Asorti ar tekstu šodienai (02.09.2019)6

Ceļu policists apstādina auto:

- Vai jūs zīmi nemaz neievērojāt? Pa šo ielu var braukt tikai vienā virzienā!

- Vai, jūsuprāt, es braucu divos virzienos?

*

- Pagājušajā nedēļā ievietoju sludinājumu, ka meklēju sev sievu. Un raugi, atnāca vesela kaudze ar vēstulēm!

- Un ko tad raksta?

- Pārsvarā vienu un to pašu: «Ņem manējo!»

*

Ir jābūt tētim vai māmiņai, lai saprastu, ka nosēdusies baterija var ne tikai apbēdināt, bet arī iepriecināt!

Bērnībā man vecāki neļāva lasīt pustumsā, neļāva lasīt braucošā mašīnā, neļāva lasīt gultā… Es saviem bērniem atļautu lasīt, kaut stāvot uz galvas, bet viņi vienalga nelasa!

*

Nav tādas problēmas, ko sieviete nevarētu… radīt.

*

Jānim bija tik nekonkrēti vakara plāni, ka viņš drošības labad nopirka špakteļlāpstiņu, grāmatu, šņabi un prezervatīvus.

Futbola tiesnesis pēc modinātāja zvana pieņēma lēmumu pielikt miegam vēl piecas minūtes, jo viņš naktī trīs reizes bija gājis uz tualeti.

*

Ieraugot, kādus panākumus Eiropā gūst vegānās burgeru kotletes, daži no vadošajiem Latvijas gaļas pārstrādes uzņēmumiem pieņēma lēmumu «iznākt no skapja».

*

Sieviete uzskata, ka vīrietim pašam viss jānojauš bez priekšā teikšanas. Kad vīrietis savas nojautas sāk īstenot, tad viņa vairs tā nedomā.

Miljonāra sieva vīram:

- Es tev teicu nopirkt arbūzu, nevis airbusu!

*

Zvans uz IT atbalsta dienestu:

- Hallo, kam es piezvanīju?

- Kurš jums vajadzīgs?

- Vienalga kurš!

- Tas esmu es!

*

Oligarhs:

- Man ļoti patīk dāvināt un saņemt dāvanas. Bet vēl vairāk man patīk cilvēki. Žēl, ka tos nevar dāvināt un saņemt dāvanā kopš 1861. gada.

*

- Ko tu tāds nervozs? Pacietība beigusies?

- Man tā nemaz nav sākusies!

Staļina laiki. Profesors jautā studentiem:

- Kā jūs domājat - kā skelets tas ir?

- Kolhoznieka!

- Kāpēc?

- Gaļu nodevis, olas nodevis, ādas nodevis - vairāk par kauliem nekas nepaliek!

*

Ieraugot krītošu zvaigzni, Jānis iedomājās vēlēšanos, lai viņa vēlēšanās nepiepildās, līdz ar to salauza visu ievēlēšanās sistēmu.

Žurnālisti iztaujā fermeri par aizvadīto gadu:

- Paldies Dievam - viss kārtībā. Raža laba gadījās - bez maizes nepalikšu. Arī kartupeļi labi padevušies, un tad vēl cūkai sivēni atskrēja.

- Vai nevēlaties par to teikt paldies valdībai?

- It kā nē! Pats sēju, pats aru un raku... Ja nu vienīgi tā cūka - tur visādi varēja gadīties!

*

Jo vairāk es iepazīstu vīriešus, jo vairāk mīlu savu suni.

*

Cieniet savus vecākus! Viņi beidza skolu bez «Google» un «Wikipedia».

Lidmašīnas pasažieris, uztraucies par turbulenci, iztaujā pilotu:

- Sakiet, kas notiks, ja lidmašīnas dzinējā trāpīs zibens?

- Nekas briesmīgs! Ar trim dzinējiem mēs varēsim turpināt ceļu.

- Bet ja nu zibens trāpīs vēl vienā dzinējā?

- Arī ar diviem dzinējiem mēs turpināsim lidot.

- Bet ja zibens iespers trešajā dzinējā?

- Tad mēs tiksim līdz tuvākajai lidostai un nosēdīsimies.

- Bet ja arī tajā trāpīs zibens?

- Tad mēs uzstādīsim rezerves dzinēju un tiksim līdz tuvākajai lidostai.

- Ja nu arī rezerves dzinējā trāpa zibens?

- Tad mēs uzstādīsim otru rezerves dzinēju un turpināsim lidot!

- Kur jūs ņemat tik daudz dzinēju?

- Un kur jūs ņemat tik daudz zibeņu?

Špikeri - tā ir ārējā atmiņa.

*

Ja sieva atnāk mājās divpadsmitos, bet vīrs pusvienos, tad jūs jau nojaušat, kurš no viņiem ir dzērājs, kas citu neko nedara, kā tikai pa naktīm vazājas apkārt.

*

Puškins bija viens no pirmajiem reperiem. Afrikāņu izcelsme, sacerēja pantus un gāja bojā apšaudē.

*

Nez ko pēc miljona gadu nodomās citas civilizācijas, kad atradīs skeletus ar diviem silikona bumbuļiem.

*

- Tēti, kur mēs tik vēlu ejam?

- Uz automašīnu stāvvietu. Mašīnītes daudz braukājušas, nogurušas, nav kas viņām novelk kurpītes!

*

- Tu, protams, esi dzērājs un sliņķis. Bet es tevi tomēr mīlu!

- Tu savukārt esi resna govs!

- Bet...

- Kāds «bet»?

*

- Piektdien darbā plānota ballīte!

- Forši!

- Bez alkohola!

- Forši! Bet man ir citi plāni!