Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (14.10.2019)
Labdien spocēn, pateicos tev, ka esi atvēris šos asortus. Cerēsim ka liels lietus nebūs un diena nesanāks tāda drūma. 
***************
Mīlestība ir pati dzīve; bet nevis nesaprātīga, ciešanu pilna un bojā ejoša, bet gan svētlaimīga un bezgalīga dzīve.
(Tolstojs)
************ 
************
Trīs vēlēšanās
Kā parasti, Čapājevs un Peķka katrs noķer zelta zivtņu. Čapājevs lūdz naudu, ģerevņā labu māju un protams, kārtīgu sex modeli. Peķka to dzirdot, redzot arī izsaka vēl palikušo trešo vēlēšanos - Lai čepajevs kļūtu impotents, bet es būtu viņa kaimiņš!
***
Wi-Fi parole.
Šodien skolas Wi-Fi parole - Tērvetes zemgaļu vadoņa vārds. Atskaņu hronikā dēvēts par valdnieku (konic). 1205.gadā vienojies par militāru savienību ar bīskapu Albertu.
P.S. Piebilde - pirmā starpbrīža parole.
Zelta zivtiņa.
Čalis izvelk zelta zivtiņu, seko parastais stāsts par trīs vēlēšanām.
- Gribu, lai man pilnas kabatas ar dolāriem!
Jau nākamajā brīdī čalim kabatas tik pilnas, ka simtdolāru paciņas laukā krīt.
- Gribu jaunākā modeļa lambordžini!
Nav vēl līdz galam izteicis, kad jau blakus stāv mašīna visā krāšņumā.
- Gribu asas izjūtas!
Nākamajā mirklī viņš attopas savā jaunajā mašīnā. Durvis aizcērtas un atskan :
- Tik, tak, tik, tak.
***
...neklausi ko šamais samuldēja ! Viss bija pavisam savādāk .!
Zivtiņa 'viņam paskaidroja .3 vēlēšanās izpildīšu ,bet kaimiņam
viss būs dubultā ! Labi . Lai tā būtu . Man vajag' jaunu māju .
Ejot mājās , skatās .Māja ta ir ! Bet kaimiņam ir DIVAS
Nākamajā dienā sanervozējies iet un prasa zivtiņai :
Gribu sev jaunu sievu ! Būs ! Vari iet mājās ,bet ,kas tad tas Pa kaimiņa māju pastaigājās DIVAS jaunas skaistules . Kreņķi ,,Uz visu banku '' Tā turpināties nedrīkst ! Ko lai tāāādu izdomā ,lai sariebtu kaimiņam ! Nākamajā reizē , trešā vēlēšanās izdomāta . Zivtiņa ! Lūdzu izdari tā lai man būtu ,,viens pauts ''
Labi . vari iet mājās .BŪS ......... Un priekiem nebij' gala ! Tagad gan savu ,gan izpalīdzēt kaimiņa ...
***
Ak, par zelta zivtiņu ir bezgaldaudz versiju! Piemēram :
- Vēlies , ko gribi, bet tavai sievai būs desmitreiz vairāk!
- Gribu maisu ar zelta naudu!
Jā, ir, un turpat blakus 10 tādi paši maisi sievai.
- Gribu lielu māju!
Jā, ir, un turpat blakus īsta pils sievai.
- Un kāda ir tava trešā vēlēšanās?
- Mazu, pavisam maziņu infarktiņu.
Jauns darbinieks.
Zoodārzā piesakās jauns darbinieks :
- Bet tas nekas, ka es esmu tāds palēns?
- Nekas, barosiet bruņurupučus!
Nākamajā rītā zoodārza direktors iet skatīties, kā veicas jaunajam darbiniekam. Ierauga - šis sēž blakus tukšam terārijam un raud.
- Kas notika?
- Es atnācu viņus barot, atvēru durtiņas, bet bruņurupucīši - žvikt! - un prom, - žvikt! - un prom!
***
5 latii
- Ābram, tu man esi parādā piecus latus!
- Kādus četrus latus? Nekādus trīs latus tu man neesi devis! Labi, Sāra, iedod viņam divus latus, lai aizrijas ar savu latu. Vairāk par piecdesmit santīmiem es viņam tāpat nedošu. Patiesībā nejauc man galvu, tinies ar saviem divdesmit pieciem santīmiem!
Pēc ilgas pakaļdzīšanās policists aptur autovadītāju, kurš pārsniedzis ātrumu, un saka:
- Nu, vecīt, ja tu nosauksi kaut vai vienu iemeslu, kuru nebūšu vēl dzirdējis, - atlaidīšu bez soda.
- Vakar mana sieva mani pameta un aizgāja pie kaut kāda policista. Lūk, nodomāju, ka viņš man pakaļ dzenas, lai viņu man atdotu.
***
Pēterīša paveiktais!Mājās atnāk māte . Pie viņas pieskrien Pēterītis . - Māmiņ, māmiņ, es izmazgāju grīdu ! - Malacis, Pēterīt ! - Māmiņ, māmiņ, es nomazgāju traukus! - Malacis, Pēterīt ! - Māmiņ, māmiņ, mūsu kaķene ir stāvoklī ! - Malacis, Pēterīt !
Darba intervijā:
- Kādas ir Jūsu svešvalodu zināšanas?
- Angļu, franču un nedaudz vācu, es taču to pieminēju savā CV uzreiz pēc krūšu izmēra!
- Atvainojiet, laikam tālāk neesmu izlasījis!
***
...vai jums kompotam?Aptiekā ienāk meitene un vaicā:
- Vai jums zemeņu prezervatīvi ir?
- ..jā!
- Un vai aveņu prezervatīvi ir?
- ...jā?!
- ..un apelsīnu?
- jā!
- Ak, jā - un kā ar banānu prezervatīviem?
Aptieķniece neiztur :
-... Meitenīt , jums kompotam , vai kā?
Divpadsmit gadus vecs jauniešu pārītis aiziet pie ārsta, jo nolēmuši uzsākt sexattiecības.
Ārsts jautā!- Nu, kas noticis?
- Tuvojas Jaungads, esam nolēmuši nodarboties ar seksu, bet nezinām,
ko darīt, lai nepaliktu stāvoklī..
Dr.: - Es varu ieteikt piparmētru ledenes..!
- Jāaaa????!
- Kā viņas lietot?Pirms vai pēc tā?!
Dr. - TĀ VIETĀ!
***
BlondiinesAutoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievisķis.
-Nu kā tad Jums tas gadījās?
-Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu - eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi - atkal eglīte, es pa labi - atkal eglīte, es pa kreisi -
atkal eglīte ... nu un apgāzos.
-Ko tu galīgi jukusi esi? Te taču 10km rādiusā neviena koka nav!
-Bet es redzēju!!!
Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc:
-Muļke, tas taču Tev gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas ...!!!!
Blondīne apēda "Rafaello", bet kauliņu saglabāja, lai pēc tam to iestādītu.
************
Blondīne saka vīram:
-Es te tā padomāju un nolēmu,ka tev būtu lietderīgi pāris dienu pastaigāt ar atvērtu bikšu priekšu.
-Priekš kam?
-Loģiski: atceries,kad tu pāris dienas pastaigāji bez šalles un ar atpogātu apkakli? Pēc tam trīs dienas kakls bija stīvs.
Blondīne ienāk telekomunikāciju centrā un vēlas nosūtīt ziņu savai mātei Polijā. Kad centra darbinieks blondīnei paziņo, ka tas maksās 100 dolārus blondīne atbild, ka viņai nēsot tādas naudas un apjautājas vai tiešām nēsot citas iespējas kā nosūtīt ziņu.
Centra darbinieks padomā un saka:
- Nu vispār pastāv vēl viena iespēja, lūdzu sekojiet man.
Iēt blakustelpā:
- Aizveriet durvis.
Blondīne aizver.
- Tagad metieties ceļos.
Blondīne nometas.
- Attaisiet manu bikšupriekšu.
Blondīne to izdara.
- Ņem rokās manu draudziņu!
Blondīne satver ar abām rokām darbinieka draudziņu.
Tad darbinieks nepacietīgi saka:
- Nu ko tu gaidi? Uz priekšu!
Blondīne lēnām tuvina savas lūpas draudziņam saka:
- HALLO,MAMMU!?
Blondīne pērk kino biļetes:
- Man lūdzu divas biļetītes.
- Jums pēdējā, skūpstu rindā?
- A tālāk nava?
*************
Satiekas divas blondīnes:
-Vai tu jau izmēģināji jauno vibratoru?
-Vēl nē.
-Un nemaz nemēģini. Es vakar ar viņu divus zobus izsitu!
**************
Blondīne iepina meitiņai puķīti matos.
Skaisti, tomēr neērti: podiņš pa muguru sitas.
Blondīne uzkāpa zirgā, un zirgs viņu aiznesa. Nabaga blondīne sāka slīdēt no sedliem, kliedza, mati plīvoja vējā, bet zirgs nedomāja apstāties. Tulīt jau likās, ka viņa nogāzīsies zemē... Un vispār, tā arī viņa būtu aizgājusi bojā, ja vien operators neapstādinātu karuseli.
*************
Blondīne sāk strādāt skolā par psiholoģi. Pirmajā dienā viņa pa logu pamana zēnus kuri spēlē bumbu. Tikai viens zēns stāv vientuļš malā. Blondīne pieiet pie viņa un vaicā:
- Kāpēc tu te stāvi? Viens pats ... bez draugiem? Jūties pamests? Vēlies par to parunāt?
- Atvainojiet, bet es esmu vārtsargs!
+
