Asorti ar tekstu šodienai (09.06.2019)😉6

Šerloks Holmss un doktors Vatsons pastaigājas pa vakarīgo Londonu. Pāri tiltam ejot, Holmss pēkšņi apstājas un saka:
- Mans draugs, izmantojot savu deduktīvo metodi, es esmu iemācījies pārvaldīt cilvēku rīcību.
– Nevar būt!?
- Nu tad pārbaudīsim. Skatieties - nāk džentelmenis. Tūlīt pat viņš nolēks no šī tilta.
– Neticu!
Holmss apstādina nācēju un jautā:
- Jūs esat anglis?
- Jā.
- Jūs nākat no bankas?
- Jā.
- Bet vai Jūs zināt, ka stundu atpakaļ to aplaupīja?
- Aaa... ko... nē...tas nevar būt!!!
Un kliedzot metas upē.
- Nu, Holmss, tā ir vienkārši sakritība.
- Nu labi, skatieties, vēl kāds nāk.
- Atvainojoet, vai Jūs esat francūzis?
- Jā.
- Vai Jūs nākat no ielasmeitas?
- Jā.
- Bet vai Jūs zināt, ka viņa visā Londonā slavena ar to, ka viņai ir sifiliss?
- Aaa...ko!!!
Un kliedzot metas upē.
- Mans dārgais draugs, vai tagad es Jums esmu pierādījis?
- Vispār jau nezinu. Ja nu vēl vienu reizīti...
Nāk mužiks...
- Labvakar, kungs.
- Sveiks.
- Vai Jūs gadījumā neesat no Krievijas?
- Nu un?!
- Tādā gadījumā - vai Jums ir zināms, ka Anglijā tikko pieņemts likums, kas aizliedz lēkt no šī tilta?
Mužiks, liekot kāju pāri margām:
- Bet mums - krievu mužikiem – nospļauties.

Man neveicas ar meitenēm...
Aizejam uz restorānu, bet manai meitenei uz salātiem gadījies tārps.
Viņa pasauc oficiantu un saka: "Izmetiet šo draņķi ārā"
Oficiants izmeta mani.

Vīrs sievai:
– Klau… Mana labākā drauga kāzas rīt… ar to… kā viņu tur… Džūliju Robertsu. Nāksi?
Sieva:
– Ko? Agrāk pateikt nevarēji? Ko lai es velku, ko lai mēs dāvinām?
Vīrs:
– Muļķe, tā ir filma – "Mana labākā drauga kāzas"! Nē, nu tu patiešām esi neizglītota!
Sieva:
– Par to kultūru varēji gan paklusēt! Kad es pagājušo reizi teicu, ka iesim uz Gulbju ezeru, kurš atvilkās ar makšķerēm?

Komisija pārbauda slimnīcas darbu. Ieiet pie slimniekiem palātā. Jautā pirmajam:
- Ar ko slimojat?
- Ar hemoroīdu.
- Ar ko ārstē?
- Ar jodu.
- Sūdzības ir?
- Nav.
Jautā otram slimniekam:
- Ar ko slimojat?
- Ar sifilisu.
- Ar ko ārstē?
- Ar jodu.
- Sūdzības ir?
- Nav.
Jautā trešajam slimniekam:
- Ar ko slimojat?
- Ar angīnu.
- Kā ārstē?
- Ar jodu.
- Sūdzības ir?
- Nē, tikai lūgums...
- ???
- Vai nevarētu iesmērēšanu ar jodaino tamponu sākt ar mani, nevis beigt, kā tas ir šobrīd.

Satiekas divi vīri.Viens saka otram:
- Bļāviens,vakar aizeju pie draudzenes,bet šai mīļākais priekšā..Nu labi, man jau vienalga,viņa jau man nav sieva..!
Otrs pirmajam:
- A kā man vakar gadījās, mierīgi kāpju pa kāpnēm uz dzīvokli, un mani uzrunā trīs tādi muskuļmaisi: EU JURI,PANĀC ŠURP.. Nu ko es pieeju, nu un pamatīgi atraujos pa muti.. bet man jau vienalga, es jau zinu,ka es neesmu Juris!

Pārpildītā trolejbusā mēģina iekāpt vīrietis ar duci olu maisiņā
(nupat bijis Samsung veikalā, saplēsis iepriekšējo partiju, nopircis
jaunas). Izmisis viņš lūdzas:
- Ļaudis, palaidiet! Es ar olām!
Atsaucas kāds raženi noaudzis tēvainis:
- Nu un, tu ko domā vienīgais esi ar olām?
- Nē, es ar vistu olām!
- Cilvēki, palaidiet, lūdzu, invalīdu!!!

Mazs bruņurupucēns izmisīgi mēģina uzkāpt palmā. Viņš rāpjas, krīt zemē, skrāpē bruņas, sasit galvu, atkal mēģina, ar zobiem ķeras koka mizā, nolauž nagu, atkal nokrīt... 
To visu no palmas vēro divi pērtiķi, līdz viens saka:
- "Klau, mums tomēr vajadzētu viņam pateikt, ka viņš nav mūsu īstais bērns."

- Dakter, jūs esat nomainījis tabletes ko man parakstījāt?
- Hmm, jā!Pēc kādiem simptomiem jūs tā spriežat?
- Nu, kad es tās tabletes slīcinu podā,agrāk viņas grima, bet tagad peld.