Asorti ar tekstu šodienai (03.08.2019)4

Pohains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ: 
- Mīļā, šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto! 
- Noliec muļķi trauku švammi un ej gulēt!

No laulību šķiršanas tiesu protokoliem: 

«Ak, es neesmu seksuāla?! Visiem esmu seksuāla, bet viņa mazajam pirkstiņam neesmu!» 
«Saskatījies porņukus un pieprasa no manis visādas izvirtības – kafiju gultā viņam vajagot!» 
«Viņa ir briesmīgi garlaicīga: visu laiku pieprasa naudu un seksu... » 
«Viņš visu laiku velk gultā visādas draņķības: te kaimiņieni, te pastnieci, te mani... » 
«Kafiju es viņam gultā nepasniedzu, bet pārējo sniedzu tik daudz, ka citiem atlika tikai drupatas!» 
«Bet tagad, kad esam izšķirti, patausti sev galvu – tev ragu vairāk nekā matu!» 
«Viņa māte mūsu laulības dzīvē līda pa visiem caurumiem un pat gultā centās ar mums manipulēt.» 
«Būtu jūs viņu redzējuši bez apakšbiksēm! Darvins droši vien viņa dēļ nolēma, ka cilvēks cēlies no pērtiķa.» 
«No pufīgas jaunkundzes, viņa pārvētās plakankrūtainā vecenē.» 
«Kā lai ar viņu dzīvo, ja viņa ir čūska nevis pēc zodiaka, bet dzīvē.» 
«Bērziņš P. mani apprecēja nevis mīlestības dēļ, bet lai apgūtu «Kamasutru», ko pierāda mūsu divi bērni.» 
«Cilvēki no bēdām kaisa pelnus uz galvas. Lai viņš pēc šķiršanās kaisa pelnus biksēs!» 
«Viņš manas krūtis par uzpirksteņiem nosauca! Pašam viņam uzpirkstenis biksēs!» 
«Cilvēkos viņš ir pasaku princis, bet gultā trešais tēva dēls – muļķītis.» 
«Viņš mani krāpa pa labi un pa kreisi jau pirms kāzām, kad es biju stāvoklī no viņa drauga.» 
«Viņa priecājās kā bērns, kad es sadzēries uzsēdos uz kaktusa un ar galvu sasitu lampu!» 
«Viņa man teica, ka viņai divdesmit astoņi, bet kad apprecējāmies, izrādījās divdesmit deviņi. Kā es varu būvēt gaišo nākotni ar tādu krāpnieci?!» 
«Skatieties, ko viņš izdarījis ar manām krūtīm! Ko man tagad pēc šķiršanās - tās bantītē sasiet? » 
«Kāpēc Ieva visu dzīvi nodzīvoja ar Ādamu? Tāpēc, ka viņai nebija mammas!» 
«Kāpēc es ar viņu apprecējos? Tāpēc, ka domāju, ja cilvēks katru dienu ir iedzēris, tad labi pelna.» 
«Kaimiņš man piedāvāja fiksi nokniebties par spīti viņa sievai, kuru es arī nemīlu, tāpēc piekritu.» 
«Tikai pēc kāzām es sapratu, ko vecmāmiņa domāja teikdama: - Septiņas reizes nomēri un vienu reizi izmēģini.» 
«Smagus miesas bojājumus es viņai neesmu nodarījis. Tikai tamponu ar sinepēm sasmērēju.»

Kāds vīrs aizsēdējies pie viena saviem draugiem, piepļāvies uz nebēdu, nospēlējis kārtīs naudu, visumā tātad labi pavadījis laiku. Pēkšņi ap trijiem naktī vīrs atskārst, ka sieva viņam ir apsolījusi pārsteigumu un ka pats taču arī teicis, ka ieradīšoties mājās pēc iespējas ātrāk. 
Nu, ko darīt - vīrs nekrīt panikā, bet iedzer vēl glāzīti un sāk sūkstīties draugiem par savu bēdu. Draugi, kā jau labi draugi nu ņem šo un pamāca: 
"Aizej mājās, bet nekādā gadījumā nedzēs gaismu, klusi ielavies guļamistabā un uztaisi savai sievai orālo seksu - redzēsi, viss būs kārtībā, šī nemaz nedusmosies par to, ka mājās esi tik vēlu, paši esam izmēģinājuši, strādā 100%" 
Nu ko, jaunais vīrs atnāk mājās, dara visu, kā sacīts - nedzēš gaismu, ielavās guļamistabā un uzreiz pie gultas, zem segas, no sākuma gan dzird tādu kā neapmierinātu kņudēšanu, pēc tam jau apmierināti svētlaimīgu kunkstēšanu un pēc laiciņa - jau klusu krākšanu. Pēc labi padarītā darba, ar domu, ka nu sieva gan neko neteiks, jaunais vīrs ieiet virtuvē, jo pohu velniņš prasa dzert. 
Tā viņš ienāk, ieslēdz gaismu un skatās, ka virtuvē pie galda sēž sieva un saka: 
"Varēji jau nu gan atnākt ātrāk un lūdzu netrokšņo, jo ciemos ir atbraukusi mana māte, tātad tava sievasmāte un guļ mūsu guļamistabā."

Sieva mājās iet pa koridoru, skatās - atejā gaisma atstāta degam. Pieiet, nodzēsh. 
- āā! āah! - uz poda sedosais vīrs sāk necilvecigi blaut. 
Sieva nobistas, iesledz gaismu atpakal. 
- Uhhh! - vīrs atviegloti nopusas - Fū, un es jau domāju, ka acis no pieres izsprāga.

Vīrs negaidot skapī atrod ūdeļādas kažoku. 
Jautā sievai: 
- No kurienes tev tas? 
- Neticēsi, bet vakar, kad gāju iznest atkritumus, redzu- guļ zemē kažoks. Piemērīju: fasons mans, izmērs arī... 
Pēc nedēļas vīrs sievai pirkstā pamana jaunu gredzenu. 
- Kur tu to dabūji? 
- Neticēsi, bet eju pa ielu, skatos- mētājas. Piemērīju- kā uzliets! 
- Nu, tev gan veicas, - nopūšas vīrs. Bet es tik vien atradu, kā vīriešu apakšbikses zem spilvena. Fasons nav mans, izmērs arī.

Ginekologa sieva atgriežas agrāk no darba un pieķer vīru gultā ar kādu sievieti. 
- Dārgais, - viņa izbrīnīti iesaucas, - vai tiešām tev ir tik daudz darba, ka nolēmi to ņemt līdzi uz mājām?!

Vīrietis
un sieviete apprecējās, viņš viņai saka:
- Tā kā jūs esat mana sieva, jums ir jāievēro mani ieradumi. Man ir 3 no tiem !!! 
Pirmkārt. Katru trešdienu es ar draugiem spēlēju futbolu. Lietus, sniegs, vienalga FUTBOLS! Vai esi to saņēmis? 
“Sapratu,” atbild sieva.
“Otrkārt”. Katru piektdienu es dodu priekšroku saviem draugiem. 
- Sapratu? 
“Sapratu,” atbild sieva. 
- Un, visbeidzot, trešais. Katru svētdienu es dodos makšķerēt. Ziema, aukstums, vīramātes dzimšanas diena - viss ir vienāds. Es RY-BAL-KA! Vai esi to saņēmis? 
“Sapratu,” atbild sieva. 
- Nu? Ko tu saki? 
"Es to saprotu." 
- Vai ir kādi iebildumi? 
- nē 
- Vai varbūt jums ir arī kādi ieradumi?
- JĀ, viens. Katru vakaru pulksten 9 nodarbojos ar SEX. Mājās ir vīrs, mājās nav vīra - viss ir tas pats, man ir - DZIMT!

Cilvēks
pēdējās vienīgajās dienās pirms kāzām nolēma spēlēt futbolu un precīzi dabūja zābaku ... Nu, pie ārsta turp un atpakaļ viss bija pietūkušies, īsumā sakot, salīmēts, saplosīts. Tad kāzas, kāzu nakts. Sēž, skumji, uz gultas. 
Tad no vannas istabas iznāk jauna sieva un pati saka:
"Labi, dārgais, to, ko tu tagad iegūsi, neviens nav pieskāries." 
Cilvēks (skumji novelkot bikses):
- Jā, kas tur, man tas joprojām ir iesaiņojumā .