Asorti ar tekstu šodienai (30.08.2019)8

Notiek eksāmens. Pasniedzējs nogurst no rutīnas, nolemj uzjautrināties un jautā studentam: 
- Ja pateiksiet, cik auditorijā ir lampiņu, ielikšu 10 balles! 
Students kādu brīdi cītīgi skaita, līdz atbild: 
- Desmit. 
- Nepareizi, 11! – un smejoties izvelk vēl vienu lampiņu no kabatas. 
Tas pats students atkārtoti ierodas kārtot eksāmenu, un pasniedzējs uzdod to pašu jautājumu. Students atbild: 
- Vienpadsmit lampiņas! 
- Nepareizi, es savējo šodien nepaņēmu! 
- Bet es gan! – students izvelk no kabatas lampiņu.

Jaunais krievs ierodas Šveices bankā:
- Veči, iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu.
- Lūdzu, trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla.
- Nav problēmu. Pie duvīm stāv 9 klases mersis, lūk atslēgas.
Jaunais krievs saņem naudu, atstāj mašīnu un aiziet.
Pēc viena gada tā pati banka:
-Veči, saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu.
Viņam, protams, atdod auto, atdod atslēgas un jautā:
-Tā jau nav mūsu darīšana, bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs?
-Vai jūs zināt vēl kādu vietu, kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?

Dzīvē ir tikai 2 lietas, par ko uztraukties- vai tu esi vesells vai slims. 
Ja tu esi vesels, tev nav par ko uztraukties. 
Savukārt, ja tu esi slims, tev ir tikai 2 lietas, par ko uztraukties-vai tu izveseļosies, vai nomirsi. 
Ja tu izveseļosies, tev nav par ko uztraukties. 
Ja tu nomirsi, tev ir tikai 2 lietas par ko uztraukties- vai tu nonāksi paradīzē vai ellē. 
Ja tu nonāksi paradīzē, tev nav par ko uztraukties. 
Ja tu nonāksi ellē, tev būs nepieciešams tik daudz laika, lai paspiestu roku visiem saviem draugiem un paziņām, ka tev nebūs laika uztraukties.

Sēdēja reiz vecītis pie upes. Makšķerēja. Pagāja stunda, divas, nekas neķērās. Beigās izdodas noķert sīku asarīti.
Nūū...zin, ka neiet, ta neiet. Attaisīja polšu un izdzēra. Vienu malku ielēja asarītim, mutē iesprauda maizes gabalu un atlaida. Joka pēc iemeta vēlreiz - ja nu tomēr. Un te pēkšņi sāka ķerties, tā vienu pēc otras, vienu pēc otras. Iet vecītis mājās, divi spaiņi pilni ar zivīm. 
Zivis: - Asaris mūs piečakarēja, tipa - dod dzert, uzkost un vēl atlaiž.

Zariņš tiek apsūdzēts Mersedesa zādzībā, bet pēc ilgas tiesāšanās tiesa viņu attaisno.Tās pašas dienas vakarā Zariņš ierodas pie tiesneša un lūdz,lai tiek apcietināts nelietīgais advokāts, kas viņu aizstāvēja.
- Kādēļ? Viņš taču panāca jūsu attaisnošanu. Par ko gan lai es viņu arestēju?
- Jūsu Godība,man nebija naudas,lai samaksātu par viņa pakalpojumiem,tādēļ viņš kā kompensācijai paņēma manu mašīnu,ko es biju nozadzis.

Šoferis tālbraucējs naktī piebrauc pie vientuļa hoteļa.
Viņš jautā kungam, kurš stāv pie ieejas durvīm:
- Vai šeit var labi izgulēties?
- Domāju, ka jā. Es jau pusotru stundu klauvēju pie durvīm, bet neviens vēl tā arī nav pamodies.

***

Iesācējs lec ar izpletni. Lido un jūsmo:
- Va vells, kāds kaifs! Debesis zilākas, lejā zālīte zaļāka, bet cilvēki...bet cilvēki tādi maziņi kā skudriņas.
Iesācēja domas pārtrāuc instruktora balss:
- Taču rauj to riņķi, idiņ! Tās arī ir skudras!!!

Tuksneša vidū būvdarbu vadītājs vēršas pie celtnieku brigādes:
- Draugi! Šodien sākam jaunu objektu. Atcerieties - būvējam akurāti, bez bardaka, bez materiālu zādzībām, pēc labākās sirdsapziņas, tāpēc ka būvējam sev!
- Kas šis būs par objektu?
- Atskurbtuve.

**

-Vai tev bērnībaā bija kāda iesauka? 
-Jā,bija! 
-Kāda? 
-Vinnijs Pūks. 
-Vai tāpēc, ka tu biji resns? 
-Nē, tāpēc, ka mani draugi bija cūkas.

Jau 3 stundas ārsts nevar savam pacientam izraut zobu. Vēl pēc pusstundas ārsts nomocījies saka: 
- Labāk lai jums to zobu vilciens izrauj! 
Pēc nedēļas atnāk tas pats pacients, bet jau bez zobiem, un saka: 
- Dakter, es izdarīju tā, kā jūs tad teicāt. Piesēju ar virvi zobu pie vilciena. 3 vagoni no sliedēm nobrauca! 
Ārsts prasa: 
- Bet kas ar zobiem? 
Pacients atbild: 
- Stacijas priekšnieks izsita!