Asorti ar tekstu šodienai (06.06.2019)😉8

Jauns uzņēmējs pārņem kādu grūtībās nonākušu uzņēmumu un uzreiz nolemj tik vaļā no visiem slaistiem. Staigādams pa biroju, viņš ievēro kādu jaunu puisi, kas atbalstīdamies pret sienu, stāv uz vietas. Viņš nespēj noticēt, ka tā vienkārši var stāvēt darba laikā un prasa puisim:
-Ko tu te dari? 
-Es gaidu, kad man samaksās.. 
-Cik tev maksā? 
-Nu es pelnu aptuveni 300 dolārus nedēļā, kāpēc vaicājiet? 
Boss izvelk savu čeku grāmatiņu, izraksta čeku par 1200 dolāriem un saka: 
-Še, te būs četru nedēļu alga, tagad pazūdi no šejienes un lai es tevi vairs te neredzētu. 
Tad viņš grāmatiņu ieliek kabatā, lepni nopēta visus telpā un jautā: 
-Vai kāds man var atbildēt, kas te tikko notika? 
Balss no istabas otra gala: -Jā, tu tikko picas piegādātājam iedevi 1200 dolāru dzeramnaudu.

Mihaels Šumahers un Mika Hakinens aizbraukuši atpūsties uz Āfriku, vakarā ielien gulēt teltī. 
No rīta troksnis, Hakinens izlien no telts un redz, ka Šumahers skrien, ko kājas nes, bet aiz viņa - lauva. Hakinens kliedz: ''Šūmi, uzmanies! Tas zvērs tevi sāk panākt!'' 
Šumahers atbild: ''Da, neuztraucies! Es viņam esmu par diviem apļiem priekšā!"

Ārsts sēž kabinetā un cītīgi raksta dokumentus. Kāds klauvē pie durvīm.
Ārsts: 
-ienācet
ienāk vīrietis
-labdien dakter
-izģērbieties!
vīrietis novelk kreklu
-bet dakter...
arsts neatraujoties no dokumentiem
-izģērbieties!
vīrietis novelk bikses
-bet dakter...
-es jums saku izģērbieties!
vīrietis jau stāv vienās apenēs:
-bet dakter ES JUMS MALKU ATVEDU!!!

Tēvs dodas aiz trejdeviņām jūrām un, kā vienmēr, jautā ko atvest savām trīs meitām. Protams,viss kā pienākas-vienai-gredzenu,otrai-olu,bet trešā:
-Atved man,papucīt,ziediņu sārtu.
-Ej ka tu ar savu ziediņu tur,kur parasti. Atkal ar tavām magonēm muitā vienas vienīgas problēmas būs.

Pa ielu iet večiņa, garām soļo pionieris - baltā kreklā, sarkans kaklauts, ar bungām. Večiņa nošķaudās uz ko pionieris skaņā balsīt teic: 
- Esiet vesela, vecmāmiņ! 
- Paldies, dēliņ, es jau esmu vesela, es tik tabaciņu ostu. 
- Manis pēc, vecmāmiņ, jūs varat kaut sū%u ostīt, bet pionierim jābūt pieklājīgam!

Ūdenspolo spēlē pēdējā minūte, Gruzijas izlase izmisīgi cīnās. Rezultāts neizškirts, Gogi ieguvis bumbu un raujas viens uz pretinieka vārtiem. 
Treneris skrien gar baseina malu un kliedz: "Gogi, padod bumbu Givi!" 
Gogijs tikai raujas uz priekšu. 
Treneris sauc: "Gogi, lūdzu, padod bumbu Givi!"
Gogijs jau ir viens pret vienu ar vārtsargu. 
Treneris kliedz: " Lūdzu, Gogi, lūdzu, padod taču bumbu Givi!"
Līdz ar beigu signālu Gogijs iemet izšķirošos vārtus. 
Visi gavilē, treneris baseina malā raud. 
Gogijs neizpratnē: "Trener, es taču izšķirošos vārtus iemetu!"
Treneris: "Tu vārtus iemeti, bet Givi noslīka!" 

Sievietes iedalās trīs grupās: meitenes, sievietes un vecenēs.
Savukārt, meitenes, iedalās meitenēs, "vairs ne meitenēs" un "nav tava daļa" meitenēs.
Sievietes iedalās dāmās, ne dāmās un "dāmās, bet tikai ne priekš jums".
Savukārt, vecenes neiedalās, vecenes sadalās.

Neveiksminieks ieradies uz otro seansu pie psihoanalītiķa: 
- Paldies, dakter! Šodien man no rokām izkrita sviestmaize un nokrita ar apziesto pusi uz augšu! 
Psihoanalītiķis paņem atnesto sviestmaizi, ilgi pēta un tad ar atvieglotu nopūtu saka: 
- Nekā tamlīdzīga! Jūs taču esat to apsmērējis no nepareizās puses.