Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (06.07.2019)
Vasali spočuki. Paskaties te, varbūt ko jaunu ieraugi. Lai jau mums visiem šī dieniņa forša.
**********
Dusmas dziedē laiks, naids nav dziedējams.
********* ********
Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (06.07.2019)
Vasali spočuki. Paskaties te, varbūt ko jaunu ieraugi. Lai jau mums visiem šī dieniņa forša.
**********
Dusmas dziedē laiks, naids nav dziedējams.
********* ********
Kāds vīrietis nolemj savā dzimšanas dienā veikt plastisko operāciju, lai nostieptu sejas ādu. Viņš samaksā 5 000 dolārus un laimīgs dodas mājup. Pa ceļam viņš apstājas kioskā, lai nopirktu avīzi.
Viņš jautā pārdevējam: ‘’Ceru, ka neiebilstat, ka jautāju, bet kā Jums šķiet, cik man ir gadu?’’
‘’Apmēram 35.’’
‘’Man ir 47,’’ vīrietis priecīgs atbild.
Pēc tam viņš ieiet Makdonaldā, lai paēstu pusdienas, un jautā pasūtījuma pieņēmējam: ‘’Kā Jums šķiet, cik man ir gadu?’’
‘’Jūs izskatāties 29 gadus vecs.’’
‘’Man ir 47 gadi!’’
Nu jau vīrietis jūtas pavisam priecīgs. Gaidot autobusu, vīrietis pieiet pie kādas vecas sievietes un jautā šo pašu jautājumu.
Viņa atbild: ‘’Man ir 85 gadi, un man ir slikta redze. Bet, kad biju jauna, bija kāds veids, kā nekļūdīgi varēju noteikt vīrieša vecumu. Ja 10 minūtes pagrābstīšos pa Jūsu kājstarpi, precīzi zināšu, cik vecs esat.’’
Tā kā tuvumā neviena nebija, vīrietis piekrita.
Pēc 10 minūtēm večiņa saka: ‘’Jums ir 47.’’
Vīrietis apmulsis jautā: ‘’Kā Jūs uzminējāt?’’
Večiņa atbild: ‘’Es vienkārši stāvēju aiz Jums Makdonaldā.’’
- Sieviete lielveikalā grozās spoguļa priekšā. Mēra te vienu cepuri, te otru. Beidzot atrod piemērotu un vēršas pie pārdevēja:
- Nu, kā?
- Tā nekas! Man tikai jābrīdina, ka šī ir lampu abažūru nodaļa!
- Ja pie stūres ir vīrietis, tad skaidrs, ka nestrādā virzienrādītājs un viņš vēlas veikt manevru, nogriežoties pa kreisi, tāpēc es nedaudz piebremzēšu. Bet, ja pie stūres ir sieviete, tad gadījumā, ja viņa pa logu izliec roku, tas var nozīmēt gan to, ka viņa vēlas nogriezties pa kreisi, gan pa labi. Nav izslēgts arī, ka viņa izmet izsmēķi vai arī rāda blakus sēdošajai draudzenei cepuri tuvējā skatlogā. Jebkurā gadījumā es dubultošu savu uzmanību.
Tikai 26 litri alus, un jūsu organisms būs nodrošināts ar nepieciešamo kalcija devu visai dienai. Veselīgs uzturs - tas ir tik vienkārši!
Hung Chow zvana savam priekšniekam un saka: ‘’Es šodien nebūšu darbā, esmu ļoti slims. Man sāp galva, sāp vēders, nebūšu šodien darbā.’’
Priekšnieks saka: ‘’Zini, Hung Chow, man ļoti vajag, lai tu šodien esi darbā. Kad es jūtos slims, es eju pie savas sievas un saku, lai viņa man iedod. Tas uzlabo pašsajūtu, un es tad varu doties uz darbu. Pamēģini tu arī.’’
Pēc divām stundām Hung Chow atkal zvana. ‘’Es darīju, kā Jūs likāt, un jūtos lieliski! Drīz būšu darbā. Starpcitu, Jums ir ļoti jauka māja.’’
Holmss un Vatsons dodas pārgājienā. Pēc vakariņām un pudeles vīna viņi dodas gulēt. Pēc dažām stundām Holmss pamostas un pamodina arī Vatsonu. ‘’Vatson, paskaties debesīs un saki, ko redzi.’’
‘’Es redzu miljoniem zvaigžņu.’’
‘’Un ko tu no tā vari secināt?’’
Vatsons brīdi padomā un saka: ‘’Nu, daudz ko:
Astronomiski – eksistē miljoniem galaktiku un droši vien miljardiem planētu.
Astroloģiski – Saturns ir Lauvas zvaigznājā.
Hronoloģiski – pulkstenis ir aptuveni 3:15.
Meteoroloģiski – visticamāk rīt būs labs laiks.
Teoloģiski – Dievs ir visu varens, un mēs esam tikai niecīga daļa no Visuma.
Bet ko no tā secināt Jūs, Holms?’’
Holmss brīdi klusē. ‘’Vatson, tu, stulbeni! Kāds mums ir nozadzis telti!’’
Kādu dienu florists aiziet pie friziera. Kad frizūra gatava, florists jautā, cik jāmaksā.
Frizieris atbild: ‘’Es nevaru pieņemt naudu. Šī ir labdarības nedēļa.’’
Florists apmierināts dodas prom. Nākamajā rītā, kad frizieris dodas uz darbu, viņu tur sagaida ducis rožu un kartīte ‘’Paldies!’’. Pēc brīža policists ienāk nogriezt matus.
Kad frizūra pabeigta, policists jautā, cik jāmaksā.
Frizieris atbild: ‘’Es nevaru pieņemt naudu. Šī ir labdarības nedēļa.’’
Policists priecīgs dodas prom.
Nākamajā rītā frizierim pie durvīm nolikts ducis virtuļu un kartīte ar uzrakstu ‘’Paldies!’’.
Pie friziera atnāk Parlamenta loceklis. Kad frizūra pabeigta, Parlamenta loceklis jautā, cik jāmaksā.
Frizieris atbild: ‘’Es nevaru pieņemt naudu. Šī ir labdarības nedēļa.’’
Parlamenta loceklis priecīgs dodas prom. Nākamajā rītā, kad frizieris dodas atvērt frizētavu, viņu sagaida rinda Parlamenta locekļu, kuri vēlas nogriezt matus.
Sieviete guļ diendusu.
Pamodusies viņa saka savam vīram: ‘’Es tikko sapņoju, ka tu man Valentīndienā uzdāvini pērļu kaklarotu. Kā tev šķiet, ko tas nozīmē?’’ ‘’To tu šovakar uzzināsi.’’
Tovakar vīrs atnāk mājās ar nelielu dāvanu un pasniedz to sievai. Satraukta viņa to atver. Iekšā ir grāmata ‘’Sapņu tulks’’.
Kopā ar kursabiedriem bijām uzrīkojuši pasēdēšanu ar alu un šampanieti. Protams, kā jau pēc alus dzeršanas, ļoti gribas ēst. Gatavot negribējām, tāpēc devāmies uz Makdonaldu, kas atradās turpat aiz stūra. Šķita, ka esmu skaidrs kā stikliņš, tomēr seši izdzertie ali darīja savu – iegāju Makdonaldā un tikai tad, kas sāku runāt, sapratu, ka šļupstu: “Mums fiš-burgeru komplektus, divus.” Pārdevēja nesaprata, tāpēc atkārtoju kādas piecas reizes: “fiš, fiš, fiš, fiš, fiš–burgeru komplektus. Divus!” Visi apmeklētāji sāka smieties. Arī mani draugi – gan meitenes, gan puiši, runājot šļupstēja. Kopš tā laika Makdonaldā neesmu rādījies. Draugi tagad arī apmeklējot tikai Hesburgeru. Un jā – alkohola ietekme patiešām ir negatīva – tavam pašlepnumam!
Pie gaļas vitrīnas
Veikalā gaļas vitrīnā Roberts ierauga cūkas galvu.
- Kāpēc te ruksis? – viņš jautā.
- Tāpēc, ka cilvēki ēd rukša gaļu. – atbild mamma.
Līdzās cūkas galvai Roberts pamana malto gaļu.
- Un tārpiņus arī?