Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (12.07.2019)
ČAU spocēni. Visu jauku, visu labu - patīkami pavadīt šo brīvdienu. Vēlētos tik lai lietu nebūtu un saulīte feini sildītu. 
**************
Māja - celtne, kas domāta kā dzīves vieta cilvēkam, pelei, žurkai, prusakam, mušai, moskītam, blusai, bacilim un mikrobam.
(Bīrss)
************* 
************
Ieiet čalis veikalā, kurš rausta valodu un grib nopirkt halvu, saka: Man kg hhh hhhh hh hh*j sņim dod cepumus.
Divi džeki sēž bārā. Pirmais saka :"Apskaties! Baigās cūkas, nav nevienas smukas vecenes." Otrais: "A man po*uj, es varu kūtī arī dzert
Jauns ķīmiskais ierocis "Viagras gāze".Izsmidziniet to virs kaujas lauka, un pretinieku kareivji nevarēs pārvietoties lienot!
Krievu teroristi sagrābuši alkohola fabriku. Jau trešo dienu viņi nespēj noformulēt savas prasības.
Sludinājums: Pazudis ļoti gudrs vilku sugas suns. Reksi, ja lasi šo sludinājumu, lūdzu uzzvani uz mājām, mēs uztraucamies
Divi džeki lielās Jānim:-Vakar klubā sanaca baigais kautiņš,bet mēs vinnējam - Līgu izrubiju ar 5to sitienu,Lāsmu pa diviem atspārdijām.
Brokolis:"Es esmu līdzīgs kokam!" Grieķu rieksts:"Es esmu līdzīgs smadzenēm!" Sēne:"Man besī šitā spēle.
Jānis: Gati tu zvaigznes redzi!? Gatis: Redzu Jānis: Celies bļeģ telti nopizģija!
Divi vīri stiepj klavieres uz 9īto stāvu, viens saka, "man ir divas ziņas: Labā-mēs esam 8ajā stāvā, sliktā -esam citā poģī.
Pie durvīm '' kas tur ir.?'' Te helovīni'' ''saldumus vai izjokosim.?''Tantiņa-''.'Kādi heroīni?Ejiet mājās stulbie narkomāni".
Jānītis kavējot stundu ieskrien klasē! skolotāja saka: izej ārā un ienāc tā kā dara tavs tēvs! jānītis atsper durvis- nu ku*e gaidīji mani?
Blondīne sūdzas draudzenei:- Māsai Anglijā piedzima bērns, bet viņa nepateica zēns vai meitene, tagad nezinu -esmu tante vai onkulis.
Raitis ar Andi izdomā nedzert.. Pēc dienas Andis ar pudeli klāt, ja uzminēsi kurā rokā, tad iedzersim!!! Kreisā... 'Domā, Raiti, domā.
Ja Kārlis ir Kaža- Kas ir Pēteris?
Kad Raimis ienāca pa durvīm visiem bija skaidrs,ka viņš ir galīgi nost,jo mēteli bija aizpogājis ar paša olu.
Čomi lielās: -Man sieviņa,tik gracioza kā kalnu kaziņa! -Manējā skaista, kā stirniņa. Trešais domīgi -Jā,manējā arī kādu lopu atgādina!
Skrien zaķīts pa mežu.. - Čau, pūcīt! - Es neesmu pūcīte, esmu vāverīte.. - Kāpēc Tev tik lielas acis?! - Es kakāju.
Sieva:Mīļais ja gribi sexu piesit man 1x pa muguru, ja nē tad 2x.Vīrs:A, ja tu gribi sexu tad parausti manu draudziņu 1x , ja nē 100x.
Māte liek gulēt dvīņus.Viens no dvīņiem smejas. Māte jautā: - Kas noticis ? - Tu brālīti nomazgāji 2reiz .
Mamm,vai tētim pieder govs?- Nē,kāpēc jautā?-Vakar viņš mājkalpotājai teica:"Tev figūra ir krietni labāka nekā manai govij!
Ko Hitlers teica karavīriem pirms tie kāpa savos tankos? - Hitlers: "Kāpiet savos tankos!"
Blondīnei mēģina nozagt somiņu. Viņa kliedz-man ir nazis, es tevi nošaušu.
Parkā iet piedzērušies veči. - Re, kur divi zilie policisti nāk. - Kapēc zilie? - Apkārt tik daudz sieviešu, bet viņi piep*sīsies mums.
Mammu, kur vispār liek tos tamponus? -Kā, lai pasaka, meitiņ. Nu tur, no kurienes nāk ārā bērni. -Stārķī bāž?
Trīs sikspārņi guļ koka zarā ar galvu uz leju! Pēkšņi viens apmetas stāvus. Otrais prasa: Kas tam notika?Trešais atbild: Nekas, ģībonis.
Padomju Savienības zinātnieki spriež par to kāda būs dzīve PSRS 2010. gadā.
Pēkšņi viens saka: „2010. gadā, katrai padomju ģimenei būs sava reaktīvā lidmašīna ”
– „Priekš kam katrai padomju ģimenei lidmašīna?” pārējie ir izbrīnīti.
– „Nu iedomājieties.. Jūs dzīvojat Jūrmalā, bet pēkšņi uzzināt, ka Vladivostokas veikalos parādījusies desa…”
Atvaļinājumu ...., es gribu atvaļinājumu !
- Atkal sastrīdējies ar sievu ? - Jā , nekādi nevaram vienoties par to , kur pavadīsim atvaļinājumu ... - Tad nu gan problēma ... ! Problēma gan - es pošos uz Taizemi , viņa saka - brauks līdzi !
-Jāni, kāpec tev zila acs?
-sieva iesita
- par ko?
-es vinu uz tu uzrunaaju
- par to tak nesit
- man iesita...vakaraa aizgajaam guleet, bet sieva ap mani trinaas un trinaas...beidzot saka- mums sen sekss nav bijis...nu un es ipateicu- nevis mums bet tev.
... izskaidrojums rasts...
Džeki lasītavā šķirsta medicīnas enciklopēdiju.
Viens piebiksta otram:- Skaties, ko es atradu!
- Nu, kaut kas interesants?
- Jā, lasi!:- Šņabis ar ledu kaitīgs nierēm. Rums ar ledu - aknām.Džins ar ledu- sirdij. Viskijs ar ledu - smadzenēm.
Otrs:- Jā, nemaz nevarētu iedomāties, ka tas ledus ir tik neticami kaitīgs!
Nepadomāja..
- Jānīt, tu savā sacerējumā raksti, ka tev patīk puisītis no mūsu klases un reiz viņš tevi pat noskūpstīja. Tā ir patiesība?
Un te Jānītis saprata, ka norakstīt no Anniņas var būt bīstami
Brežņevs aizbraucis uz tikšanos ar ASV un Lielbritānijas vadītājiem. Sarunu starpbrīdī visi iziet uzpīpēt. Lielbritānijas premjers izvelk sudraba cigarešu etviju ar uzrakstu „Mīļajam premjeram no Anglijas sievietēm.” ASV prezidents izvelk savējo- no zelta ar uzrakstu „Prezidentam no amerikāņu tautas.” Arī Brežņevs izvelk savējo – zelta portsigāru ar briljantiem un rubīniem un uz tās rakstīts „Caram Nikolajam II no Austrijas erchercoga.”
Kolhoza sapulces darba kārtībā divi jautājumi: šķūņa celtniecība un komunisma celtniecība. Tā kā dēļu nav, nolemj nekavējoties pāriet pie otrā jautājuma.
Tiesnesis iznāk no sēžu zāles, gardi smiedamies. “Kas par lietu?” kolēģis viņam jautā. “Dzirdēju ārkārtīgi smieklīgu anekdoti.” “Pastāsti man arī!” “Nedrīkstu, tikko iedevu viņam par to desmit gadu.”
Ļeņins pierādīja, ka valsti var vadīt visa tauta. Staļins pierādīja, ka valsti var vadīt viens cilvēks. Hruščovs – ka valsti var vadīt jebkurš cilvēks. Brežņevs pierādīja, ka valsti vispār var nevadīt.
Otrais, trešais periods
Arī vīriešu dzīvē ir periodi, kad viņi kļūst absolūti
vienaldzīgi pret sievietēm. Parasti tie ir hokeja otrie un trešie periodi.
Omīte pa ābeļdārzu
Mazais:Tēti, tēti kāpēc omīte
pa ābeļdārzu zig-zag skrien???
Kam omīte kam sievasmāte…
padod vēl patronas!
Kāpēc tavs dēls tik ātri aug?
- Paklau, Jāni, kāpēc tavs dēls tik ātri aug?
Tu viņu stiep aiz ausīm?
- Nē, Pēter, es vienkārši katru mēnesi
monitoru paceļu par 5 cm uz augšu.
Gribu būt milionārs
“Es gribu būt milionārs. Tāpat kā mans tēvs!”
“Wow, tavs tēvs ir milionārs?”
“Nē, bet viņš gribētu būt.”
Tik liels vēders
Puika jautā tēvam:
- Tēti, tev tik liels vēders ir no alus?
- Atceries, dēliņ, vēders nav no alus, vēders ir priekš alus!
Meita jautā tēvam
Meita jautā tēvam:
- Tēt, kā tu varēji pareizi pabraukt,
kad vēl nebiji precējies ar mammu?
