Asorti ar tekstu šodienai (04.09.2019)8

CSDD eksāmenā instruktors prasa jaunajam vadītājam:
- Kurš no riteņiem vismazāk pagriežas, veicot labo pagriezienu?
Jauniņais pēc brīža:
- Laikam jau rezerves.

***

- Esmu nogurusi, neviens mani negrib, neviens mani nemīl...
- Tu tiešām visiem pavaicāji?

***

Baznīca, kāzu ceremonija. Mācītājs svinīgi:
- Līgavaini, vai esat ar mieru šo sievieti ņemt par sievu?
Līgavainis:
- Jums ir labāki varianti?

Reiz Sarkangalvīte nolēma apciemot vecmāmiņu.

- Ko gan viņai varētu uzdāvināt, - Domāja Sarkangalvīte. - Vajadzētu kaut ko jauku, bet galvenais praktisku...

Lūk, viņa priecīga jau soļo pa taciņu, bet pretī nāk vilks un jautā:

- Sarkangalvīt, uz kurieni tu velc to zārku?

***

Policists meitenei: 
– Meitenīt, šeit nedrīkst peldēties! 
– Bet kāpēc jūs man to neteicāt, kad es izģērbos? 
– Izģērbties šeit nav aizliegts!

Universitātē profesors jautā:
- Student Pēterson, kāpēc jūs mani neklausāties?
- Profesor, es jūs klausos.
- Tad atkārtojiet manus pēdējos vārdus.
- Lūdzu! “Student Pēterson, kāpēc jūs mani neklausāties?”

***

Vīrieša dvēseles kliedziens: 
- Sievietes, mīļās, pārstājiet tievēt, uz dēļiem mēs vēl zārkos uzspēsim pagulēt!

Notiek konkurss sieviešu žurnālam "Majsaimniece". Konkursā uzvar 10-gadīgais Jānītis. Sašutis vīrietis uzraksta vēstuli žurnālam: "Man ir 65 gadi, sievietes zinu jau no 12 gadiem, bet jūs balvu piešķīrat kaut kādam sīkajam!?"

Žurnāls atbild: "Uz pirmo konkursa jautajumu "Kur sievietēm ir sprogaini mati?" Jānītis atbildēja pareizi- Centrālajā Āfrikā, bet ko Jūs atbildējāt un pat uzzīmējāt?!!!

Uz otro jautajumu "kā sauc sievietes galveno orgānu?" Jānīts arī pareizi atbildēja - "Sieviešu vispasaules federācija". Bet ko Jūs atbildējāt un vēl uzzīmējat?!!!!!!!

Uz treso jautajumu "Ko sievietes ar nepacietību gaida katru mēnesi?" Jānītis arī pareizi atbildēja, ka žurnālu "Mājsaimniece", bet ko jūs uzrakstījāt?!!!!! Paldies, ka vēl neuzzīmējāt!

- Tēt, matemātikas skolotāja tevi uz skolu izsauca.
- Kas noticis?
- Viņa man prasija: “Cik būs 7*9?”, un es atbildēju: “63″, savukārt viņa: “bet, cik būs 9*7?”, un es atbildēju: “Kāda, na*uj, tur starpība?”…
- Patiešam, kāda starpība? – atbild tēvs, -labi, aiziešu.
Nakamajā dienā atnāk dēls no skolas, pienāk pie tēva un saka:
- Tēt, tu uz skolu jau biji?
- Vēl ne.
- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkultūras skolotāja.
- Par ko?
- Mēs nodarbojamies ar fizkultūru, kad viņa prasīja, lai paceļu labo roku, un es pacēlu. Pēc tam kreiso, un es pacēlu; pēc tam viņa prasīja, lai paceļu labo kāju, un es pacēlu. Bet tagad viņa saka, lai paceļu es kreiso kāju. Es viņai atbildu: “Bet ko, man vēl tagad uz pi**ja jastāv būs?”
- Jā, patiešām…, – atbild tēvs, – labi, aiziešu.
Nakamajā dienā dēls atkal nāk no skolas:
- Tēt, tu uz skolu biji?
- Vēl ne.
- Nesteidzies, mani izslēdza.
- Par ko?
- Mani izsauca pie direktora, un aizgāju uz viņa kabinetu, kur sēdēja matemātikas skolotāja, fizkultūras un zīmēšanas skolotāja.
- A, na*uj, zīmēšanas skolotāja atnāca?
- Es tā arī paprasīju.

Lido vārna pa mežu. Te pēkšņi ierauga pa ceļu ejam lielu, resnu, pelēku cūku, kas ar ķēdēm nokrāvusies - cūka metāliste. Cūka vārnai sauc: "Ei, vārna, sameklē Pūku un pasaki, ka Sivēntiņš no armijas pārnācis"

***

Dēlēns atsakās ēst brokastu putru, un tāpēc māte pabaidīt gribēdama saka:
– Ja neēdīsi putru, tad es pasaukšu raganu!
– Un tu domā, ka ragana ēdīs? - Atbild mazais.

Kādam vīram ļoti sāp kakls, viņš spēj runāt tikai čukstus. Atcerējies, ka turpat netālu viņa ārsts, vīrs dodas pie viņa. Zvana pie durvīm. Durvis atver sieva. Pacients (čukstus): 
- Dakteris mājās? 
Ārsta sieva (arī čukstus): 
- Nav, nav! Nāc iekšā.

***

Jānītis pieiet pie skolotājas un jautā:

-Skolotāj,lūdzu,sakiet,vai saulītei ir kājas?

-Nē,kāpēc tu tā domā!?Tāpēc,ka viņa pa zemes virsu staigā?

-Nē,mans tētis vakaros blakus istabā saka-saulīt,paplet kājiņas!

Skolotāja liek atnest bērniem dzīvniekus, kas runā. Pēterītis atnes čūsku. Skolotāja izbrīnīta un skaidro, ka tā nemāk runāt. Pēterītis paņem čūsku aiz astes un sit pret galdu. Čūska: Šššššš…. Skolotāja: Nu redzi, Pēterīt, čūska nerunā. Pēterītis vēl divas reizes čūsku aiz astes pret galdu. Čūska: Šššš..še kur līgo priežu meži.

***

Atnāk vecis pie burvja un prasa: 
-Vai jūs noņemat visbriesmīgākos lāstus? 
-Jā,un jums ir nojauta ka tie ir lāsti un kas tos uzlicis? 
-Tā bija ragana,kura pirms 30 gadiem izteica vārdus: Pasludinu jūs par vīru un sievu!