Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (15.07.2019)
Labdien šai dieniņā. Mīļi vārdi un neliels smaids ir tas kas vajadzīgs katram cilvēkam. Iesim darīšanās labā noskaņojumā. 
*************
Neviens neizteic savu dziļāko ziņu, un tās, kas mūs attur, nav bailes, jo arī uz nāves gultas, kad vairs nau jābaidās, mēs nerunājam. Ne savam tuvākam, ne mīļākam mēs to nesakām. Vientuļi mēs nākam pasaulē, vientuļi mēs aizejam.
(Rainis)
@@@@@@@ 
@@@@@@@
... izskaidrojums dots
Students aiziet uz tirgu iepirkties. Noskatījis vienu lielu, lētāku zivi,- bet smaka viņam liekas aizdomīga,- uzrunā pārdevēju:
- Sakiet, lūdzu, vai tā zivtiņa ir svaiga?
- Svaiga gan, tikai nedaudz piemigusi!
- Bet kas te tā nelabi ož?
- Vai tad jūs pats, kad guļat, spējat sevi kontrolēt?
... nedroša situācija......?
Paciente pie zobārsta nokļuvusi dzīvē pirmoreiz,- nezina, kas un kā jādara.
Darbojoties dakteris pamāca:- Nevajag tik plaši atvērt muti!
- Bet jūs taču pats teicāt, ka mutē būs jāieliek spogulis un ar instrumentiem jāpiekļūst sāpošajam zobam.
- Tā gan, bet man pašam taču gribētos palikt ārpusē!
... sargā savu mantu
Ciemos atnācis kaimiņš. Veči iemalko, paķer uzkodas, kamēr tās vēl ir...
- Paklau, kaimiņ, kāpēc tavs suns visu laiku uz mani tā rūc? Mēs taču neesam svešinieki.
- Ai, neņem galvā, viņš tā vienmēr dara, ja kāds mēģina no viņa bļodiņas ēst.
...kad kadri neuzrunā.......
Kinoseansa laikā kāds vīrs sapurina blakussēdētāju:
- Lūdzu,vai jūs nevarētu beigt krākt?
- Hmm? Šī filma taču ir tik garlaicīga! Jūs taču neteiksiet, ka tā jūs ieinteresējusi?
- Man arī nepatīk, bet jūs ar savu krākšanu traucējat man klusām gulēt!
Lielā ātrumā pa ielu traucas "pārbāzts" pasažieru autobuss. Laiku pa laikam autobusa šoferim uznāk lēkmes - viņa seja kļūst zila, viņš atlaiž stūri, neadekvāti ķerās sev piekakla, rausta elpu. Autobuss brauc no vienas joslas otrā, pašažieri ķērc. Katru reizi, kad šoferim uznāk smaksānas lēkmes kāda pasažiere no priekšējā sēdekļa pieskrien pie šofera un sāk sist viņu ar lietussargu, somiņu un lamāt "mātes vārdiem". Pēc šādas padarīšanas autobusa vadītājam it kā kļūst labāk. Tas atkārtojās vairākas reizes līdz autobuss nonāk galapunktā un pasažieri izlec no autobusa un ātri vien pazūd. Pie vadītāja pienāk kāds vīrs un saka: "Atvainojiet... es esmu ārsts. Es redzēju, ka jums ir problēmas ar elpošanu, būtu jūs teicis, es varētu palīdzēt."
Autobusa vadītājs: "Sīkums! Tā sieviete, kas mani ik pa laikam sita ar lietussargu ir mana kaimiņiene. Viņas vīrs vakar pakārās un es viņu tikai pakaitinu"
2 cērmes spēlē vēderā šahu.Pieskrien trešā un kliedz:- Laižamies, laižamies, tūlīt klizmu taisīs Abas cērmes, kas spēlē šahu tikai uzsauc:- Liecies mierā, kā tu to vari zināt. Ļauj mums mierīgi spēlēt.Trešā atbild:- Nu jūs kā gribiet, bet nu es ar nākošo sūdu evakuējos!
Kā sauc procesu, kad viena blondīne iepūš otrai ausī?
- Datu pārraide.
***
Blondīne, kādu brīdi paspiedusi klaviatūras pogas, sūdzās draudzenei:
- Man nekādīgi neizdodas pie 45 pieskaitīt 68!
- Nav jau brīnums- tas ir telefons, nevis kalkulators!
***
Blondīne no rīta, jau tā kavēdama darbu, cenšas paspēt uz autobusu. Tomēr tas neizdodas un viņai vajadzīgais 8. autobuss aizbrauc bez viņas.
Tad blondīne aiziet uz pieturu un nolemj ka divreiz brauks ar 4.
***
Blondīne sūdzas draudzenei:
- Man pazudis sunītis!
- Ieliec avīzē sludinājumu, varbūt atradīsies.
- Veltīgi! Suns taču neprot lasīt!
Blondīne pārsniedz atļauto ātrumu. Viņu aptur ceļu policiste - arī blondīne.
- Lūdzu uzrādiet tiesības!
- Kas tās tādas?
- Nu, tāds dokuments, kur redzama jūsu seja.
Blondīne iedod policistei spoguli.
Policists ieskatās un jautā:
- Kāpēc tad jūs uzreiz neteicāt, ka esat policiste!
***
- Kāpēc blondīne laiza pulksteni? kapēc blondīne laiza pulksteni?
- Jo Tik-Tak ir maz kaloriju.
Kad blondine nodiršas, kāpēc paliek divas čupiņas???
Tāpēc, ka aizmirsa novilkt stringus!!!
***
Uz galda stav vibrātors un banāns!!
Banāns prasa vibrātoram:
-Kāpēc tu trici??
-Nu saproti, man pirmā reize!!!
Izdomā zinātnieki, ka pārbaudīs, kura valsts visvairāk lamājas. Ieliek trijās valstīs pulksteni, kurš pagriežas pa vienu stundu uz priekšu tikko kāds nolamājas. Pulksteņus noliek trīs valstīs ASV, Šveicē un Krievijā
Pēc gada atbrauc uz Šveici un skatās - 8 stundas uz priekšu.
"Jā, ļoti labs rezultāts viņi padomā"
Tagad aizbrauc uz ASV - nedēļa uz priekšu... zinātnieki padomā:
"Nu nav slikti"
Aizbrauc uz Krieviju, skatās, nav pulksteņa... prasa direktoram : "Kur tad pulkstenis palika"
Direktors: "Da za**bal na**j tas ventilators!"
