopit."
Skolotājs liek visiem bērniem atnest/atvest uz skolu savu mīļāko dzīvnieku, un parādīt trikus, ko tam iemācījis. - Nu Pēterīt, parādi, ko tavs sunīc iemācījies... Pēterīc saka - Hop! - un sunīc uzlec uz galda. Saka - Balsi! - un sunīc sāk riet. - Ļoti labi Pēterīt, nākošais lūdzu... Nākošais atved kaķi, saka - Balsi! - un kaķis sāk ņaudēt. Trešais atnāk ar čūsku, saka - Balsi! -, čūska - ŠŠŠŠŠŠŠŠ, ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ, ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠALC ZAĻAIS MEŽS...
***
Uzkāpj biedrs Ļeņins uz savas bruņmašīnas, runu teiks. Pūlis lejā sauc: Lenon, Lenon ! Iļičs saka: Es esmu Ļeņins, biedri. Pūlis tik: Lenon, Lenon ! Iļičs: Nu kā jus nesaprotat ĻEŅINS es esmu!! Tauta joprojām nedzird un turpina saukt: Lenon, Lenon! Iļičs: Nu labi, biedri. Bet pēdējo reizi: "Yesterday, All my troubles seem so far away..."
Nomirst Einšteins.Nonāk pie Dieva,sarunājas ar viņu,pēkšņi jautā:
-Vai dzirdi,Dievs,parādi man pasaules formulu.Es visu savu dzīvi par to domāju.Tagad jau vienalga es to nevienam nepastāstīšu,bet man būs interesanti...
Dievs sasit plaukstas,parādās liela tāfele,Dievs sāk rakstīt milzīgu formulu...
Einšteins:
-Jā...Lūk,to es zināju...To es pierādīju...Šo es nojautu...Vai dzirdi,Dievs,te gan tev kaut kas nejēdzīgs...
Dievs:
-Jā,es jau pats to sapratu.
***
Amerika.
Vīrs un sieva, abi jau krietni gados, brauc pa šoseju.
Pie stūres sieva.
Automašīnu aptur policists un saka:
— Kundze, jūs pārsniedzāt atļauto ātrumu!
Sieva vīram:
— Ko, ko viņš teica?
Vīrs sievai skaļi ausī:
— Ātrumu pārsniedzi!
Policists:
— Jūsu vadītāja apliecību!
Sieva vīram:
— Ko, ko viņš teica?
Vīrs sievai vēl skaļāk ausī:
— Tiesības dod!
Sieva iedod policistam savas tiesības. Policists tās pēta un murmina:
— Aha, no Ārkanzasas esat. Atceros, tur man bija pats pretīgākais sekss mūžā…
Sieva vīram:
— Ko, ko viņš teica?
Vīrs sievai ausī:
— Šķiet, ka viņš tevi pazīst.
Kad tev pēkšņi kļūst skumji, padomā par astoņkāji! Viņam kājas no ausīm, rokas no pakaļas, pakaļa ar ausīm un galva pakaļā, un nesūdzas!
***
Sieva atnāk pie vīra uz tikšanos cietumā.Vīrs nepmierināts jautā:
-Kāpēc tik sen neesi bijusi ciemos?
-Gāju pie cietuma priekšnieka lūgties,lai tev gadiņu nomet nost,kā nekā tev 25 gadi taču jāsēž!
-Nu,ko šis?
-Viņš katru reizi izteica man nepiedienīgus piedāvājumus!
-Un ko tad tu?
-Ko,ko...Savāc savas mantas un ejam mājās!
***
Divi vīri anatomijas muzejā.
- Man sirds sāp, skatoties uz tiem iespirtotajiem dzīvnieciņiem...
- Ko tu tik jūtīgs! Tās taču tikai četras vardes.
- Vardes četras, bet spirta-litri desmit.
Divi vīri iet uz pirti. Ieiet saunā un tūlīt pat izlido laukā no neciešama karstuma. Sūdzas pirts direktoram. Tas: "Jā, mums jauns pirtnieks, nevar nekādi piešauties; viņš agrāk krematorijā strādāja..."
***
Jānits skatās pa logu un redz kā suni nodarbojas ar seksu.
Janītis jautā tētim.
-Tēt ko tie suņi tur dara?
Tētis atbild.
-Nu,redzi tas apakšējais sunīts negrib iet uz māju, bet tas augšējais sunīts viņu dzen uz māju.
Jānītis nopūšas.
-Labi ka mamma turējās pie gultas citādi pastnieks viņu būtu aizstūmis uz pastu!!
— Kas ir pretrunīgas jūtas?
— Jūtas, kas rodas, redzot kā sievasmāte ar tavu jauno mersi krīt bezdibenī...
— Ar ko atšķiras vīrietis no briljantu kaklarotas?
— Dārga rota sievieti apmierina vienmēr.
— Kas ir nekauņa?
— Vīrs, kurš nesaka sievai, ka ir sterilizēts tik ilgi, kamēr viņa uzzina, ka ir stāvoklī.
— Kas ir gaismas ātrums?
— Kad tu paspēj izņemt no ledusskapja alus pudeli ātrāk, nekā tur iedegas gaisma.
— Kas ir alga?
— Kaut kas līdzīgs mēnešreizēm: mēnesi gaidi, bet pāriet 3–4 dienās.
***
Vectētiņš ar mazmeitiņu sēž upes malā.
Mazmeitiņa prasa: ''Vectētiņ! Kapēc Tu esi tik vecs? Tu daudz dzēri jaunībā?''
Vectētiņš: ''Redzi to upi? Es vairāk šnabi par to izdzēru!'''
Mazmeitiņa: ''Tad Tu daudz pīpēji?''
Vectētiņš: ''Redzi tos salmu maisus? Vairāk par tiem tabakas izpīpēju!''
Mazmeitiņa: ''Tad Tu daudz izklaidējies ar meitenēm?''
Vectētiņš: ''Redzi to izkapti pie lielā koka? ''
Mazmeitiņa: ''Redzu!''
Vectētiņš: ''Nāve tak nāca man pakaļ, bet es Viņu tā izdrāzu, ka izkapti aizmirsa!''
Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo
dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt,
vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100
gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna);
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec";
7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?
***
Brauc džeks ar moci un iekļūst avārijā. Atjēdzas slimnīcā. Prasa ārstam, kas notika.
Ārsts saka:
- Tev traki palaimējās, neko nesalauzi, tikai pāris skrambiņas dabūji. Ak jā, ar tavu
krānu gan nācās mazliet paķimerēties, bet sašuvām! Drusku īsāks būs, bet varēsi
gan čurāt, gan mīlēties! Starp citu, kad šuvām, pamanīju, ka tev tur uztetovēti burti -
"...ļa". Kas tev tur bija rakstīts? Oļa, Juļa?
Džeks sāk raudāt:
- Kāda Oļa? Kāda Juļa? Tur taču bija uztetovēts "Da zdravstvujut bravie zaschitniki
Sevostopoļa!"
