Asorti ar tekstu šodienai (05.07.2019)7

– Dārgais, es tevi mīlu un vienmēr būšu kopā ar tevi!
– Beidz man draudēt!

Psihoterapeits pacientam:
– Naktī savas problēmas atstājiet aiz durvīm.
Pacients:
– Vai jūs domājat, ka sieva būs ar mieru nakšņot kāpņu telpā?

Par kādu dzimumu vienlīdzību mēs runājam, ja tad, kad sievieti salīdzina ar kaķi, tas nozīmē, ka viņa ir seksīga, bet, ja vīrieti – ka viņš ir aptaukojies un nekaunīgs?

Kādā pēcpusdienā jurists dodas mājup ar savu limuzīnu un ceļa malā ierauga divus vīriešus, kuri grauž zāli. Jurists pavēl šoferim apstāties.

‘’Kāpēc tu ēd zāli?’’ viņš jautā vienam vīram.

‘’Mums nav naudas ēdienam,’’ vīrietis atbild, ‘’tāpēc mums jāēd zāli.’’

‘’Dodieties man līdzi uz mājām, un es jūs pabarošu,’’ saka jurists.

‘’Bet, ser, man ir sieva un divi bērni tur, zem tā koka.’’

‘’Tu drīksti ņemt viņus līdzi,’’ jurists atbild. Jurists pagriežas pret otru vīru un saka: ‘’Tu arī drīksti braukt mums līdzi.’’

Otrais vīrs žēlabainā balsī atbilde: ‘’Bet, ser, man arī ir sieva un SEŠI bērni!’’

‘’Ņem viņus līdzi,’’ jurists atbild.

Visi sakāpj limuzīnā, un viens no vīriešiem saka: ‘’Ser, Jūs esat pārāk laipns. Paldies, ka ņemat līdzi mūs visus.’’

Jurists atbild: ‘’Es to daru ar prieku. Jums pie manis patiks. Pie manis zāle ir gandrīz pēdu (30 cm) augsta.’

Sieviete dodas ārā no veikala, dzerot savu rīta kafiju, kad pamana ļoti neparastu bēru gājienu. Aptuveni 50 pēdas (15 metrus) pēc liela, melna zārka seko otrs zārks. Pēc otrā zārka iet vientuļa sieviete ar pitbulterjeru. Nedaudz aiz viņas iet aptuveni 200 vientuļas sievietes.

Sieviete ar kafiju ir tik izbrīnīta, ka pieiet klāt sievietei ar pitbulterjeru un saka: ‘’Izsaku līdzjūtību par zaudējumu. Zinu, ka nav labi uzdot šādu jautājumu, bet es nekad neesmu redzējusi tik dīvainas bēres. Kā bēres šīs ir?’’

‘’Mana vīra.’’

‘’Kas ar viņu notika?’’

Sieviete atbild: ‘’Mans suns viņam uzbruka un viņu nogalināja.’’

Sieviete ar kafiju taujā tālāk: ‘’Un kurš ir otrajā zārkā?’’

Sieviete atbild: ‘’Mana vīramāte. Viņa centās glābt manu vīru, bet suns nogalināja arī viņu.’’

Pēc brīža klusuma sieviete ar kafiju jautā: ‘’Varu aizņemties suni?’’

‘’Stājies rindā.’’

Trīs draugi dodas kalnos slēpot, bet viesnīciņa ir tik pilna, ka visiem trijiem nākas dalīt vienu gultu.

Nakts vidū puisis pa labi pamostas un saka: "Man bija mežonīgs, neizprotams sapnis, kur man rāva kulakā."

Pamostas arī puisis pa kreisi un neticami, taču viņam arī bijis tāds pats sapnis.

Tad ierunājas puisis pa vidu: "Tas ir smieklīgi. Man bija sapnis, ka es slēpoju!"

Sarunājas 2 draugi.
-Klausies kāda man šaize. Tiklīdz aizbraucu makšķerēt, tā kaimiņš pie manas sievas piestaigā.
-Nu tad pamēģini kādu nedēļas nogali neaizbraukt.
-Es jau mēģināju, bet tad viņš manas zivis ķer.

Vakar biju ciemos, šodien no rīta bija baigās paģiras.
Es braucu uz darbu, pēkšņi apstājos, atvērās durvis,
skatos – policists pie durvīm.
Es viņam iedevu 50 latus, viņš paņēma, 
durvis aizvērās un es braucu tālāk, atbraucu līdz galam.
Tikai pēc tam sapratu, ka es braucu ar liftu…

Sieva nopirkusi jaunu skapi un, kamēr vīrs darbā, saskrūvē to. Pa ielu garām brauc tramvajs, skapis sagāžas. Tā vairākas reizes. Sieva saprot, ka saviem spēkiem galā netiks, pasauc palīgā kaimiņu. Kaimiņš sastellē skapi, brauc garām tramvajs, skapis sagāžas. Kaimiņš saprot, ka jāskatās no skapja iekšpuses - kāpēc tā notiek un ielien skapī.
Atnāk mājās vīrs, priecīgs, ka sieva nopirkusi skapi, atver durvis - ko tu, kaimiņ, te dari?!
Kaimiņš - tu man neticēsi, bet es gaidu tramvaju.

Brežņeva laiki. Vēls vakars, negaiss. Viesnīcā ienāk vīrs, kas nosūtīts komandējumā. Vietu protams nav. Bet šis izskatās tik žēli un prasa tik neatlaidīgi, ka rūdītā administratore iežēlojas:
- Vispār jau ir viena vieta četrvietīgajā numurā, bet tur jau kādu laiku 3 dzer šņabi un stāsta polit.anekdotes. Iesiet pie viņiem? .
Vīrs padomāja, nu kas tad tur tāds : šņabis un anekdotes, priecīgs piekrīt.
Ienāk numurā un redz, kā trīs lieli tēvaiņi riktīgi aizlej acis un stāsta politiskās. Vīrs pieklājīgi sasveicinās un iet gulēt. Bet aizmigt nevar ... Plkst.23 vīrs palūdz, lai tie trīs met mieru, bet tiek jautri pasūtīts 3 mājas tālāk. Plkst. 23:30 notiek tieši tas pats. Vīrs padomā drusku, apģērbjas un iziet koridorā pie dežurantes, un saka:
- Te jums būs 10 rubļi, ienesiet, lūdzu, tieši pusnaktī mūsu numuriņā 4 tējas glāzes. Saskaņosim laikus!
Atgriežās. Bez 5 min. pusnaktī vīrs atkal uzrunās istabas biedrus :
- Puiši, varbūt tomēr pietiks, padzersim tēju un iesim gulēt?
Viņu apsmej :
- Kurš tad Tev pusnaktī tēju taisīs?
Vīrs pagriežas pret sienu un saka elektriskās rozetes virzienā:
- Biedri kapteini, organizējiet mums, lūdzu, 4 tējas glāzes!
Tieši plkst.24 atverās durvis, ienāk dežurante un ienes 4 tējas glāzes.Trīs tēvaiņi apstulbuši noģērbjās un iet gulēt.
Vīrs beidzot aizmieg un pamostās diezgan vēlu.
Skatās apkārt, numurs uzkopts, bet neviena nav. Viņš prasa dežurantei :
- Kur tad vakardienas trijotne ?
- Nu, saprotiet, agri no rīta atnāca biedrs kapteinis un viņus savāca. Sākumā gribēja visus četrus aizvest, bet nu dikti tomēr viņam jūsu joks par tēju iepatikās