Asorti ar tekstu šodienai (14.07.2019)5

Laukos

Jauna meitene, kas strādā par slaucēju pošas uz diskotēku. Lai nesmirdētu pēc kūts, viņa mazgājoties lietoja skuju koka ekstraktu. Diskotēkā satiekas ar draudzeni, prasa pēc kā es smaržoju? Draudzene : Pēc piedirsta meža.

Žurnālists apciemo trakonamu un intervē iestādes direktoru:

Žurnālists: “Sakiet, lūdzu, kā jūs izvērtējat to, ka jūsu pacientiem ir pienācis brīdis izrakstīties no šīs iestādes?”

Direktors: “Mēs ielejam vannā ūdeni. Uz blakus esošā krēsla noliekam tējkaroti un glāzi. Tālāk palūdzam slimniekam iztukšot no vannas visu ūdeni un skatāmies, kā viņš rīkojas.”

Žurnālists: “Ha, vai vispār ir bijuši tādi cilvēki, kas nespēj šo testu nokārtot?”

Direktors: “Jā, turklāt tādu ir visai daudz.”

Žurnālists: “Tur jābūt pilnīgi stulbam. Jebkurš normāls cilvēks taču sāks smelt ūdeni ārā no vannas ar glāzi!”

Direktors: “Nē, normāls cilvēks izņems no vannas korķi un ūdens pats iztecēs ārā…”

Vēls vakars. Kāds klauvē pie durvīm. Vīrs dodas atvērt durvis, bet aiz tām stāv bruņots laupītājs.

Zaglis: “Stāvi klusu! Kažoki, dators, nauda ir?”

Vīrs: “Ir.”

Zaglis: “Stiep šurp vai nošaušu!”

Vīrs: “Nevaru – kažoki ir ķīmiskajā tīrītavā. Dators – remontā, bet nauda bankā.”

Zaglis: “Nu, bet vai zelts tev ir?”

Vīrs: “Jā.”

Zaglis: “Cik daudz?”

Vīrs: “Vismaz 100 kilogrami.”

Zaglis: “Ko?! Stiep ātrāk šurp!”

Vīrs ieiet guļamistabā un maigā balsī saka: “Manu zelta gabaliņ, tu pie durvīm lūdz tevi atnākt.”

Trīs vīrieši atnāk uz pirti:

Strādnieks, biznesmenis un deputāts.

Viņi izģērbjas un viņiem visiem kaut kas karājas līdz ceļiem!

Strādniekam – rokas, biznesmenim – vēders, bet deputātam – mēle.

Gruzīns piezvana meitenei pēc izsaukuma. Pēc stundas pie viņa ar taksometru atbrauc jauna, bet ārkārtīgi tieva meitene.

Gruzīns: “Klausies, cik tu vispār sver?”

Meitene: “Četrdesmit divus kilogramus… ”

Gruzīns: “Tu paiet vispār vari?”

Meitene: “Jā, varu.”

Gruzīns: “Nu, tad ej ātri no šejienes projām!”

Skolotāja lūdz skolēnus uzrakstīt domrakstu par savu ģimeni.

Pēterītis raksta: “Man ir ārkārtīgi inteliģenta ģimene. Tētis ir pianists, bet mamma – māksliniece. Mana māsa ir balerīna. Bet pats galvenais ir tas, ka šīs iesaukas mani ģimenes locekļi iemantoja ļoti ātri!”

Laimigais tevs stasta draugam:

- Man sieva nesen dzemdeja, pie tam ? pavisam moderni, udeni! Berns ir vienkarsi briniskigs un nemaz nenikojas. Galvenais, vinu pabarot un pec iespejas biezak akvarija mainit udeni!

Citāti no preču lietošanas instrukcijām

Uz segas (ražota Taivānā)

NELIETOT KĀ PATVĒRUMU NO VIESUĻVĒTRAS

Uz spoguļa, kurš piestiprināts pie velosipēdista ķiveres (ASV)

ATCERIES, OBJEKTI KURI REDZAMI SPOGULĪ PATIESĪBĀ IR AIZ MUGURAS

Uz piena pudeles vāciņa

PĒC ATVĒRŠANAS NEGRIEST AR DIBENU UZ AUGŠU

Dažās valstīs uz Koka-Kolas pudelēm

ATVERIET AR OTRU ROKU

Uz fēna, kurš ražots firmā Sears

NELIETOT MIEGĀ

Uz ziepēm

INSTRUKCIJA - LIETOJIET KĀ PARASTAS ZIEPES

Uz deserta Tiramisu iepakojuma, veikalā BILLA

(uzraksts uz iepakojuma dibena)

NEAPGRIEZT AR DIBENU UZ AUGŠU

Uz pudiņa Marks & Spencer

PĒC UZSILDĪŠANAS PRODUKTS IR KARSTS

Uz ķīniešu dekoratīvajām virtenēm

IZMANTOŠANAI TIKAI TELPĀS VAI ĀRPUS TĀM

Uz firmas Saintbury's ražota, arahisa iepakojuma

UZMANĪBU - PRODUKTS SATUR RIEKSTUS

Uz American Airlines riekstiņu iepakojuma

INSTRUKCIJA - ATVERIET IEPAKOJUMU, APĒDIET RIEKSTUS

Uz Zviedrijā ražota elektriskā motorzāģa

NEMĒĢINIET APTURĒT MOTORZĀĢI AR ROKĀM VAI GENITĀLIJĀM

(interesanti, pamatojoties uz kādu telefona zvanu, firma bija spiesta

iekļaut šādu teikumu lietošanas pamācībā?)

Uz bērnu Supermena kostīma

PAT AR ŠITO KOSTĪMU TU NEVARĒSI LIDOT

Viesnīcā uz peldcepurītes

TIKAI VIENAI GALVAI

Uz firmas Rowenta gludekļa iepakojuma

NEGLUDINIET DRĒBES UZ ĶERMEŅA

Uz bērniem domāta sīrupa pret klepu

PĒC LIETOŠANAS NEVADĪT AUTOMAŠĪNU UN DARBAGALDUS

Uz firmas Nytol miegazāļu iepakojuma

BRĪDINĀJUMS - VARIET SAJUST MIEGAINĪBU!