Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (27.07.2019)
Sveicināti spocēni. Dienu sola saulainu un bez lietus, pavadīsim to feini pie dabas, labu tev atpūtu. 
****************
Es nevaru saprast, kāda jēga ir apmelot cilvēku. Ja gribi kādam ieriebt, pietiks ar to, ka pateiksi par viņu tikai kādu patiesību.
(Nīcše)
************ 
***********
Randiņā tiekas divi sen neredzējušies mīlnieki, Jānītis un Lienīte. Abi mazliet samulsuši, mazliet nokautrējušies. Taču tad Janka uzņemās iniciatīvu...Puisis atraisās un kļūst dikti runātīgs...
Censdamies piemeklēt pašus labākos un daiļrunīgākos vārdus, ko veltīt savai dāmai, no sirds pārpilnības iesāka savu sakāmo: "Lienīt, manu Lienīt, nav neviena paša meitene tāda kā Tu man gadījusies! Un kopš tiem laikiem ,kad pazīstamies, esmu ievērojis daudz jauku lietu Tevī... Viena, kas mani arvien nebeidz pārsteigt ir tā, ko redzu katru reizi, kad palūkojos Tavās acīs"...un Jančuks turpināja:" Tavas acis spoži mirdz kā zvaignes Latvijas lauku naksnīgajās debesīs- viena augstāk un otra zemāk"...
Lienīte ,negribēdama palikt atbildi parādā ,laipni atteica :"Jancīti, mincīti, neko neteikšu par Tavu pincīti, bet Tavs deguns kā mana piemājas kanalizācija vienmēr tek un tek un nebeidz tecēt"...
Koļa ar Toļiku ierodas Nila saietā, bļaustās un bļaustās, auro un auro un tikai vienu teikumu viņiem pavēlēts skandināt un obligāti latviešu valodā -"Rokas nost no Nila ,rokas nost!" Sanākušā pūļa sauciens tik ļoti pārklājās, ka brīžam izklausījās un nācās dzirdēt :"ROKAM NOST NILU, ROKAM NOST !"
Garām iet iereibuši ceļu būves brigadieris ar saviem čomiem un izdzirdot pensionārus brēcam, tiek dots rīkojums attiecīgi pieregulēt ekskavatora kausa darbības ar smiltīm.. Pietuvojas skatuvei, kur runāja Nils, uzgāž smiltis .. Nils pazūd.. Brigadieris uzrāpjas uz skatuves un mikriķī dzērājcienīgi nodūc:"SASKAŅĀ ar darba loģisko secību, nākamais etaps būs BLIETES pielietošana".. Sanākušais pūlis , nesaprasdami lidz galam nedz valodu, nedz to, kas notiek,bet nodomādami, ka tas ir šova elements, un dzirdēdami vārdu "SASKAŅA" un kaut ko līdzīgu "rodnomu jaziku" vārdā "BLIETES" pauda ovācijas un turpināja saukt apdullušās brigādes prāt: "Rokam nost Nilu, rokam nost!"
Psihiatriskajā slimnīcā izceļas strīds dēļ čipšu pakas starp izbijušo medicīnas zinātnes doktoru Pēteri un viņa agrāko studentu Jāni..
VAI ES TEV, JĀNI, LEKCIJĀS NEMĀCĪJU, KA ČIPŠUS VAJAG IZNĪCINĀT, JO NAV TUR TO LABUMU VESELĪBAI- VIENKĀRŠI NAV? Mācījāt, - domīgi nomurmināja Jānis. UN, KO TU DARI? Taisījos tos apēst.. NU, REDZ, DĒLIŅ, LABĀK DOD MAN, ES PAŅEMŠU TO PAKU AR SATURU UN ĀTRI IZNĪCINĀŠU, SARUNĀTS?Jānis domāja, domāja un tad negribīgi piekrita un pajautāja: bet, kādā veidā?? - PĒTERIS: NU TIEŠI TĀPAT KĀ TU TO GRIBĒJI DARĪT.. TURKLĀT, ZINĀTNIEKS NORĀDĪDAMS UZ MAZMĀJIŅU UZSTĀJĪGI PIEBILDA, KĀDA ATŠĶIRĪBA, VAI TU TO ATSTĀSI VAI ES TAJĀ VIETĀ?! Nu, labi, piekrita Jānis un strīds beidzās laimīgi un bez starpgadījumiem.
Sarunājas divi čomaki :"Paklau Aivar, dzirdēju, ka Tu arī esi tajā kulē.. KĀDĀ KULĒ? - IZBRĪNĪTS AIVARS. Nu tajā pašā, no kuras mēs visi nākuši. BET, VAI MAN BIJA IZVĒLE?.. Es runāju par čekas kuli, ne jau citu, Aicīt.. NU, BET TAJĀ MAN ARĪ NEBIJA IZVĒLES-PARAKSTĪJOS, STUČĪJU UN NĀKOTNĒ APSOLĪJU NEVIENAM NESTĀSTĪT... Hmm, tad jau Tu esi nevainīgs?! BET PROTAMS, BIJU UZTICAMS, PILDĪJU SAVUS PIENĀKUMUS UN SOLĪJUMU TURĒJU.. A tagad kā, citi laiki pienākuši taču? KUR PROBĻEMA, ESMU LOJĀLS. Lojāls kam? SAVIEM ČOMAKIEM ESOŠAJĀ VARĀ, KURIEM SOLĪJU PILDĪT PIENĀKUMUS, STUČĪT VARAS NEDRAUGUS UN NENODOT SAVĒJOS.. Tad jau viss pa vecam, Aivar, vai ne tā?PROTAMS, ANDRI.. KOMUNISTI UN ČEKISTI NEMAINĀS, MAINĀS TIKAI VALSTS IEKĀRTAS.."
Pēc ilgiem laikiem satiekas senas draudzenes, divas dāmītes--Mildiņa un Anniņa. Apjautājušās un uzzinājušas, ka dzīvē abām klājoties "tīri okay", Mildēns atcerējās, ka Annas vīrs, ģeogrāfs, pirms kāzām bija solījis savai mīļotajai parādīt vairāk kā puspasauli un tā arī viņa jautāja Annai:"Vai Rūdolfs turēja solījumu?""Jāāāāā, viņš man pēc kāzām uzdāvināja globusu".. "Ak, tad šitā, Tev paveicies, Tev gan ir īsts "vīrs un vārds""..
Čukča nopircis pilsētā seksuālu sieviešu apakšveļu, atbrauc mājās, uzvelk to sievai, sauc kaimiņu novērtēt.
Kaimiņš: Uzbudinoši, visu cauri var redzēt, gan fufaiku, gan vaļeņkus!
Korespondents jautā trakomājas galvenajam ārstam:
- Kā jūs nosakāt, vai pacients ir izveseļojies.
- Mēs pielejam vannu pilnu ar ūdeni, blakus noliekam tējkaroti un lielu krūzi, un liekam pēc iespējas ātrāk atbrīvot vannu no ūdens.
Korespondents smaidot saka:
- Jebkurš normāls cilvēks ņems krūzi.
- Nē, normāls cilvēks izraus vannas korķi.
Kāds makšķernieks makšķerē pie tilta. Pienāk policists un saka:
– Maksājiet sodu! Šeit nedrīkst makšķerēt.
– Bet, es nemakšķerēju. Es peldinu slieku.
– Parādiet slieku.
Policists apskata slieku un saka:
– Vienalga būs jāmaksā sods.
– Bet, par ko?
– Slieka bez peldkostīma.
– Cik politiķu vajag, lai nomainītu spuldzīti?
– Četrus. Vienu, kas maina un trīs, kas neļauj to darīt.
Lietuvietis iziet sētā un sauc suni:
“Duksas…..duksas…..duksas!”
Suns izlien no būdas un atbild:
“Vauvas….vauvas….vauvas”
Palikusi stunda līdz Jaunajam gadam, te ārsts konstatē, ka virtuvē aizsērējusi izlietne. Zvana santehniķim. Tas sašutis:
— Vai jūs traks! Tūlīt Jaunais gads!
Ārsts:
— Ak tā? Bet mums, ārstiem, gan jebkurā laikā jābrauc, ja kādam nepieciešama mūsu palīdzība!
Santehniķis:
— Ā, jūs esat ārsts? Tūlīt atbraukšu.
Santehniķis atbrauc, apskata izlietni, tad izvelk no kabatas baltu pulverīti un ieber to izlietnē:
— Ja pēc nedēļas nepaliek labāk, zvaniet.
