Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (17.07.2019)
ČAU, ČAU spocēni. Saulainu un bez lieta dieniņu. Pašiem nebūt drūmiem kā negaisa mākoņiem. 
*****************
Mazas ciešanas laupa mums savaldību, lielas - padara mūs par mums pašiem. Ieplīsis zvans lāgā neskan, sadaliet zvanu pa plīsuma vietu - tas atgūs tīro skanējumu.
(Rihters)
********** 
********
Smags gadījums..
Veči, problēma! Sieva dienu agrāk atgriezās no komandējuma un pieķēra mani mazgājot traukus. Nekādus paskaidrojumus negrib dzirdēt, saka, ka esmu visu laiku melojis, ka neprotu. Es viņai stāstu, ka tik ilgi grūti bez sievietes, nenoturējos, bet viņa jau pie ledusskapja. A es visu apēst nepaspēju, ko pagatavoju, domāju līdz rītdienai paspēšu. Bet tur gan borščs, gan plovs, gan puse pīrāga. Iekritu pēc pilnas programmas.. Mēģināju vēl stāstīt, ka vecenes vedu, bet kur nu pēc traukiem.
Ko darīt? Šķirties?
Seriāli
- Rabinovič, kā jums Zeļenskis?
- Pagaidām ne visai.
- Pirmā sezona jau tikai,,
- Tas arī ir iemesls. Visi taču zina, ka seriālos vislabākā ir pirmā sezona, pēc tam paliek tikai sliktāk un sliktāk.
Palīdzība
2001. gadā kāds puisis uzrakstīja Luisam Lenoksam vēstuli ar lūgumu izsūtīt naudu, lai varētu doties ceļojumā apkārt pasaulei. Lenokss atbildēja: "Tu ko, #$%^?"
2002. gadā puisis devās ceļojumā apkārt pasaulei. Līdzekļus viņš ieguva pārdodot Lenoksa .vēstuli vairāksolīšanā.
... kuram šoreiz jāmaksā?
Apavu labotavā ienācis klients saka:- Atnācu pēc saviem zābakiem. Cik man, lūdzu, jāmaksā?
Meistars;- Te būs,- no jums divi lati.
- Kā, tik maz? Uz kvīts rakstīts, ka remonts maksā četri lati.
- Tā arī būtu, bet lieta tāda, ka vienu zābaku mēs esam nejauši pazaudējuši.
... kuram šoreiz jāmaksā?
Apavu labotavā ienācis klients saka:- Atnācu pēc saviem zābakiem. Cik man, lūdzu, jāmaksā?
Meistars;- Te būs,- no jums divi lati.
- Kā, tik maz? Uz kvīts rakstīts, ka remonts maksā četri lati.
- Tā arī būtu, bet lieta tāda, ka vienu zābaku mēs esam nejauši pazaudējuši.
... modernā mūsdienu celtniecība ...
Kolēģis svin ievākšanos jaunā dzīvoklī.Galdi vai lūzt no pārpilnības. Viesi sēž, gaidot pirmo tostu,- iestājies neveikls klusums....
Te piepeši dzirdama klusa skrubināšanās...
- Kas tad tas?! Vai jau peles? ! - viesi jūtas izbrīnīti.
- Nē, ko jūs?! Tas ir kaimiņš aiz sienas - grauž sausiņus.
- Es vakar teātrī redzēju tavu sievu. Viņa visu laiku tā klepoja! Viņai ir gripa?
- Nē, jauna kleita!
***
Skandāls Kijevas skolā. Nauda, kas bija paredzēta skolas remontam, kļūdas pēc tam arī iztērēta!
***
Kāpēc nav pretapaugļošanās tablešu vīriešiem? Ir taču drošāk šaut ar tukšām patronām, nekā ar pilnām pa bruņuvesti!
- Kam jūs nesat tādu lielu torti?
- Vīra sekretārei!
- Viņai ir dzimšanas diena?
- Nē! Vienkārši pārāk slaida!
***
- Tavs dēls daudz smēķē?
- Paciņu dienā!
- Tik daudz! Manējais ar draugiem vienu pašu papirosu desmit minūšu pa apli laiž!
Atvainojiet, vai es varētu uzzināt «Wi-Fi» paroli?
- Te taču ir bēres!
- «Bēres» ar lielo vai mazo burtu?
***
Dārgie draugi!
Pagājušajos svētkos es dzēru uz jūsu veselību! Dzēru tā, ka daži no jums, visticamāk, tagad ir nemirstīgi.
Meita zvana mātei divos naktī un izmisusi saka:
- Mammu, viņš vēl nav pārnācis mājās. Droši vien pie kādas sievietes...
Māte: - Kāpēc tu, meitiņ, uzreiz domā ļaunāko? Varbūt zem mašīnas pakļuvis.
Slimnīcas gaitenī jaunais asistents saskrienas ar savu šefu:
- Mans Dievs, piedodiet! - samulsis nomurmina asistents.
- Ir jau labi, pietiktu, ja jūs mani sauktu par profesoru.
