Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (10.07.2019)
Esi sveiks/ka. Diena jānodzīvo tā lai paši būtu gandarīti. Cerams, saulīte mūs šodien lutinās. 
***********
Ko tu neesi pazaudējis, tas tev ir. Ragus tu neesi pazaudējis. Tātad, tu esi ragnesis.
(Eibulīds)
*********** 
***********
Kāds labi iedzēris vīriņš uzaicina pie sevis krogā iepazītu pudeles brāli. Atved to uz savām mājām un izrāda dzīvokli: - Te tualete, te virtuve, tur istaba... Ieved istabā, bet tur gultā guļ viņa sieva ar mīļāko. Vīriņš turpina izrādīt: - Te mana gulta, te sieva, te - es...
Ceļu policists aptur automašīnu. Atveras logs, un vadītājs ļoti laipni saka: - Labdien, policista kungs! Te būs tiesības, lūdzu, te tehniskā pase, te apdrošināšana... Nē, alkoholu nelietoju. Vienmēr laipni, policista kungs... Te no aizmugurējā sēdekļa atskan bērna balss: - Tēti, kur ir tas āpsis?
Ceļu policists noķēris zelta zivtiņu. Tā viņam piedāvā izpildīt trīs vēlēšanās. Policists padomā un saka: - Es varu apstādināt tikai katru trešo automašīnu. Izdari tā, lai es varētu apstādināt visas automašīnas! - Tiks darīts! - teica zelta zivtiņa un pārvērta viņu par gulošo policistu.
Patrulē divi policisti. Te ierauga uz trotuāra pie ģimnāzijas guļam kādu vīrieti. Policisti sāk sastādīt protokolu. Tas, kurš raksta, jautā otram: - Kā raksta vārdu ģimnāzija? Otrs domā, domā, tad saka: - Zini ko, labāk aizvilksim viņu tuvāk pastam.
Kāds vīrs ierodas zooveikalā ar domu pirkt viļņspārnu papagailīšus, bet izrādās, ka mazie papagailīši izpirkti. Pārdevējs viņam saka: - Varbūt es varu jums piedāvāt šo papagaili. Tas gan ir drusku lielāks, toties runā: ja jūs parausiet viņu aiz aukliņas, kas apsieta ap viņa kreiso kāju, viņš teiks: "Labrīt!" Ja parausiet aiz aukliņas, kas apsieta ap labo kāju, viņš teiks: "Labvakar!" Vīrs: - Bet kas būs, ja es paraušu aiz abām aukliņām? - Tad es būšu ar degunu pret zemi, idiot! - ieķērcas papagailis.
Mācītājs Jēkabsons zvana pie Šleseru dzīvokļa durvīm. Domofonā atskan balss: - Vai tas esi tu, mans eņģelīt? Jēkabsons: - Ne gluži, bet no tās pašas firmas.
Meitas tēvs puisim, kurš atnācis lūgt viņa meitas roku: - Vai jūs manu meitu gribētu precēt arī tad, ja man nebūtu naudas? Puisis: - Protams! Meitas tēvs: - Tādā gadījumā aizmirstiet par precībām. Mūsu ģimenē idioti nav vajadzīgi.
Blondīne pārnāk mājās no autobraukšanas nodarbībām un saka vīram: - Man liekas, ka mans instruktors mani nevar ciest. Vīrs: - Kāpēc tu tā domā? Blondīne: - Tev vajadzētu redzēt, kā viņš uz mani paskatījās, kad viņu ienesa ātrās palīdzības mašīnā!
Advokāts tiekas ar klientu un saka: - Es izstudēju jūsu lietu, bet tiešām nezinu, kā lai jums palīdz... Jūs esat noslepkavojis četrus cilvēkus. Kādi te var būt vainu mīkstinoši apstākļi? Klients: - Paga, paga! Es varēju noslepkavot piecus, bet nenoslepkavoju taču!
Jaunbagātnieka dēliņš lūdz tēvam naudu: - Tēt, iedod man naudu, gribu aiziet uz kino. Jaunbagātnieks: - Cik tev vajag? Dēls izpleš īkšķi un rādītājpirkstu, rādīdams uz vēlamo naudas paciņas biezumu: - Šitik. Jaunbagātnieks: - Paņem istabā. Dēls: - Kurā istabā? Jaunbagātnieks: - Kurā gribi
