Vakardienas Asorti labākai dienai (15.01.2020)
Esi sveiks/ka ceturtdienā. Lai diena sanāktu feina, nebūsim negaisa mākoņi un īgņas. Jauku visiem šo dieniņu. 
***********
No visa tā, ko dāvājusi pasaule, paliek tikai labais vārds, un nelaimīgs ir tas, kas pēc sevis neatstās pat to.
(Saādi)
@@@@@@@ 
@@@@@@@
Sieva vakarā saka vīram:
- Dzīve tomēr ir netaisna - katru dienu man jātaisa ēst.
Vīrs, piekrītoši mājot ar galvu, atbild:
- Tev taisnība, dzīve ir ļoti netaisna - man katru dienu jāēd tas, ko tu esi pagatavojusi.
***
Precējusies meita žēlojas savam tēvam:
- Tēti, tu iedomājies, vīrs mani krāpj! Tēti, ko tagad darīt?
Tēvs līdzjūtīgi noskatās uz savu meitu un saka:
- Labāk to pajautā mammai, viņai lielāka pieredze šādos jautājumos!
***
Māte jautā meitai:
- Kāds ir tavs jaunais puisis? Kārtīgs un godīgs?
- Bet protams, mammu! Viņš ir gādīgs, nepīpē, nedzer, viņam ir burvīga sieva un trīs labi audzināti bērneļi.
***
- Kāpēc policisti visur iet divatā?
- Tāpēc, ka viens prot nedaudz lasīt, bet otrs - nedaudz rakstīt.
Divas blondīnes devās ceļojumā. Tuvojoties naktij, viņas izlēma, ka jāuzceļ telts. Viena blondīne saka:
- Telts jāceļ pašā lielceļa malā.
- Tu ko, stulba? To vajag celt pašā ceļa vidū: tur ir daudz līdzenāks.
Tā arī abas gudrinieces izdarīja. Nākamajā rītā viņas pamostas un, izgājušas no telts, ierauga, ka lielceļa malā apgāzusies smagā automašīna.
- Tu redzi?! Ja mēs telti uzceltu tur, kur tu teici, viņš mūs būtu saspiedis!
***
- Kāpēc blondīne noslīka, nokrītot no piestātnes?
- Tāpēc, ka tur karājās uzraksts “Peldēt aizliegts”.
***
- Vai jūs atceraties, kāpēc uz policijas mašīnām ir pelēka svītra?
- Tāpēc, lai vieglāk varētu atrast durvju rokturi.
- Bet kāpēc policisti, atbraucot uz savu posteni, ilgi nekāpj ārā no mašīnas?
- Tāpēc, ka iekšpusē nav šādas svītras!
***
Pirmdienā pie miskastēm satiekas divi bomži. Viens prasa otram:
- Kā pavadīji nedēļas nogali?
Otrs:
- Forši. Salasīju pudeles, iedzēru, pašķiroju miskastes, uzēdu. Kā tu?
Pirmais:
- Mājās nosēdēju.
Otrais:
- Kāpēc tā? Tik saulainā laikā?
Pirmais:
- Kāds idiots bija smago mašīnu atstājis uz lūkas.
- Ko darīt, ja pakaļ dzenas zilonis, kamielis, lauva, zebra un žirafe???
- Lec nost no karuseļa!
***
Puisītis: Iedodiet man lūdzu divas paciņas prezervatīva.
Pārdevēja: Puisīt, cik tev gadiņu?
Puisītis: Beidz čakarēties, tās nav cigaretes!
***
Vecs večuks skatās TV kanālu Animal Planet un saka savam sunim - Paskat kā tas muļķa kovbojs runā ar savu zirgu itkā tas kautko saprastu!
***
Nūdistu pludmalē:
- Meitenīt, jūs man patīkat...
- Es redzu.
***
Kas notiek ja zeķē ieber biezpienu? - Sanāk biezpiena sieriņš!
***
Agrāk es spēlēju tenisu, futbolu, nodarbojos ar brīvo cīņu, piedalījos šaha un kartinga sacensībās. Viss beidzās, kad salūza dators.
***
Puisis karalim:
- Es esmu izpildījis savu solījumu! Lūk, pūķa galva. Vai izpildīsiet savu solījumu?
- Jā, lūk - te būs princeses roka!
***
- Es nevaru aizmigt.
- Nu tad skaiti aitas!
- Zane , Liga, Ingrīda...
- «Tātad, Tu nopietni esi nolēmis atmest dzeršanu?»
- «Jā, es jau sev iegādājos kabatas nazi bez korķaviļķa.»
***
Anniņa vakarā saka briesmīgi skaļi: «Mīļais Dieviņ, atnes man uz svētkiem lielu šūpļa zirgu».
Māte: «Anniņ, bet nekliedz taču. Mīļais Dieviņš nav kurls».
Anniņa: «Jā, bet paps taču guļ blakus istabā».
***
Draudzenes: «Šodien kaimiņu Jānis teica, ka man trūkstot tikai spārnu. Droši vien viņš mani iedomājas par eņģeli!»
«Var būt arī par zosi!»
***
Psihiatrs un bokseris sēž bārā.
Psihiatrs: "Jūs izskataties tāds uzvilkts, agresīvs. Vai tā nav?"
Bokseris: "Nevaru vien sagaidīt, kad varēšu iziet ar kādu parunāt!"
***
«Tēt, vai sultāns ir vīrs, kam daudz sievu?»
«Nē, mans dēls. Tamdēļ vien neviens netiek par sultānu».
«Ko tu saki, Mārtiņ, tev esot izņemta nauda no kabatas? Varbūt to izdarījusi tava sieva?»
«Ak nē, vienā kabatā bija vēl drusku palicis».
***
«Dārgais draugs, aizdod man 50 latus. Tikai uz vienu mēnesi. Es jau varētu aizņemties no Ādamsona, bet viņš plēš 3 latus procentos.»
«Še tev 3 lati un aizņemies tos 50 latus no Ādamsona».
***
Pasažieris viens pats sēdēja vagona kupejā un smēķēja. Biļešu kontrolieris cēla iebildumus:
- «Atvainojiet, šeit smēķēt var tikai ar pārējo kupejas pasažieru atļauju».
- «Bet es esmu šeit viens pats!»
- «Tas nekas, likums paliek likums. Jums jāgaida, kamēr kāds iekāpj un atļauj Jums uzsmēķēt».
***
Pusis aizsūta meitenei sms: "Šis abonents lūdz Jūsu roku un sirdi".
Meitene atsūta atbildi: "Jūsu kontā nepietiek līdzekļu izvēlētai operācijai".
***
- Jānīti, ko tu tāds bēdīgs šodien?
- Ai, vakar mums ar Ilzi uzbruka maniaks parciņā...
- Seksuālais?
- Biseksuālais...
Albertiņ, saki lūdzu, kas tevi frizēja?
- Meistars.
- Es saprotu, ka meistars. Bet kāda viņam profesija?
***
Mazs puisītis ar mammu ciemojas pie radiem. Puisītis pienāk pie galda un saka:
- Mammu gribu čurāt.
Mamma:
- Tā nav smuki, kad skaļi saka. Citreiz, ja gribi čurāt, tad parādi man rādītāja pirkstiņu.
Paiet laiks, puika atkal klāt!Parāda mammai pirkstiņu, un nobļauj:
- Un kakāt arī!
***
Sakarā ar otrā bērna piedzimšanu Džonsonu ģimene nolēma pārcelties uz lielāku dzīvokli, bet viņu pirmais bērns, dzirdot sarunu par pārvākšanos, iesaucas:
- Nekas jums nesanāks, tas sīkais šā vai tā mūs atradīs!
***
- Man vienkārši sirds asiņo, kad ieraugu šos mazos dzīvnieciņus, kuri iemērkti kolbā ar spirtu!
-Nu tu ko, tur ir tikai trīs vardītes...
-Tieši tā - trīs vardītes, bet tik daudz spirta!
Dārgais, palīdzi aiztaisīt!
- Vai pati nevari?!
Sieva sāk knibināties, lai aiztaisītu krūšturi, līdz vīrs neiztur un saka:
- Ko tu tur dari!!! Kas tā taisa ciet krūšturi?! Vienkāršāk to aiztaisīt priekšpusē, pēc tam pagriezt, kā vajag un uzlikt uz pleciem lencītes!
- Hmm, kur tu to iemācījies?!
- Kā – kur?! Draugi pastāstīja!
***
CSDD eksāmenā instruktors prasa jaunajam vadītājam:
- Kurš no riteņiem vismazāk pagriežas,veicot labo pagriezienu?
Jauniņais brīdi prāto.
- Laikam jau rezerves...
***
Boss ieiet darba telpās:
-Es taču teicu,ka darba laikā smēķēt aizliegts!
Viens no darbiniekiem,nokratot cigaretes pelnus:
-Vai tad kāds strādā?
***
Māmiņa strostē savu mazo dēliņu:
- Tu ko iedomājies? To domā, ja uzdzersi alu ar šņabi, tad es nejutīšu, ka esi pīpējis?
Sieva sūdzas ārstam:
- Dakterīt, man liekas, ka manam vīram ir piemetusies kāda slimība. Es viņam lūdzu, lai viņš man nopērk jaunu mašīnu, kažoku, bet viņš neko nedzird. Dakter, kas tā viņam par slimību piemetusies?
- Ziniet, tā nav slimība, tas ir talants.
***
Sieva vīram:
- Vai tevi nemaz neinteresē kāpēc es raudu?
- Interesē, bet naudas man tāpat nav!
***
Vīrs ar sievu sēž pie galda. Pēkšņi sievai izlīst zupa tieši klēpī. Sieva saka:
"Ārprāts, nu es izskatos ka cūka..."
Vīrs atbild:
"Nu tiešām, un vēl ar zupu aplējies..."
***
Sieva saka vīram:
"Mana dzīve sastāv tikai no tīrīšanas, mazgāšanas, gatavošanas, gludināšanas, neatceros pēdējo reizi, kad kaut kur cilvēkos esmu bijusi. Vispār es jūtos kā Pelnrušķīte."
Vīrs atbild:
"Nu redzi mīļā, es Tev teicu, ka ar mani dzīvosi kā pasakā..."
Gaišreģis saka vīrietim:
- "Jūs esat divu bērnu tēvs."
Vīrietis:
- "Kas Jūs par gaišreģi, ka domājat, ka esmu divu bērnu tēvs? Es esmu trīs bērnu tēvs!"
- "Es esmu gaišreģis un nevis domāju, bet zinu, ka Jūs esat divu bērnu tēvs", atbild gaišreģis.
***
Divi vīrieši lielveikalā uzskrien viens otram virsū.
- Atvainojos!
- Nē, nē, es atvainojos! Es aizskatījos. Ziniet, es meklēju savu sievu. Veikalā izšķīrāmies un tagad viņu meklēju.
- Es ar meklēju savu sievu. Kā jūsējā izskatījās?
- Skaista sieviete ar kupliem zeltainiem matiem, garām kājām, skaistām krūtīm. Bija apģērbta sarkanā mini kleitiņā ar lielu dekoltē. Un jūsēja?
- Nav svarīgi. Meklēsim jūsējo!
***
Pēteris saka draugam:
- Sestdien braucu ar sievasmāti uz antikvariātu.
Draugs jautā:
- Cik domā par viņu dabūt?
***
Precēts pāris laivā:
- Mīļais, cik romantiski
- Izbeidz, te tev nav nekāds Titāniks, labāk padod tārpus!
Ārsts izmeklē pacientu:
- Tā, labi, ļoti labi...
- Kas ir labi, dakter?
- Labi, ka man tā nav.
Čehs aiziet pie acu ārsta.
Ārsts noliek viņam priekšā tāfeli ar burtiem "C Z W X N Q Y S T A C Z" un jautā: "Vai varat izlasīt?"
"Izlasīt?", čehs pārsteigts izsaucas. "O, es taču pazīstu šo puisi!"
***
Blondīņu dialogs.
- Zini, es šogad gribu aizbraukt uz Ēģipti…
- Oho! Vai zini, cik tev tas var izmaksāt?!
- Aha, kādas trīs stundas būs jāparaud.
***
Izbijis bokseris stāsta blondajai draudzenei par savu dzīvi.
Pēc pāris stundām viņa beidzot ierunājas:
- Klau, vai bez Nokdauna un Nokauta tu vēl kaut kur esi ceļojis?
***
Bārā:
- Kāds vīrietis: "Meitenīt, Jūs dejojat?"
- Meitene: "Jā! A kas?"
- Kāds vīrietis: "Paldies Dievam, es jau domāju, ka Jūs krata elektrība!"
