Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (11.09.2019)
Esi sveiks/ka šai dienā. Lai jau dieniņa izdevusies un laika apstākļi lieliski. Fiksi uz skolu vai darbu. 
************
Kas pats mēslos, tas citus pa mēsliem meklē.
(Latviešu)
************ 
*************
Komplimenta vietā?
Sarunājas draudzenes. Viena lielīgi stāsta;- Zini, tiklīdz es atveru muti kādam jautram stāstam, tā vīrieši ir pagalam!
Otra - ar skaudības pieskaņu balsī:- Vai tad mutes atsvaidzinātāju tu neesi mēģinājusi lietot?
***
Kā tālāk ?
Sarunājas divi draugi.
- Ko tu tāds noskumis?- parasti esi smaidīgs un priecīgs..
- Sieva uzzinājusi par maniem agrākajiem seksuālajiem varoņdarbiem.
- Sarīkoja skandālu?
- Nē, vēl trakāk... Tagad pieprasa to visu atkārtot ar viņu.
Neveiksmīgs ieteikums.
Izlasīju internetā ieteikumu vīram pie vakariņām piebērt viagru, lai viņam būtu lielāka interese par mani. Tā arī izdarīju, bet tūlīt pēc vakariņām viņu aizsauca uz darbu - kaut kāda truba esot plīsusi. Atgriezās uz rīta pusi galīgi nomocījies.
***
Blondīnes sarunājas :
- Dzirdēju, ka, lai noadītu vienu džemperi, nepieciešamas trīs aitas!
-Jā... Nebiju dzirdējusi, ka aitas prot adīt.
***
Plusi un mīnusi
no kontaktiem ar mani. Plusi: ar mani vienmēr var iedzert un sapīpēt. Mīnusi : uzjūsu rēķina!
15 gadus precēts pāris ierodas pie laulības konsultanta. Kad viņiem jautā, kas par problēmu, sieva uzsāk garu un sāpīgu monologu par to, ka viņa jūtas nenovērtēta un vientuļa, nemīlēta un nemīlama, ka trūkst intimitātes, un vēl daudzām citām nepiepildītām vēlmēm viņas ilgajā laulības dzīvē.
Laulības konsultants, ilgstoši klausījies šo bēdu stāstu, galu galā pieceļas, pienāk pie pāra, pārtrauc sievu pusvārdā ar lūgumu piecelties kājās, apskauj viņu un ilgi un kaislīgi noskūpsta.
Kad sieviete klusa un noreibusi apsēžas atpakaļ, konsultants pievēršas vīram un saka: "Lūk, šo tavai sievai vajag vismaz trīs reizes nedēļā. Vai tu to spēsi?"
Vīrs mazliet padomā un saka: "Nu labi, es viņu varētu pie jums atvest pirmdienās un trešdienās, bet piektdienās nesanāks - es katru piektdienu makšķerēju."
Agrs rīts, strauji attālinās vilciens, tam pakaļ pa peronu skrien izmisis vīrs ar mugursomu plecos un makšķeru saišķi pie rokas. Pamazām vilciens izgaist tālumā, makšķernieks ar sāpīgu sejas izteiksmi atgriežas stacijā.
-''Nokavējāt?''tantuks lišķīgā balstiņā jautā.
-'' Nē ! Tu aizbiedēji !"
Devītajā grūtniecības mēnesī -palūdzu vīram uzlakot kājām nagus.Ilgi burkšķēja,sakot,ka tā nav veču padarīšana.
Apvainojos un aizgāju mazgāties.Nāku laukā no vannas istabas- redzu,sēž,lako savu kāju nagus un burkšķ-kas tik jums ,grūtniecēm neienāk prātā.
Šis tas apkopots no sludinājumiem.
Jauna meitene, simpātiska, slaida, izglītota un ar savu dzīvesvietu. Uz vēstulēm neatbildēšu, fotogrāfijas saplēsīšu, maitas nolādētie!
- Pazudis bulterjers. Atradējam izsaku līdzjūtību.
- Zagtu mantu pieņemšana. tel - 02
- Organizācija meklē grāmatvedi. Atlīdzību garantējam.
- Meklēju pretēja dzimuma meiteni.
- Pārdodas bērnu vannīte. Ar centrafūgu.
- Izgatavosim jūsu nedrauga portretu. Uz tualetes papīra.
- Vēlos iepazīties ar sievieti. Neko vairāk par sevi pateikt nevaru.
- Pārdod kaķēnus. Lēti. 0.5 Ls par spaini.
- Kur tu esi, mans vienīgais?! Atsaucies! Esmu piekususi gaidīt, gurstu no vientulības! Nedaudz par sevi - Sarmīte, 13 gadi.
Oligarha villā vannas istabā tiek liktas jaunas flīzes. Nu vienkārši superflīzes, apzeltītas, ūberkrutas un nekur neredzētas. Pēc darbu pabeigšanas meistars sēž kopā ar oligarhu virtuvē un ierauj vienu graķīti uz tām jaunajām smukajām flīzēm, tikmēr sieva, uzvilkusi halātu, dodas uz vannas istabu dušoties un nomēģināt jauno grīdu. Un, ak tavu skādi, kājele paslīd, sieva nostājas pilnīgā špagatā (jauna, smuka, sportiste) un ar kūsi pielīp pie jaunās flīžu grīdas. Bļauj. Veči (oligarhs, meistars) atskrien, mēģina uzraut augšā - ne vella, turas kā pielīmēta. Ko darīt?
Jālauž jaunās flīzes augšā! Bet žēl, būs pagalam darbs un materiāls...
Meistars miljonāram saka: pagaidi!
Pats paņem saspļauj saujās, pabīda pusnobrukušo halātu nost no daiļavas rumpja un sāk burzīt krūšu galus. Oligarhs sāk uztraukties"Ei, vecais, ko tu dari!"
Meistars: "Mieru, tikai mieru! Tūlīt viņa paliks mitra, tad mēs viņu aiz padusēm pārvilksim uz virtuvi. Tur ir vecās flīzes, tur droši var lauzt augšā!"
Trakonamā pārbaude. Trīs trakos, lai pārbaudītu viņu stāvokli, noliek pie podiem makšķerēt.
Iet komisija, prasa pirmajam: kā ķeras?
Trakais atbild: labi ķeras, labi
Prasa otram trakajam: kā ķeras?
Otrs atbild: labi ķeras, labi
Prasa trešajam: kā ķeras?
Trešais saka: te jau nekā nevar noķert!
Komisija nopriecājas, ka viens ir pie saprāta un izlaiž viņu ārā.
Iet trakais pa ielu striķīti vilkdams ķieģeli un runā: Bobīt, neiesim jau viņiem mūsu slepenās makšķervietiņas atklāt!
sludinājums ss.lv
Pārdodu divus asarus 150g un 200g, lēti par pašizmaksu.
kas sastāv no:
- auto benzīns līdz ezeram 30 EUR
- sods par ātruma pārsniegšanu 60 EUR (sarunāju par 30 EUR ķepā)
- auto izpūtēja remonts/metināšana pēc uzsišanas 30 EUR
- laivas ielaišana ūdenī 5 EUR
- dažādu mānekļu atstāšana ķērājos uz grunts 20 EUR
- sods par ātruma pārsniegšanu ceļā uz mājām 60 EUR (sarunāju pa 20 EUR ķepā, iedeva atlaidi, jo tas pats policis bija)
- nauda sievai pirkumiem, lai neīd, ka neesmu mājās 140 EUR
Kopā 275 EUR. Atdošu pa 250 EUR, neesmu jau gnīda.
Atnāk sieva pie vīra - šofera un saka:
- Vot manai draudzenei vīrs dien Speciālo uzdevumu vienībā. Viņš stāvot tur viņu rokās un drātē.... ROMANTIKA!
- Vot otrai manai draudzenei vīrs ir jūrnieks, atbrauc no reisa, pielaiž vannu ar ūdeni uzvel strīpaino kreklu, uzkar kaklā binokli un drātē viņu.... ROMANTIKA!
- a ko tu vari piedāvāt....
Vīrs brīdi padomā.. iedod sievai rokās auto spoguļus, noliec viņu, pats paiet gabaliņu atpakaļ, novek bikses un saka:
- Un tagad nāc lēnām atpakaļ... pēc spoguļiem, pēc spoguļiem orientējies.
