Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (04.05.2019)
Sveiki spocēni. Ierauj savu mīļoto rīta dzērienu, tad jau sadomās ko darīt. Veiksmigu dieniņu. 
*****************
Lai cilvēkus mainītu, viņus nepieciešams mīlēt. Mūsu iespaids ir proporcionāls mūsu mīlestībai pret tiem.
(Nezināms)
@@@@ 
@@@@
Jānītis sēž uz sola ārā. Anniņa ieraugot uzreiz ieinteresējās, pieiet pie Jānīša un jautā:
-Ko tu dari?
-Mizoju ārā sēkliņas no āboliem!
-Priekškam tev?
-Pārdošu pēc tam, gudrāks prāts būs.
-Pārdod man vienu Jānīt.!
-Lats gabalā.
-Še tev .
Anniņa ieliek mutē. Pēc brītiņa Anniņa iesaucās :
-Es taču pati varēju nopirkt daudz ābolus pa latu!
-Redzi, uz reiz gudrāka paliki!!!
.. dots devējam....
Mazā Maijiņa raudādama ieskrien no pagalma un sūdzas tēvam:
- Tēt, Kārlis man iesita!
- Nepinkšķi, sit pretī!
- Jā, jā, es viņam jau no sākuma situ pretī - un tad viņš iesita man.
- Kāpēc "Titānikam"
tika izvēlēts Di Kaprio?
- Nu, ja būtu ņēmuši Čaku Norisu vai Brūsu Vilisu, tad nogrimis būtu aisbergs.
Uzraksts bāra tualetē: "Darbinieks, kurš izvāc jūsu izsmēķus no pisuāra, liek arī ledu jūsu glāzēs"
Mamuts iet pa ielu. Pēkšņi pieskrien bars ziloņu, sadod mamutam pa tauri, nolamājas un aizskrien. Mamuts: "Kretīni. Skūtie..."
Anglis, Latvietis un krievs gribēja kļūt pa karali.
Princese lika izpildĪt trĪs uzdevumus.
1.uzdevums atnest savu mīļako puķi .
Anglis atnāk ar margarietiņu princese liek to apēst.
Anglis to mierīgi apēd.Latvietis atnāk ar rozi.
Princese liek to apēst.
Latvietis raud smejas.
Prinecese vaicā.
Kapēc tu raudi?
Tapēc ka sāp
Kapēc tu smejies?
Tapēc ka Krievs nāk ar kaktusu.
2.uzdevums.Atnest savu mīļāko ieroci.
Anglis atnāk ar ūdenspistoli.
Princese liek sev iešaut
Anglis mierīgi iešauj.
Atnāk Latvietis ar gāzes pisoli.
Princese liek sev iešaut.
Latvietis raud smejās.
Princese vaicā kapēc tu raudi?
Tapēc ka sāp.
Kapēc tu smejies?
Tapēc ka Krievs nāk ar lielgabalu.
3.uzdevums
Nolēkt no 5 stāva mĀjas uz savu mīlļāko segu.
Atnāk Anglis lec uz savas mīkstās vilnas segas.
Atnāk Latvietis ar plānu segu.
Atkal raud un smejas.
Princese vaicā kapēc tu raudi?
Tapēc ka sāp.
Kapēc tu smejies?
Jo Krievs nāk ar kabatslakatiņu
Soloģitārists aiziet pie terapeita un saka: “Dakter, problēma, nevaru giču normāli paspēlēt, pirksti neklausa”
Terapeits: “Izģērbieties, pamēram temperatūru, paklausīšos plaušas. Tā… labi! Man rādās, ka esi vesels. Varbūt aizej pie ķirurga?”
Soloģitārists aiziet pie ķirurga un saka to pašu:
Ķirurgs: “Izģērbieties, paskatīšos… hmmm… Profilakses nolūkos apskatīsimies smadzenes.”
Ķirurgs paņem fuksīti uz atzāģē soloģitāristam pakausi.
Ķirurgs: “Tev te nelielas ziepes. Skatos, smadzenes izmirkušas. Izvilkšu viņas ārā un noliksam uz radiatora, lai pažūst. Tu tikmēr drusku pasēdi uzgaidāmajā.”
Pēc brīža ķirurgs meklē soloģitāristu uzgaidāmajā. Neatrod.
Pēc divām nedēļām abi nejuši satiekas uz ielas stūra.
Ķirurgs: “Eu, vecais, kad nāksi pēc savām smadzenēm? Jau būs apžuvušas.”
Soloģitārists: “Man viņas nafig nav vajadzīgas. Es tagad uz basenes dīrāju…”
Pie Paradīzes vārtiem Sv. Pēteris veic identitātes pārbaudi.
– Ar ko tu uz zemes nodarbojies?
– Es biju ārsts.
– Labi. Ej uz tiem mirdzošajiem vārtiem! Nākamais! Ko tu uz zemes darīji?
– Es biju skolotājs.
– Dodies taisnā ceļā uz mirdzošajiem vārtiem. Nākamais! Ar ko tu dzīvs būdams nodarbojies?
– Es biju mūziķis.
– Ej garām vārtiem, no otras puses, pa pārtikas piegādes lūku, caur virtuvi.
“Mammu, mammu! Es gribu būt ģitārists, kad izaugšu liels!”
“Nē, Jānīt, abas lietas vienlaicīgi nevar!”
“Kā tu dēvētu ģitāristu, kas šķiras no savas draudzenes?”
“Bezpajumtnieks.”
Ar ko atšķiras džeza ģitārists no lielas picas?
Liela pica var pabarot ģimeni, kurā četri cilvēki.
Kā panākt, lai solo ģitārists pārtrauc solo?
Nolieciet viņam priekšā notis!
Par ko mēs saucam ģitāristu, kurš prot tikai divus akordus?
Par mūzikas kritiķi.
Cik ģitāristus vajag lai nomainītu spuldzīti?
Piecus – viens tur jauno spuldzīti, pārējie četri dzer kamēr telpa sāk griezties.
Cik ģitāristi vajadzīgi, lai atskaņotu “Nothing Else Matters”?
Acīm redzot visi
Kāpēc tikai 10% ģitāristu nonāk debesīs?
Ja viņi visi nonāktu debesīs, tad tā būtu elle.
Kāpēc daudzas ģitāristu anekdotes ir tikai vienu teikumu garas?
Tāpēc, lai pārējie grupas dalībnieki spētu tās uztvert
Ar ko atšķiras fidele no vijoles?
Kāda starpība – ne viena, ne otra nav ģitāra.
Reiz šovā "kurš grib kļūt par miljonāru" vīrietis, kurš bija nonācis līdz pēdējām jautājumam, nevarēja rast atbildi uz šo jautājumu. Šim vīrietim bija palikusi pēdējā papildiespēja - zvans draugam. "Labi, es izvēlos savu pēdējo papildiespēju un zvanīšu draugam," vīrietis teica. "Sveiks Maik! Esmu ticis līdz pēdējam jautājumam un man ir vajadzīgas tavas zināšanas." - "Labi, šauj vaļā," teica Maiks. "Kurš no šiem putniem neveido sev ligzdu?" a. Zvirbulis b. Strazds c. Žagata d. Dzeguze -"Skaidri zināms, ka tā ir Dzeguze!" atbildēja Maiks. "Vai Tu esi drošs?" draugs vaicāja. -"100%!" piebilda Maiks. Draugs uzticējās Maikam un kā pareizo atbildi izvēlējās "d. Dzeguze" Šovā iestājas klusuma brīdis... Pēkšņi vadītājs iesaucas skaļā balsi un apsveic spēlētāju ar pareizo atbildi. Nākošajā naktī, vīrs sadabū rokās Maiku un vēlas uzsaukt viņam kādu dzērienu. Vēlāk vīrs uzdod viņam jautājumu: "Kā ellē ratā Tu zināji pareizo atbildi?" "Pavisam vienkārši" Maiks atbildēja: "Dzeguzes dzīvo pulksteņos!
