Asorti labākai dienai (02.02.2020)7

Ārsts:
– Baltezera kundze, man īsti nepatīk, kā izskatās jūsu vīrs…
– Man ar, ārsta kungs bet viņš ļoti labi saprotas ar mūsu bērniem.

***

Sanitāre ārsta pieņemamajā telpā ļoti izbrīnās,
kad no ārsta kabineta nesamaksājot izskrien mūķene.
Kad no kabineta iznāk ārsts viņa jautā kas noticis.
– Es izmeklēju un patiecu ka viņaa ir sāvoklī, paziņo ārsts.
– Bet dakter, tas tak nevar būt-iesaucas sanitāre.
– protams nevar,
– toties žagas kā ar roku noņēma!

***

Sieviete vaicā ārstam:

– Dakter, sakiet, lūdzu, pie kādas zvēru sugas es piederu!
– Jūs esat cilvēks, cienītā kundze! Homo sapiens.
– Nu kas es par cilvēku? Spriediet pats!
No rīta es pieceļos izspūrusi kā AITA, uz darbu skrienu izsalkusi kā ŠAKĀLIS, tramvaja durvīs ieķeros kā MĒRKAĶIS, pa ceļam ar visiem rejos kā SUNS, izkāpju no tramvaja kā noplūkta VISTA, darbā strādāju kā VĒRSIS, pārrodos mājās kā nodzīts ĒZELIS, mājās uz visiem rēcu kā TĪĢERIS un šņācu kā ČŪSKA.
Pabaroju visus, nomazgāju traukus, nolieku bērnus gulēt, atlaižos pati. Nāk vīrs un nokomandē:
– Pavirzies malā!
Izlaidusies pa visu gultu kā GOVS!
Nu kas es par cilvēku, dakter?
Pacelsim glāzes par sievietēm, pašu brīnišķīgāko un daudzveidīgāko dabas brīnumu!

Slimnīcas galvenais ķirurgs brīdina:
– Mūsu dziednīcā tagad ir tāda kārtība,
ka tūdaļ pēc operācijas jūs pats piecelsieties no galda un,
lai cik slikti justos, pats pa koridoru aiziesiet uz savu palātu.
Nākamajā dienā jums piecas reizes jāapiet apkārt slimnīcai,
bet trešajā dienā jānoskrien desmit jūdzes.
Vai jautājumi ir?
– Vai operācijas laikā es varēšu nedaudz pagulēt?

***

– Dakter, man sāp plecs!
– Nekas nav labāks par siltumu.
Ja man kaut kas sāp, es piespiežos naktī pie sievas, un no rīta esmu vesels!
Pacients bikli:
– Dakter, kad es varēšu aiziet pie jūsu sievas?

***

Kādai kundzītei vīrs bija liels melnās maģijas piekopējs.
Guļot uz nāves gultas viņš sievai teica:
– Ja tu mani piekrāpsi arī pēc nāves,
es izrakšos no kapa un tevi nožņaugšu.
Vīrs nomira, viņu apglabāja.
Nākamajā dienā sieva sāka gulēt ar visiem,
kam nebija slinkums.
Viņai jautāja:
– Vai tu tiešām nebaidies?
Malnā maģija nav joka lieta,
ņems vēl un tiešām izraksies.
Un nožņaugs.
– Lai rokas vesels.
Es viņu zārkā ieliku ar vēderu uz leju.

Ginekologa kabinetā ieskrien jauniņa sieviete,
ierauga divus cilvēkus baltos halātos, neko nejautājot ātri izģērbjas,
iesēžas krēslā un saka:
– Ātri paskatieties kas man tur ir…
Pienāk viens no vīriem, paskatās un saka –
– Oi, meitenīt, kas jums tur ir!
Vasja nāc tu ar paskaties!
Pienāk otrais –
– Jā meitenīt, jums pie daktera vajadzētu…
– ??? A, kas jūs esiet?
– A mēs te griestus balsinām.

***

Pie psihiatra jauns cilvēks nervozi skaidro,
ka ierasties pie ārsta viņu piespieduši tuvinieki.
Un tikai tāpēc, ka viņam patīkot kokvilnas nevis sintētiskās zeķes.
– Bet kas tur slikts?
– brīnās ārsts.
– Es arī dodu priekšroku kokvilnas zeķēm.
– Taisnība?
– priecīgi iesaucas pacients.
– Un kā jums patīk vairāk? Ar eļļu vai ar majonēzi.

***

– Tā, pacient, nāciet šurp… Medmāsa atkal par jums sūdzējās!
Kāpēc šonakt atkal jūs gulējāt ginekoloģiskajā krēslā?
– Nu es, velns parāvis, nu, es nezinu…
Vispār man patīk!
– Redziet, viņam patīkot!
Bet tevis dēļ medmāsai atkal visu nakti nebija kur atgulties!

Psihiatriskās klīnikas galvenais ārsts sasauc visus klīnikas sanitārus un jautā:
– Vai jūs tiešām noķērāt visus astoņus mūsu pacientus,
kuri izmuka ugunsgrēka laikā?
Visi sanitāri izbrīnīti skatās viens uz otru, viens, raustot plecus, pārprasa:
– Astoņus???
Kāpēc astoņus?
Mēs atpakaļ palātās nogādājām divdesmit septiņus!

***

Sievasmāte zvana uz dzemdību namu:
– Pie jums vakar meiteni aizveda,ko viņa piedzemdēja?
Medmāsa atbild:
– Pie mums meitenes neved!

Zvans uz trakomāju:
– Hallo, dakter! Es tikko pa logu redzēju NLO.
– Kāpēc tad jūs nezvanāt presei, televīzijai?
– Jūs domājat, ka esmu muļķis? Viņi padomās, ka esmu traks!

***

– Kā jūs jūtaties?
– Tagad jau labāk, bet sākumā bija tāda sajūta,
it kā man kāds būtu iebelzis ar pagali pa pieri.
– Diemžēl tā tas arī ir.
Tieši tad, kad jūs atveda, mums beidzās anestēzijas līdzekļi.

***

– Dakter, jūs tiešām esat pārliecināts, ka mana grūtniecība ilgst divdesmit trešo nedēļu, bet ne divdesmit septīto?
– Esmu absolūti pārliecināts!
– Ak kungs!!! Es apprecējos ar neīsto!

Korespondents jautā trakomājas galvenajam ārstam:
– Kā jūs nosakāt vai pacients ir izveseļojies.
– Mēs pielejam vannu pilnu ar ūdeni, blakus noliekam tējkaroti un lielu krūzi,un liekam pēc iespējas ātrāk atbrīvot vannu no ūdens.
Korespondents smaidot saka:
– Jebkurš normāls cilvēks ņems krūzi.
– Nē, normāls cilvēks izraus vannas korķi.

***

Pie gangstera ierodas jauns cilvēks un paziņo, ka vēlas iestāties bandā.
– Cik ir divreiz divi?
– Četri.
Bandas vadonis paceļ revolveri, bet pēkšņi viņa palīgs ievaicājas:
– Par ko tu gribi viņu novākt?
– Viņš jau tagad pārāk daudz zina.

***

Māte raksta dēlam uz cietumu:
– Dēliņ. Pēc tam,kad tevi iesēdināja, es vairs nezinu, ko iesākt. Ar saimniecību galā neitku,dārzu uzrakt nevaru, kartupeļi nav iestādīti…
Dēls atbild:
– Mamm, dārzā labāk nerocies! Savādāk var sanākt, ka gan tevi iesēdina, gan man pāris gadus pieliek klāt.
Pēc mēneša dēls saņem vēstuli:
– Dēliņ, pēc tavas vēstules saņemšanas pie manis ieradās policija un izrakņāja visu dārzu. Neko neatrada, nikni aizbrauca.
Dēls sūta atbildi:
– Mamm, kā varēju, tā palīdzēju! Kartupeļus gan nāksies stādīt pašai.

Vienu dienu saimnieks ielien krūmos un gaida zagli.
Pēc brīža redz , ka ābeles zari sakustas.
Šis pieskrien klāt, ierauga, ka kāds zog ābolus!
Vīrs saķer zagli aiz olām un prasa:
– Kā tevi sauc?!
Otrs aiz sāpēm iebrēcas un tikai var pateikt:
– Āāā….ūūūū!
Vīrs saspiež vēl stingrāk un vēlreiz prasa:
– Kā sauc tevi, prasu?!
Ābolu zaglis:
– Āāāā…khhhmmm…
Nu tagad vīrs saspiež olas tā, ka notirkšķ:
– Pēdējo reizi prasu-kā vārds?!
Zaglis:
– Pē-Pē-Pēteris!
Vīrs:
– Nu ko tad uzreiz neteici?
Zaglis:
– Es esmu mēms…

***

Birojā sarunājas par seksu un apspriež orgasmu.
Pēkšņi no galvenā grāmatveža kabineta atskan sauciens:
“Nekāds orgasms nevar līdzināties tai sajūtai, kas rodas, kad bilance sakrīt!”

***

Viens grāmatvedis no vienas telpas sauc otram ,
kas strādā otrā telpā ‘ man 2 reiz 2 iznāk 4, cik Tev?”
Otrs atbild ” Pagaidi , tūlīt – uz kalkulatora iznāk…. arī 4″
Ienāk priekšnieks “Nuuu cik iznāca – 4?
Nav pareizi; man vajag 5, pārskaitiet velreiz.”

Šefs padotajam:
– No jums sanāktu nevainojams noziedznieks!
– Kādēļ gan?
– Jūs pēc sevis neatstājat nekādas darbības pēdas!

***

Sekretāre ieskrien kabinetā:
– Šef, šef! Jūsu auto aizdzina!
– Vai aizdzinēju piefiksējāt?
– Nē, bet es pierakstīju numuru!

***

Lielais boss ienāk pie padotajiem un stāsta anekdoti.
Visi smejas, bet viens sēž ar pilnīgi vienaldzīgu sejas izteiksmi.
Cits viņu pabaksta:
– Tu ko???
– Ai, tāpat rīt eju prom no darba.