Uzlabo sev garastāvokli: anekdotes jestrākam vakaram3

Cik maksā šis aitusuns?

- Trīsdesmit eiro.

- Un šis foksterjers?

- Piecdesmit.

- Un šis sīciņais trīceklītis?

- Simts.

- Šausmas, tad cik gan maksā vispār neesošs suns?!

***

Restorāna apmeklētājs dusmīgi sauc viesmīli:

- Oficiant, man zupā ir muša! Ko tas nozīmē?

Viesmīlis:

- Atvainojiet, bet es nesu ēdienus, nevis nodarbojos ar zīmju tulkošanu!

***

Vīrs sievai:

- Klau… Mana labākā drauga kāzas rīt… ar to… kā viņu tur… Džūliju Robertsu. Nāksi?

Sieva:

- Ko? Agrāk pateikt nevarēji? Ko lai es velku, ko lai mēs dāvinām?

Vīrs:

- Muļķe, tā ir filma - «Mana labākā drauga kāzas»! Nē, nu tu patiešām esi neizglītota!

Sieva:

- Par to varēji gan paklusēt! Kad es pagājušo reizi teicu, ka iesim uz «Gulbju ezeru», kurš atvilkās līdzi ar makšķerēm?

***

- Halo? Vai morgs?

- Morgs!

- Vīrs man pazudis! Aizbrauca uz copi un pazuda! Nedod Dievs, vai nav pie jums?

- Vecums?

- 40!

- Vai blonds?

- Jā, jā, ak, Dievs!

- Zvejnieku zābakos?

- Jā!

- Ar makšķeri un mugursomu?

- Jā!!!!!

- Nē, nav ievests!

***

Vīrs atgriežas mājās un pārsteidz sievu ar mīļāko. Vīrs:

- Ak, Dievs! Ko jūs darāt?

Sieva (mīļākajam):

- Es taču tev teicu, ka viņš no šitām lietām nekā nejēdz!

***

Vīrs pošas jūrā uz ilgāku laiku. Sieva ir stāvoklī. Pavadot vīru, viņa sola atsūtīt telegrammu, kad bērns piedzims. Vīrs protestē, jo tad viņam būs jāuzsauc visai komandai un tas būs pārāk dārgi. Galu galā viņi nolemj vārda «bērns» vietā lietot kodēto nosaukumu «saldējums». Pēc pieciem mēnešiem uz kuģi atnāk ziņa:

- Divi saldējumi. Viens uz kociņa, viens - bez.

Māte ar mazo meitiņu pludmalē. Meitiņa pirmo reizi ievēro atšķirību starp zēniem un meitenēm un skrien pie mammas:

- Mammu, mammu! Vai man arī kaut kas tāds būs starp kājām?

- Pacietību, meitiņ, pacietību...

***

Suņi trenkā trušu pāri. Pēdējā brīdī abiem izdodas iesprukt alā, bet suņi uzmana izeju.

Trusene jautā:

- Nu, un ko tagad?

- Nogaidīsim, kamēr mums būs nospiedošs skaitliskais vairākums!

***

Jauns vīrietis, izlaists no seksuāli transmisīvo slimību slimnīcas, nolemj nosvinēt izārstēšanos. Aiziet uz bāru, iepazīstas ar meiteni, un pēc neilga laika abi jau ir gultā. Kad viss noticis, vīrietis stāsta, kā viņam gājis slimnīcā.

Meitene:

- Bet vai tur labi baro? Man rīt uz turieni jādodas.

***

Lidostā iepazīstas divi vīrieši:

- Varu piedāvāt cigareti?

- Nē! Vienreiz bērnībā pamēģināju, neiepatikās, kopš tā laika vairs neesmu mēģinājis!

- Varbūt iedzersim pa glāzītei?

- Nē, nē! Vienreiz pamēģināju, man kļuva slikti, tāpēc vairs nelietoju!

- Vai kaut kur lidosiet?

- Nē, esmu ieradies sagaidīt dēlu!

- Jūsu vienīgais bērns, es pieļauju?

***

- Tēt, vai tu gribi garšīgu šokolādes saldējumu?

- Nē, dēls!

- Labi! Tagad tava kārta jautāt!

***

Vīrietis ieskrien publiskajā tualetē, bet tur vienīgā kabīne aizņemta. Viņš dauza pa

durvīm:

- Ātri, ātri! Man ir briesmīga caureja!

Aiz durvīm nomākta balss:

- Laimīgais...

***

Divas blondīnes:

- Man šķiet, ka vīrs mani krāpj!

- Jā, tādi jau tie vīrieši ir! Arī es nemaz neesmu pārliecināta, vai bērni ir no mana vīra!

***

Vīrietim nekad nevajadzētu sūdzēties par sievu un mašīnu. Abas viņš izvēlējies pats!