Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (15.05.2019)😉
Esi sveiks/ka. Jāiemalko rīta dzēriens, garīgais būs laba un varēs doties dienas gaitās. Visu to labāko visas dienas garumā. 
***************
Lai tā čūska, kas man nekož, dzīvo kaut tūkstoš gadu.
(Armēņu)
******* 
******
Jānītis iet gar upes malu ar ķieģeli un makšķeri rokā. Satiek meiteni.
- Kāpēc tev ķieģelis?
- Atdosies tad pateikšu, - tieši saka Jānītis. Meitenes ziņkārība uzvar.
- Nu kapēc tad tev vajag ķieģeli?
- Redzi, saka Jānītis, - uz makšķeres vēl neviena neuzķērās, bet uz ķieģeļa jau trešā!
... bērns domā....
Ledusskapis slikti ieregulēts un ieslēdzot trīc.
Dēlēns,ienācis no ziemīgas pastaigas pagalmā,sadzird skaņu un uzrunā tēti:
- Tēt, ledusskapis arī nosalis un dreb. Noliksim tuvāk pie radiatoriem, lai sasildās!
Tanka komandieris uzdod jautājumu tankistiem:
- Kas ir pats galvenais tankā?
- Ieroči, - atbild viens.
- Bruņas, - saka otrs.
- Kāpurķēde, - paziņo trešais.
- Nē, kareivji, - saka komandieris. - Pats galvenais tankā ir nebojāt gaisu!
Trīs uz nāvi notiesātie var izvēlēties - virvi, lodi vai elektrisko krēslu.
Pirmais: - Virve riebjas, no elektriskā krēsla bail,atliek lode.
Otrais: - No virves bail, lode pretīga, atliek elektriskais krēsls.
Izšķirošajā brīdī elektriskais krēsls sabojājas. Notiesāto atlaiž brīvībā. Aiziedams viņš paspēj pačukstēt trešajam, ka elektriskais krēsls sabojājies.
Trešais:- Virve nozīmē lēnu nāvi, elektriskais krēsls sabojājies, atliek lode.
Sarunājas trīs draugi:
- Es šīs brīvdienas pavadīju Havaju salās-apkārt skaisti iedegušas meitenes, jūra un saule.
- Es gan biju Indijā - jāju ar ziloni, bija silts, daudz augļu, jaukas indietes visapkārt.
- Es gan biju savā virtuvē kopā ar jums abiem! Vienīgais - atšķirībā no jums es nepīpēju zālīti!
Narkomāns pastaigājas pa pilsētu,un pēkšņi viņam virsū uztriecas zirgs,pēc tam-alnis un beigās-zilonis.Narkomāns aiz pārsteiguma pinīgā autā:
-Gaišā dienas laikā pilsētas centrā tādi zvēri...
Līdz kaut kur no malas izdzird balsi:
-Idiot,lasies prom no karuseļa.
Acu Ārstam uz apaļu jubileju poliklīnikas vaditājs dāvina profesijas simbolu - lielu, dekoratīvu stikla aci. Piepeši dāvanas pasniegšanas svinīgumu pātrauc histēriski smiekli. Izbrīnītie kolēģi jautā smējējam par viņa reakcijas iemeslu.
- Ai, nu nevarēju noturēties. Es atcerējos, ka pēc nedēļas apaļa jubileja gaidāma mūsu ginekologam...
Vecis atbrauc ciemos pie paziņas uz laukiem. Ziema,sals,paziņa sēž uz krāsns un spēlē akordeonu.
-Sveiks!
-Kur tad tava sieva?
-Ārā pie šķūnīša malku skalda.
-Kalusies,tas ir kaut kā nepareizi!Tu te siltumā akordeonu spēlē,bet viņa salā malku skalda!
-Bet ko lai dara,ka viņa neprot akordeonu spēlēt!
Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt.Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista.
Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica:
—Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu — jums ar viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
—Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
—Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta — vecmāmiņas vairs nav viņam blakus. Skatās, viņa jau rosās pa māju — pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā sit sev pa pieri:
—Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!
Mūķene satraukta atskrien pie mācītāja:
-Svētais tēvs, ko man tagad darīt? Kaut kādi nezvēri man uzbruka un izvaroja...
-Tev, mana meita, nāksies sarīvēt sešus citronus un apēst bez cukura!
-Vai pēc tam es atkal kļūšu jaunava?
-Nē, mana meita, bet tev vismaz pazudīs tā svētlaimīgā sejas izteiksme...
