Asorti ar tekstu šodienai (13.06.2019)😉10

Vispār Vinnijs Pūks negribēja precēties, tomēr doma par medusmēnesi viņam nelika mieru...
***
Ticējums. Ja stārķi lido ar pakaļu pa priekšu, tad ir spēcīgs vējš.
***
Ballīte skaitās izdevusies tad, ja kaimiņš dauzās pie durvīm, lai sūdzētos, ka nedzird savu urbjmašīnu.

Sieviete poliklīnikā grasās kāpt uz svariem. Netālu esošs vīrietis nosaka:
- 93 kilogrami!
Sieviete uzkāpj - tiešām 93 kilogrami. Viņa pieiet pie sēdošā un jautā:
- Kā jūs tik precīzi zinājāt manu svaru? Esat ekstrasenss?
- Nē! Veterinārs!
***
- Mammu, skolotāja man šodien jautāja, vai man ģimenē ir jaunāki brāļi vai māsas, kas grasās iet šajā skolā!
- Cik jauki! Tu pateici, ka esi vienīgais bērns ģimenē?
- Jā!
- Un ko teica skolotāja?
- Viņa teica: «Paldies Tev, Debesu tēvs!»

Ja vīrietis, lai atbildētu uz jūsu jautājumu, datorspēlei nospiež pauzi, preciet viņu!
***
- Atvainojiet, vai es varētu uzzināt «Wi-Fi» paroli?
- Te taču ir bēres!
- «Bēres» ar lielo vai mazo burtu?
***
Dārgie draugi!
Pagājušajos svētkos es dzēru uz jūsu veselību! Dzēru tā, ka daži no jums, visticamāk, tagad ir nemirstīgi…

Es tik gudrs esmu tāpēc, ka esmu ļoti skaists un kautrīgs!
***
Kāpjot augšā uz 16. stāvu, ir iespējams izdomāt aptuveni 100 sinonīmu apzīmējumam «lēns lifta montieris».
***
Es jau 30 gadu strādāju par veterinārārstu! Iedomājies - 30 gadu! Un viss kaķim zem astes!
***
Histērija ir tas, kas rodas, sieviešu loģikai simbiotiski sadarbojoties ar sieviešu intuīciju.

- Hallo! Čau, vari runāt?
- Jā!
- Nu, tad klausies...
***
- Tēti, es esmu meitene, nevis
trauku mazgātāja!
- Ko tu saki? Bet es esmu tētis,
nevis bankomāts!

Man ir divas meitiņas - dvīnītes!
- Nu un kā tad tu viņas atšķir?
- Pēc dzimumzīmītēm, blondīnei dzimumzīmīte ir uz kreisā vaiga, bet brunetei - uz labā!
***
No atvaļinājuma atnāca priekšnieks. Pats nestrādā un citiem traucē nestrādāt!

Lauva un Auns sēž krodziņā, dzer alu. Te iezvanās Auna (viņš jau ir mazliet iereibis) telefons.
– Jā? Sēžu kopā ar Lauvu, dzeru alu. Ko tev vajag? Kad pabeigšu vai kad pats sagribēšu, tad arī nākšu mājās! Vai saprati?! Kāda maize? Ej pati nopērc! Un nezvani man vairāk! Es esmu aizņemts!
Ar sevi apmierinātais Auns noliek klausuli un turpina dzert alu.
Tad iezvanās Lauvas tālrunis.
– Jā, dārgā! Mēs ar Aunu dzeram alu. Jā, labi, mēs jau taisījāmies beigt, pēc kādām 10 minūtēm būšu mājās. Maizi nopirkt? Labi, mīļotā.
Auns pārsteigts skatās uz Lauvu un saka:
– Kā tā? Tu esi Lauva! Tu esi zvēru ķēniņš! Kāpēc tu ļauj pret sevi tā izturēties?
– Nu redzi, Aun, kas ir tava sieva?
– Aita!
– Bet mana sieva ir Lauvene!

Jaukie vīrieši ir neglīti.
Glītie vīrieši nav jauki.
Glītie un jaukie vīrieši ir geji.
Glītie, jaukie un heteroseksuālie vīrieši ir precējušies.
Vīriešiem, kuri nav glīti, bet ir jauki, nav naudas.
Vīrieši, kuri nav glīti, bet ir jauki un kuriem ir nauda, domā, ka sievietes nāk tikai pēc naudas.
Glīti vīrieši bez naudas nāk/seko tikai pēc naudas (svarīguma pakāpē).
Glīti vīrieši, kuri nav jauki un ir mazliet heteroseksuāli, domā, ka mēs neesam pietiekami skaistas.
Vīrieši, kuri domā, ka esam skaistas, kas ir heteroseksuāli, mazliet jauki un viņiem ir nauda, ir gļēvuļi.
Vīrieši, kuri ir mazliet glīti, mazliet jauki un kuriem ir mazliet naudas un kuri, paldies Dievam, ir heteroseksuāli, ir kautrīgi un nekad nespers pirmo soli.
Vīrieši, kuri nekad nesper pirmo soli, automātiski zaudē interesi par mums, kad mēs izrādām iniciatīvu.
Un tagad... kurš, pie velna, saprot tos vīriešus?
Tātad no tā visa var secināt, ka : «Vīrieši ir kā labs vīns. Viņi visi sākas no vīnogām, un tas ir mūsu darbs stampāt tās un turēt tumsā, līdz tās pārvēršas par kaut ko, ar ko mēs gribētu kopā vakariņot"