Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (19.07.2019)
Labdien spocēn, atvēri asortus - paldies. Padzer savu mīļoto dzērienu un tad jau iesim kur kurais pa darīšanām. 
****************
Vieglāk ir būt gudram citu vietā nekā savā vietā.
*********** 
**********
– Vai jūs zināt, kādas sekas būs, ja sniegsiet nepatiesu liecību?
– Jā gan, solīja BMW…
*
Pulkvedis:
– Tātad šāviņš lido pa līkni un vienmēr nokrīt uz zemes tieši epicentra vidū.
Kareivis:
– Bet ja iekrīt ūdenī?
Pulkvedis:
– Tā nav vairs mūsu darīšana, lai ar to nodarbojas flote!
Kādam vīram dārzā bieži zog ābolus. Vienu dienu saimnieks ielien krūmos un gaida zagli. Pēc brīža redz, ka ābeles zari sakustas. Šis pieskrien, saķer zagli aiz bikšu staras:
– Kā tevi sauc?!
Izbīlī zaglis iebrēcas :
– Āāā….ūūūū!
Vīrs parauj staru vēl stingrāk un vēlreiz jautā:
– Kā, nelieti, sauc?!
Ābolu zaglis:
– Āāāā…khhhmmm…
Nu tagad vīrs rauj bikses tā, ka to stara notirkšķ:
– Pēdējo reizi prasu, kāds ir tavs vārds?!
Zaglis:
– Pē-Pē-Pēteris!
Vīrs:
– Nu ko tad uzreiz neteici?
Zaglis:
– Es esmu mēms.
* Latvietis ēd poļu ābolus, dzer igauņu pienu, iepērkas lietuviešu veikalos un ļoti lepojas ar savām latviskajām tradīcijām.
* Latvieši vienīgie zina, kas jādara ar kūlu.
* Latvijā nav tādas vietas, uz kuru būtu jābrauc ilgāk nekā trīs stundas, izņemot no viena Rīgas gala līdz otrajam.
* Latvijā vecākiem, pirms plānot bērniņu, jāpiesakās rindā uz bērnudārzu.
* Tikai Latvijā ir iespējams reklāmas pauzes laikā aiziet uz veikalu, atnākt atpakaļ uzpīpēt, atkorķēt pudeli un izdzert pusi tās tilpuma, apsēsties dīvānā un atkal baudīt filmu, kurai ir izgriezti ārā kadri, lai cilvēki pārlieku neaizsēdētos pie TV.
* Latvijā katrās vēlēšanās mēs balsojam par citiem, bet ievēlam tos pašus.
* Tūristiem ierodoties Rīgā ar vilcienu, liekas, ka viņi iebraukuši pilsētā ar nosaukumu Origo.
* Latviešu valodā neviens nelamājas. Tam mums ir krievu valoda.
* Latvijā skolēnu somas sver vairāk nekā paši skolēni.
* Latvijai ir galvaspilsēta, kurā tu bremzē satiksmi, braucot ar maksimāli atļauto braukšanas ātrumu.
* Tikai latvietis var ar pilnu muti dziesmu nodziedāt.
* Īsts letiņš pat snikeru ēd ar skābiem kāpostiem.
* Prometejs uguni pirmajiem iedeva latviešiem - tāpēc katru pavasari to godina īpašā rituālā, dedzinot pērno zāli.
* Sensenos laikos igaunis sastrīdējās ar lietuvieti un, lai nebūtu vienam ar otru jāsatiekas, nolika pa vidu latvieti. Tā nu tas tur dzīvo vēl šobaltdien.
* Latvietim nevajag melno jostu, viņam pietiek ar Lielvārdes jostu.
* Latvietis mīl jurisprudenci, sevišķi labi viņam sanāk tiesāt desu.
* Latvieši pirmo reizi no koka nokāpa Jāņos - lai ugunskurā uzceptu šašliku.
* Vidējais latvietis dzīvo tikai vienu reizi mūžā. Toties bez pārtraukuma.
– Vai tu mājās bieži dzirdi laipnu balsi?
– Jā, mana sieva bieži runā pa telefonu.
*
– Māmiņ, vai eņģelīši lido?
– Nu, protams, meitiņ.
– Kāpēc mūsu mājkalpotāja nelido?
– Kāpēc viņai būtu jālido?
– Tētis viņu sauc visu laiku par eņģelīti.
– Tātad rīt lidos.
– Labi, tātad piecos no rīta, kā vienmēr, manā pagalmā.
– Nē, es nebūšu, pēc pēdējās copes ar divpadsmit līdakām sieva man atļāva dzert mājās.
Sieva ierodas mājās dārgā sabuļādas kažokā. Vīrs neizpratnē, izvaicā par kažoka iegūšanas veidu.
– Eju pa parku, uz soliņa atzveltnes uzmests kažoks, tuvumā neviena, pasaucu, neviens neatsaucas, pielaikoju – kā uzliets, redzi, cik skaists.
– Jā, tev gan paveicās.
Pēc pāris nedēļām sieva ierodas, greznojusies ar briljantu kaklarotu, auskariem, skaistu gredzenu… Vīrs atkal uzdod mērķtiecīgus jautājumus.
– Eju garām juvelieru veikalam, skatos, zemē kārbiņa. Atveru, tur visas šīs rotas, tuvumā neviena, pasaucu…utt.
– Tev nu gan veicas. Es aizvakar laulības gultā atradu apakšbikses, pielaikoju, johaidī, par lielām!
14. attēls Kāda jēga likt dzelzs durvis, ja tavā istabā zaglis var iebraukt ar auto? 
