Asorti ar tekstu šodienai (28.11.2019)8

Sarunājas divas draudzenes.
- Ak ja tu zinātu kādu gandarījumu es gūstu katrā pasaules čempionātā laikā !
- Vai tiesām tu dodies uz katru pasaules čempionātu ?
- Uz čempionātu dodas mans virs, bet es pie kaimiņa.

***

Dzīvokli notiek remonts. Sieva, pakāpusies uz trepēm, krāso sienu. Vīrs ieslēdz televizoru un gatavojas skatīties hokeja spēli. Sieva teic:
- Ja es nokrītu no trepēm, pārtraukumā neaizmirsti izsaukt ātros.

***

Skolotāja jautā Pēterītim:
- Uz koka sēž 5 vārnas, mednieks nošauj 2, cik vārnu paliek?
- Neviena, jo visas izbijās no šāviena trokšņa!
- Nu, īstenībā palika 3, bet man patīk tavs domu gājiens.
Pēterītis apdomājas un saka:
- Drīkstu jums arī kaut ko uzdot?
- Jā, protams!
- Pa ielu iet 3 sievietes un ēd saldējumu, viena kož pa gabaliņiem, otra sūc no maliņas, trešā laiza visu saldējumu, arī vafeļu konusu, kura no viņām ir precējusies?
Skolotaja piesarkst, un atbild:
- Droši vien, ka tā, kura laiza visu saldējumu.
- Nu, īstenībā jau tā, kurai pirkstā ir laulības gredzens, Bet man patīk jūsu domu gājiens!

sader ka kaut ko pa latviski iemācīsies runaat. visi izkliist.. anglis iet uz prezidenta pili. Iznaak vaira vīķe freiberga un saka- kas grib autograafus? fani saka mēs mees mees! anglis iemaacaas vaardu mees. tad vaacs iet uz picceeriju. Vinjsh dzird pļikš pļakš gatavs! vaacs iemaacaas pļikš pļakš gatavs! krievs iet uz futbola laukumu un dzird ienjemiet labaakaas vietas to arii vinjsh iemaacas. tad visi satiekas.. peec brīža pie vinjiem piebrauc policists un saka
- Netālu no sheienes notika slepkaviiba jūs nezinat kas to izdarija?
anglis - mēs mēs mēs!
policists- kā?
vācs- pļikš pļakš gatavs
policists iesēdina vinjus mashiinā..
krievs- ienjemiet labākās vietas!

Čau! -ko?
Kā iet? - Un tev tas interesē?
Ko dari? - Lasu tavu stulbo vēstuli.
Negribi iepazīties?- Da jau skrienu pie tevis...
Kur tu dzīvo? - Precīzu adresi vai pietiks ar kontinentu?
Kāpēc tu esi tik Rupja?- Tāpēc ka man tētis neļauj sarakstīties ar pretīgiem cilvēkiem.
Tu māki runāt igauniski?- Tu māki neuzdot debīlus jautājumus?
cik tev ir gadi? -Būs 20, bet pagaidām 12.
tev godīgi ir 12 gadi? - nē es to vien daru kā jokoju, tu vēl nevārties no smiekliem pa grīdu?
Tu izskaties vecāka - Tu izskatījies gudrāks ;]
Tev mati ir melni vai brūni?- Sarkani, tu esi daltoniķis vai vienkārši stulbs?
Es tevi man liekas kaut kur esmu redzējis- Forši, tagad skrien un stāsti to visiem.
Tu esi iedomīga?- Tu vēl to neesi pamanījis?
Kādā krāsā tev ir acis? - Tev melnbalts monitors?
Visas blondīnes ir tik nerunīgas vai tikai tu? - visi Jāņi/ armandi/ Juri ir tik stulbi vai tikai tu?
Tev ir draugs? - Man ir daudz draugi...
Tev ir džeks? -A tev ir smadzenes?
Tev smukas bildes albumā. - Jā, es zinu, varbūt ieliec savējā arī kādu? tad tev arī būs smukas.
Tev kāds ir teicis ka esi skaista? -A tev to kāds ir teicis? Nē? nu vismaz tev neviens nemelo.
Tu esi Caca? -Jā, un ja tev nav BMW X6 tad Ej ieskrienies.
Tu esi emo?- Jā, un netraucē man es raudu.
Kapēc tev ir tik dīvains vārds? - Kapēc tevi mamma bērnībā piecreiz pēc kārtas netīšām izmeta no rokām?
Kāpēc tu neatbildi? - Es izskatos pēc 1188 aģentes?
Iekomentēsi manu albūmiņu?- Ok, tikai apsoli ka nedzēsīsi komentārus ārā.

Diviem meistariem simttajā stāvā jāsalabo durvis.
Vienam meistaram raustās valoda.
Meistari atbrauc uz 25 stāvu.Viens meistars saka otram:in in in .otrs atbild:Aizveries!. Atbrauc uz 50 stāvu.meistars atkal saka:in in in.atbrauc uz 100 stāvu meistars saka :instrumentus aizmirsu!.meistari atkal brauc uz leju.atbrauc uz 50 stāvu meistars saka :pa pa pa.otrs saka :tu man apnīc.atbrauc uz 25 stāvu atkal meistars saka pa pa pa .atbrauc uz 1 stāvu meistars saka :pajokoju!

***

Aizdomīga skata vīrelis ieveļas policijas iecirknī un sāk gausties, ka ir aplaupīts. Policists taujā:
- Un ko tad jums nolaupīja ?
- Visu manu iedzīvi, 37 priekšmetus.
- Un tie būtu ?
- Kāršu kava un pudeļu attaisāmais.

Čapajevs un Petka lido lidmašīnā, Petka gatavojas lekt ar izpletni. Čapajevs veic īso instruktāžu :
-Petka, kad izleksi, rauj lielo gredzenu, atvērsies izpletnis. Ja neatveras, rauj mazo un atversies rezerves izpletnis. Lejā tevi gaidīs mašīna.
Petka izlec. Norauj lielo gredzenu, nekas nenotiek. Norauj mazo, atkal nekas nenotiek.
-Nu Čapajev, ja vēl lejā mašīnas nebūs, tad tu man redzēsi !!!

***

Pensionārs kādudien sadomā piezvanīt saviem draugiem, izskraida vai pusi Rīgas un nekā - visās būdiņās telefona aparātiem norautas klausules.
Pensionārs nu paliek briesmīgi pikts un lamājas:
- Vot, kretīni tādi! Pieķeršu kādu vainīgo, kas klausules norauj - tūlīt pat rokas atraušu!
...Un pretī viņam nāk jauneklis ar mobilo telefonu.

***

Mums jāņem nauda par to, ko mums tāpat patīk darīt. Mums jādara mūsu darbs pat tad, kad tas liekas pretīgi. Praktiski katrs uzskata par pienākumu mums nesamaksāt. Mūs biežāk, kā jebkuras citas profesijas pārstāvjus, nežēlīgi lamā. Mūs nicina gan augstākā, gan zemākā sabiedrība... Un kāds velns man lika kļūt par programmētāju???

No Angolas un Padomju pionieru sarakstes: - "..tētis un mamma man ir melni, pats es arī esmu melns, rītos mēs dzeram melnu kafiju un es eju uz skolu pliks, jo pie mums ir ļoti karsts..." - "...bet es esmu balts, tētis un mamma arī ir balti, rītos mees dzeram tēju un tad es eju uz skolu. Ja mees rītos dzertu kafiju, es arii rītos ietu uz skolu pliks, bet nevaru to darīt, jo pie mums ir auksts..."

***

Policijas nodaļā zvana telefons.

- Hallo?

- Hallo, vai policija?

- Jā, ko jūs vēlaties?

- Es vēlos paziņot, ka mans kaimiņš Toms slēpj marihuānu savā malkā.

- Ziņojumu pieņēmām, tas tiks pārbaudīts.

Nākamajā dienā policija ierodas Toma mājā un sāk meklēt, sīki saskaldot katru koka bluķīti lielajā kaudzē, neatrodot marihuānu. Kad policisti bija saskaldījuši visu Toma malku, tie atvainojās par savu rīcību, aizbildinoties ar viltus izsaukumu.

Pēc pāris stundām Toma mājā zvana telefons:

- Sveiks, Tom! policija atnāca?

- Jā!

- Vai viņi saskaldīja tavu malku?

- Jā, viņi to izdarīja.

- Labi, tagad ir tava kārta zvanīt. Man vajag uzrakt dārzu.

Dārgie mamma un tēti!

Jau ir pagājuši četri mēneši kopš es esmu aizbraukusi no jums, lai mācītos labā skolā. Man iet ļoti labi, es jums tūliņ visu izstāstīšu, tikai apsēdieties gan, pirms turpiniet lasīt. Noteikti apsēdieties!
Tātad - man iet visai normāli. Galvaskausa lūzums un citi ievainojumi, kurus es ieguvu, izlecot no "koju" ceturtā stāva, kad sākās ugunsgrēks, ir pietiekami sadzijuši. Es jūtos gandrīz normāli, jo nenormālās galvassāpes tagad ir tikai divreiz dienā.
Par laimi, ugunsgrēka un mana lieliskā lēciena liecinieks bija kaut kādas atomstacijas darbinieks. Tad nu viņš arī izsauca ugunsdzēsējus un reanimāciju.
Mmm, pēc tam viņš mani apmeklēja slimnīcā... Tā kā man nebija kur dzīvot, jo kojas nodega līdz pamatiem, viņš bija tik laipns un piedāvāja iet dzīvot pie viņa. Nu, ja, konkretizēt, tad tā nav gluži māja, bet gan drīzāk pagrabs, toties visai mājīgs.
Viņš ir kolosāls puisis, mēs viens otru ļoti mīlam un domājam apprecēties. Mums vēl nav noteikts konkrēts kāzu datums, bet noteikti tās noorganizēsim līdz tam, kamēr mana grūtniecība kļūs acīmredzama.
O, jā, es zinu mani mīļie vecāki, kā jūs esat priecīgi, ka tik ātri un negaidīti kļūsiet par vecvecākiem (mammai es taču piedzimu 16 gados?).
Ar kāzām mēs mazliet kavējamies, jo manam nākamajam vīram ir kaut kāda veneriska slimība, kuru vēl nav izpētījuši, bet ārsti saka: ja paspēšot, tad izpētīšot (īsti nesapratu, kā viņi to bija domājuši).
Esmu pārliecināta, ka jūs savu znotiņu sagaidīsiet atplestām rokām. Viņš ir ļoti laipns un, neskatoties uz to, ka ne īpaši izglītots, toties godkārīgs.

Arī tas apstāklis, ka viņam ir cita ticība nekā mums, es zinu, neliks jums pārdzīvot, jo arī viņa ādas krāsa ir citāda nekā mums. Kā esmi sapratusi, viņa tēvs ir kādas pretteroristiskas organizācijas vadītājs, kura nodarbojas ar kādas tur taisnības panākšanu.
Tagad, kad jūs zināt par manu dzīvi visu, gribu jums pavēstīt, ka nekāda ugunsgrēka nebija un arī nekādu lūzumu un traumu, ne grūtniecības, ne arī man ir neizpētīts sifilisa paveids un pat ne citas rases vīrietis.
Toties man ir trijnieks kultūras vēsturē, un es izgāzos matemātikas eksāmenā. Es vienkārši gribēju, lai jūs pret manām atzīmēm attiektos no pareizās perspektīvas.

Jūsu mīlošā meita Anna.

Mācītājs,kuram ļoti patīk grādīgais uzkāpj kancelejā.Jālasa sprediķis,bet šis jūt būs grūti un iedzert arī vēl gribas....
-Ļaudis,vai jūs zināt par ko es šodien jums stāstīšu?
-Nē-...(visi protams atbild)
-Nu tad man ar tādiem nav ko runāt!.....(un aiziet)
Nākamajā dienā...Tas pats.
-Ļaudis,vai jūs zināt par ko es jums šodien stāstīšu?
-(atnākušie grib būt par vakardienu gudrāki un atbild)....Jā!
-Tad kāda jēga man runāt!....(un aiziet)
Trešajā dienā.
-Ļaudis,vai zināt,ko es jums šodien stāstīšu?
-(atnākušie grib būt vēl gudrāki par iepriekšējo dienu,tāpēc puse saka-JĀ,otra puse saka-NĒ)
-Nu tad tie,kas zin,lai pastāsta tiem ,kas nezin!...(un aiziet)

***

Jānītis ar Maijiņu lasa zoologijas mācību grāmatu un par kaut ko aktīvi strīdās ik pa brīdim pieminot vecmāmiņu. Vecmāmiņa, priecājoties, ka bērni uzskata viņu par pietiekami zinošu un autoritatīvu personību iet pie mazajiem un piedāvā izskaidrot strīdīgo jautājumu. Uz ko Jānītis jautā:
- Vecomāt, vai tev ir menstruācijas?
- Nav gan, Jānīt.
- (Maijiņai) Nu lūk, es taču teicu, ka viņa ir tēviņš!