Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (05.08.2019)
ČAU spoki. Esi atvēris asortus - paldies tev. 
Jauku un izdevusies lai mums šī dieniņa. 
************
Taisnībai visgrūtāk klājas tādēļ, ka cilvēki ir pieraduši prasīt, lai viņu mainīgās izjūtas un uzskati būtu obligāti visiem.
(Melvils)
@@@@@@@ 
@@@@@@@
Kā vīram gadījās.....
Vīrs sēž mājās un skatās futbolu, sieva viņam saka:
-Mīļais, vai Tu varētu salabot gaitenī gaismu? Tā tur raustās jau nedēļām.
Viņš uz viņu paskatās un dusmīgi saka:
-Salabot tagad gaismu? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Latvenergo”? Nedomāju vis.
-Labi, tad sieva jautā, Nu tad tu varētu salabot ledusskapim durvis? Tās kārtīgi neveras ciet.
Uz ko viņš atbildēja:
-Salabot ledusskapja durvis? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Santehnikas remonts”? Nedomāju vis.
-Labi, viņa saka, tad vismaz tu varētu salabot kāpnes durvju priekšā? Tās drīz salūzīs.
-Es neesmu namdaris un nevēlos labot kāpnes, viņš saka. Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Namu pārvalde”? Nedomāju vis. Man pietiek. Eju uz bāru.
Tā viņš aiziet uz bāru un pāris stundas dzer.....
Vīrs sāk justies vainīgs par to, kā izturējies pret sievu un nolemj iet mājās.
Viņš pieiet pie mājas un pamana, ka trepes ir jau salabotas. Ieiet mājā, redz, ka gaisma gaitenī salabota. Iet pēc alus, pamana, ka ledusskapja durvis salabotas.
-Dārgā, viņš jautā, kā tas viss tika salabots?
Viņa: -Zini, kad tu aizgāji, es apsēdos pie mājas un raudāju. Tieši tad kāds jauks jauns vīrietis gāja garām un jautāja, kas kaišot. Es izstāstīju. Viņš piedāvāja visu salabot, un pretī prasīja vien to, lai es dodos ar viņu uz gultu vai izcepu kādu torti.
Viņš: - Kādu torti tad tu viņam izcepi?
Viņa: -Hallooo! Vai man uz pieres rakstīts "Mārtiņa Beķereja"? Nedomāju vis.
Gudras domas
- Kas mīl cilvēkus neatkarīgi no viņu ādas krāsas, tautības un seksuālās orientācijas?
- Aligatori
- Tev ir pārāk augsts asinsspiediens!
- Kāpēc tu tā domā?
- Odi, kas tev piesūcas, pēc brīža uzsprāgst.
Katrs vīrs zina - pilna panna baro, tukša - audzina!
Restorāns «Karma». Tajā nav ēdienkartes - tev atnes to, ko tu esi pelnījis!
Eksāmens Unversitātē:
- Profesor, panāciet, lūdzu, šurp!
- Jā, Dēliņ?
- Profesor es jums uzdošu trīs manus eksāmena jautājumus. Ja jūs atbildēsiet pareizi, lieciet man 2, Ja nepareizi-10!
- Labi...
- Kas ir likumīgi, bet neloģiski?
- Nezinu...
- Kas ir nelikumīgi, bet loģiski?
- Nezinu...
- Kas ir nelikumīgi un neloģiski?
- Nezinu...
Profesors ieliek studentam 10. Nākamajā dienā:
-Profesor, es zinu atbildes! Kas ir likumīgi, bet neloģiski? Tas, ka jūs apprecējāt tik jaunu sievu. Kas ir nelikumīgi, bet loģiski? Tas, ka viņai ir mīļākais.Kas ir nelikumīgi un neloģiski? Tas, ka jūs šim sievas mīļākajam ielikāt 10!
Dzīvē ir tikai 2 lietas, par ko uztraukties- vai tu esi vesells vai slims.
Ja tu esi vesels, tev nav par ko uztraukties.
Savukārt, ja tu esi slims, tev ir tikai 2 lietas, par ko uztraukties-vai tu izveseļosies, vai nomirsi.
Ja tu izveseļosies, tev nav par ko uztraukties.
Ja tu nomirsi, tev ir tikai 2 lietas par ko uztraukties- vai tu nonāksi paradīzē vai ellē.
Ja tu nonāksi paradīzē, tev nav par ko uztraukties.
Ja tu nonāksi ellē, tev būs nepieciešams tik daudz laika, lai paspiestu roku visiem saviem draugiem un paziņām, ka tev nebūs laika uztraukties.
Pretendentam notiek darba intervija. Menedžeris skaidro:
- Tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nē.
- Tātad, tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nesapratu.
- TU IERODIES DARBĀ, IESLĒDZ SISTĒMU, SĒDI ASTOŅAS STUNDAS, IZSLĒDZ SISTĒMU UN EJ MĀJĀS. Tagad saprati?
- Tu laikam patiešām esi stulbs! Jau trešo reizi saku, ka nesapratu!!!
Sēdēja reiz vecītis pie upes. Makšķerēja. Pagāja stunda, divas, nekas neķērās. Beigās izdodas noķert sīku asarīti.
Nūū...zin, ka neiet, ta neiet. Attaisīja polšu un izdzēra. Vienu malku ielēja asarītim, mutē iesprauda maizes gabalu un atlaida. Joka pēc iemeta vēlreiz - ja nu tomēr. Un te pēkšņi sāka ķerties, tā vienu pēc otras, vienu pēc otras. Iet vecītis mājās, divi spaiņi pilni ar zivīm.
Zivis: - Asaris mūs piečakarēja, tipa - dod dzert, uzkost un vēl atlaiž.
Zariņš tiek apsūdzēts Mersedesa zādzībā, bet pēc ilgas tiesāšanās tiesa viņu attaisno.Tās pašas dienas vakarā Zariņš ierodas pie tiesneša un lūdz,lai tiek apcietināts nelietīgais advokāts, kas viņu aizstāvēja.
- Kādēļ? Viņš taču panāca jūsu attaisnošanu. Par ko gan lai es viņu arestēju?
- Jūsu Godība,man nebija naudas,lai samaksātu par viņa pakalpojumiem,tādēļ viņš kā kompensācijai paņēma manu mašīnu,ko es biju nozadzis.
Jau 3 stundas ārsts nevar savam pacientam izraut zobu. Vēl pēc pusstundas ārsts nomocījies saka:
- Labāk lai jums to zobu vilciens izrauj!
Pēc nedēļas atnāk tas pats pacients, bet jau bez zobiem, un saka:
- Dakter, es izdarīju tā, kā jūs tad teicāt. Piesēju ar virvi zobu pie vilciena. 3 vagoni no sliedēm nobrauca!
Ārsts prasa:
- Bet kas ar zobiem?
Pacients atbild:
- Stacijas priekšnieks izsita!
Sešdesmitgadīgs vecis apprec divdesmitgadīgu skuķi. Kolēģi apvaicājas:
-Nu, kā ar seksu?
-Lieliski! Gandrīz katru dienu!
-Tavos gados?
-Jā, gandrīz pirmdien, gandrīz otrdien, gandrīz trešdien...
PAZIŅOJUMI MARŠRUTA AUTOBUSĀ:
*Ja vēlies izkāpt, kliedz! Vadītājs slikti dzird.
*Tikai 20 minūtes baiļu, un jūs esat mājās. Ir iespēja izmantot katapultu.
*Necērtiet durvis! Vadītājs baidās.
Trīs uz nāvi notiesātie var izvēlēties - virvi, lodi vai elektrisko krēslu.
Pirmais: - Virve riebjas, no elektriskā krēsla bail,atliek lode.
Otrais: - No virves bail, lode pretīga, atliek elektriskais krēsls.
Izšķirošajā brīdī elektriskais krēsls sabojājas. Notiesāto atlaiž brīvībā. Aiziedams viņš paspēj pačukstēt trešajam, ka elektriskais krēsls sabojājies.
Trešais:- Virve nozīmē lēnu nāvi, elektriskais krēsls sabojājies, atliek lode.
