«Kāpēc tu šodien neatbildēji?» Joki labākai nedēļas nogalei5

Padoms: Nekad nepērciet automašīnu, kuru jūs nevarat pastumt.

***

Degvielas uzpildes stacijā reklāma:

«Tas, kurš nopirks pilnu bāku, varēs piedalīties loterijā! Balva - bezmaksas sekss!»

Piebrauc divi vīrieši, pielej pilnu bāku un dodas samaksāt. Protams, viņi jautā, vai var piedalīties loterijā.

Benzīntanka saimnieks paskaidro, ka noteikumi ir ļoti vienkārši - viņš iedomājoties kādu skaitli no viens līdz desmit. Tas, kurš atmin, ir vinnējis. Viens no vīriešiem:

- Septiņi!

Saimnieks:

- Nē, es iedomājos ciparu 2, mēģiniet nākamreiz.

Nepaiet ne nedēļa, kad šie paši vīrieši atkal klāt:

- Trīs!

- Diemžēl es iedomājos pieci, varbūt nākamreiz jums veiksies labāk.

Vīrieši iekāpj mašīnā, un viens no viņiem saka:

- Ļoti aizdomīga tā loterija. Varbūt viņš vienkārši ir krāpnieks?

- Nē, tu ko! Mana sieva jau divreiz ir vinnējusi!

***

Makšķerēšanas sacensības. Žurnālists izjautā pirmo trīs vietu ieguvējus, kur slēpjas viņu veiksme. Trešās vietas ieguvējs stāsta:

- Es strādāju par ķirurgu un esmu iemanījies par ēsmu izmantot cilvēka apendiksu. Zivīm garšo, it īpaši - līdakām un sazāniem.

Otrās vietas ieguvējs:

- Es arī strādāju slimnīcā - cilvēkiem rauju mandeles, kuras pēc tam izmantoju par ēsmu. Asari un karūsas ķeras kā traki!

Pienākusi uzvarētāja kārta, un žurnālists jautā:

- Jūs jau arī laikam strādājat slimnīcā?!

- Kādas muļķības! Es esmu rabīns vietējā sinagogā!

***

Virtuves skapī sarunājas produkti. Brokolis:

- Es esmu līdzīgs kokam!

Sēne:

- Es esmu līdzīga lietussargam!

Valrieksts:

- Bet es esmu līdzīgs cilvēka smadzenēm!

Banāns:

- Mēs varētu parunāt par kaut ko citu?

***

BRIEDUMS - kad tavi bērni tevi vairs neklausa, bet tavi vecāki tevi vairs nedzird.

***

Mani tracina, ka cilvēki, ieraugot pie smalka auto stūres vīrieti, domā, ka viņš sazadzies, bet sievieti - ka sagulējusi. Ņemiet vērā, ka arī sievietes prot zagt!

***

Māte ar meitiņu brauc taksometrā. Meitiņa jautā mātei:

- Mammu, kas tās par tantēm pie restorāna?

- Vienkārši tantes, meitiņ!

Taksists pagriež galvu un saka:

— Kādas tantes? Tās nav tantes, tās ir kuces!

Meitiņa atkal jautā:

- Mammu, bet vai tām tantēm ir bērni?

Taksists jau ver muti, bet māte pagūst pirmā:

- Protams, meitiņ, ir! No kurienes citādi rastos taksisti?

***

Futbola tiesnesis kļūdījās un spēlētājam dzeltenās kartītes vietā parādīja prezervatīvu. Līdz spēles beigām vairs nebija neviena pārkāpuma.

***

Tēvs pamāca savu pusaudzi:

- Dēliņ, kad tu sadomāsi precēties, meklē meiteni, kurai ir vismaz trīs māsas! - Kāpēc tā, tēti?! - Nu, tad tev būs tikai ceturtdaļa sievasmātes.

***

Piezvanīju uz pašnāvnieku atbalsta tālruni Irākā. Viņi ļoti nopriecājās un pajautāja, vai protu vadīt automašīnu.

***

- Kāpēc tu šodien neatbildēji?

- Atvaino, suns apēda tavu īsziņu!