Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (14.11.2019)
Esi sveiks/ka. 
Saplāno dienu tā, lai nebūtu jāskrien pa ''galvu, pa kaklu'' nezin kur, pēc nezin kā. Feinu visiem dienu. 
***********
Retos gadījumos prāts iet bojā nodiluma dēļ, bet vairums gadījumos to saēd rūsa, jo tas sev nerod pielietojumu.
(Bovijs)
********** 
**********
Satiekas divi maskavieši. Viens jautā otram: - Kāpēc centrālais baseins slēgts? Otrs atbild: - Tāpēc ka tajā attīsta ģenerālsekretāra foto.
***
Brežņevs stāv uz balkona. Te garām lido Karlsons. Brežņevs jautā: - Kas tu tāds esi? Karlsons: - Vai tad Karlsonu vairs neatceraties, Leonīd Iļjič? Brežņevs: - Ā, atceros, atceros, un tavu līdzgaitnieku Fridrihsonu arī atceros.
***
Brežņevs zvana uz Balto namu: - Hallo, Ronald! Sveiks, Ronald, kā iet... Ko? Tas nav Ronalds, kas runā? Kas tad? Kas? Ne... Nensija? O, Nensij, prieks dzirdēt! Kā sviežas, Nensij... Ko, ko? Nav Nensija? Kas, kas? Nel... Nelsons? Ā, Nelsons, Rokfellers! Nu sveiks, Nelson! Nepazinu, bagāts būsi.
Brežņevs izsauc pie sevis kosmonautus. - Biedri! Amerikāņi uz Mēness izsēdušies. Politbirojs nolēmis, ka jūs lidosiet uz Sauli! Kosmonauti: - Mēs taču tur sadegsim, Leonīd Iļjič! Brežņevs: - Nebaidieties, biedri kosmonauti, partija par visu ir padomājusi: jūs lidosiet naktī.
***
Kāda kundze restorānā nikni sauc viesmīli: - Izsauciet pavāru - šnicelē iecepts prusaks! Viesmīlis aizskrien, pēc brīža no virtuves izskrien pavārs, uzmet acis šnicelei un iesaucas: - Ahā, maita, beidzot tu esi iekritis!
***
Restorāna apmeklētāja sauc viesmīli un rāda: - Pa šķīvi, ko jūs man atnesāt, rāpo prusaks! Viesmīlis: - Nu gan skopule - cik tad tāds maziņš kukainītis var apēst.
Ārsts pacientam: - Kopš šīs dienas jūs vairs nedrīkstat smēķēt, lietot alkoholu un aizrauties ar sievietēm! Pacients izmisis: - Dakter, bet es taču esmu vīrietis! Ārsts: - Bārdu dzīt varat joprojām
***
- Vai zini, kas ir tūrists? - Nu? - Cilvēks, kurš gatavs nobraukt tūkstoš kilometru, lai tikai nofotografētos pie sava automobiļa.
***
Pavecāka kundzīte lielveikalā ieskatās bērnu ratiņos un saka to īpašniekam: - Cik jauki dvīnīši! Vai abi ir puikas? Laimīgais tēvs: - Nē, tikai tas, ka labajā pusē. Kreisajā pusē ir melone.
Lācis pavasarī pamostas no ziemas miega, izvelk no mutes matu. Pieliek pie ķepas – nav līdzīgs, pie krūtīm – arī nav tas, pieliek pie kājstarpes: – Nu tas tā nevar būt!
***
Pagājušā gadsimta 70 tie gadi. Notiek konkurss “Par mieru pasaulē”. Uzstājas dažādu valstu pārstāvji. Laiž baložus, dzied, rāda plakātus. Nu kārta pārstāvim no PSRS. Iznāk kails vīrietis – uz lo**kļa prezervatīvs. rokā neļķe un galvā gāzmaska . Komisija domā – nu neļķe varētu būt par mieru, gāzmaska ar pret karu a prezis? Iedod šim pirmo vietu. Prasa tagad – nu ko tas viss nozīmējis. Nu pavisam vienkārši – kopoties ar prezervatīvu ir tas pats kas ostīt ziedu caur gāzmasku.
Aizbrauc Putins ciemos pie ASV prezidenta. Baltajā namā ir daudz telefonu. Putins jautā prezidentam:
- Vai jums ir arī tiešais tālrunis ar Dievu?
- Ir. Cena par minūti - 100 dolāru.
- Kāpēc tik dārgi?
- Tā taču ir tālsaruna.
Pēc kāda laika Putins ciemojas pie Vācijas kancleres. Tur arī ir daudz telefonu. Putins prasa:
- Vai jums ir tiešais tālrunis ar Dievu?
- Ir. Cena par minūti - 100 eiro.
- Kāpēc tik dārgi?
- Tā taču ir tālsaruna.
Vēl pēc kāda laika Putins apciemo Izraēlu. Ciemojoties pie Netanjahu, viņš interesējas:
- Vai jums ir tiešais tālrunis ar Dievu?
- Ir. Cena par minūti - 1 šekelis.
- Kāpēc tik lēti? Amerikā bija 100 dolāri, Vācija - 100 eiro.
- Tur tā ir tālsaruna, bet šeit - vietējā.
Ebreji pulcējas sinagogā, lai apspriestu, kāpēc visi viņus tā necieš. Rabīns, viltīgi piemiedzis aci, saka:
- Lai to saprastu, jāiejūtas citu tautu ādā. Visvairāk mūs necieš krievi. Ierosinu - piedzersimies kā viņi, tad varbūt sapratīsim. Rīt lai katrs atnes pudeli šņabja. Saliesim kopējā katlā un…
Moiše iet mājās un domā: šņabis ir dārgs, kāpēc to pirkt? Uz visu to daudzumu neviens taču nejutīs, ja es aiznesīšu pudeli tīra ūdens. Tā viņš arī izdara. Otrā dienā visi sanāk, salej katlā katrs savu līdzpaņemto pudeli. Rabīns ceļ kausu pie mutes, bet tur - tīrs ūdens. Rabi saviebjas un saka:
- Tieši par to mūs arī necieš.
***
Ebrejam nomirst sieva un viņš paliek ar zīdaini uz rokām. Viņš lūdz Dievu, lai notiktu brīnums un viņa krūtīs parādītos piens. Kaimiņi pārmet:
- Varēji taču Dievam palūgt naudu un nolīgt zīdītāju.
- Ja Dievs var darīt brīnumu, kāpēc tērēt naudu?
Katoļu priesteris, luterāņu mācītājs un baptistu sludinātājs strīdas, kurai konfesijai Jēzus pievienotos, ja dzīvotu šodien. Priesteris saka:
- Tikai pie mums tiek ievērota īstā Baznīcas kārtība un tikai mums ir īstā apustuliskā pēctecība, tādēļ Jēzus noteikti būtu Romas katolis!
- Nē, Viņš būtu baptists! Mēs esam dedzīgi ticībā un aktīvi kristīgajā dzīvē. Ja Jēzum būtu jāizvēlas, Viņš pievienotos mums! - iebilst baptists.
Luterāņu mācītājs uzmanīgi klausās un tad saka:
- Viss, ko jūs abi sakāt, ir interesanti, taču es domāju, ka Jēzus joprojām paliktu luterānis.
***
Ziemassvētki Betlēmē. Pestītājs, tikko dzimis, guļ silītē. Ne ganu, ne gudro vēl nav, tikai lopiņi gremo. Te pēkšņi ienāk svētceļnieki - viens katolis, viens luterānis un divi harizmāti. Katolis, ieraugot Svēto Bērnu, noslīgst ceļos un iegrimst meditācijā. Luterānis sāk dziedāt skaistu korāli. Pa to laiku viens no harizmātiem pieslīd pie Marijas un prasa:
- Vai tev nešķiet, ka puišelim vajadzētu saņemt labu izglītību? Tādu var dabūt mūsu Bībeles skolā!
Otrs harizmāts viņu aiz svārku stērbeles velk atpakaļ un čukst:
- Vai tad tu neredzi, ka viņiem priekš tā nebūs pietiekami daudz naudas?!
Svētdienas rīts. Māte modina dēlu un saka, ka laiks doties uz baznīcu. Dēls niķojas:
- Mammu, es negribu iet uz baznīcu! Tur taču pastāvīgi ir visādas tenkas!
- Dēls, tev ir jāiet uz baznīcu!
- Bet kāpēc? Tur nav mīlestības un es tur jūtos nesaprasts! Neviens tur pat īsti netic Dievam!
- Nē, dēls, tev noteikti šodien jāiet uz baznīcu!
- Tad nosauc vismaz vienu ticamu iemeslu, kāpēc man šodien būtu jābūt baznīcā!
- Tu esi šīs draudzes mācītājs!
***
Kāds ļoti pret alkoholu noskaņots mācītājs sava dedzīgā atturības sprediķa beigās saka:
- Ja man būtu viss pasaules alus, es to izlietu upē! Ja man būtu viss pasaules vīns, arī to es izlietu upē! Un, ja man būtu viss pasaules degvīns, es to pavisam noteikti izlietu upē!
Pēc sprediķa pērminderis saka draudzei:
- Nobeigumā dziedāsim no mūsu dziesmu grāmatas: “Tad nu sanāksim visi pie upes…”
Mācītājs saka draudzei:
- Nākamsvētdien es sacīšu sprediķi par melošanas grēku. Lai jūs labāk saprastu šo nopietno grēku, izlasiet Marka evaņģēlija 17.nodaļu.
Nākamajā svētdienā pirms sprediķa mācītājs lūdz pacelt roku tiem, kas izlasījuši šo nodaļu. Rokas paceļ visa draudze. Mācītājs ar smaidu saka:
- Marka evaņģēlijā ir tikai 16 nodaļas. Tāpēc tagad parunāsim par melošanas grēku.
***
Pēc dievkalpojuma mazs puika paziņoja mātei:
- Mammu, kad izaugšu, es būšu mācītājs!
- Labi, dēls, bet kas tevi pamudināja uz šādu lēmumu?
- Man tāpat katru svētdienu jāiet uz baznīcu. Mācītājam vismaz ļauts runāt, nevis jāsēž klusi un tikai jāklausās.
Kādai mātei ir divi dēli, lieli palaidņi. Māte nolemj, ka tā nevar turpināties, un izdomā aizvest dēlus pie mācītāja. Pirmo aizved jaunāko. Mācītājs stingrā balsī prasa:
- Puika, kur ir Dievs?
Puika klusē. Mācītājs vēl bargāk jautā:
- Nu, kur ir Dievs?
Puikas acis kļūst lielas, bet viņš joprojām klusē. Mācītājs atkārto trešo reizi, nu jau pilnā balsī:
- KUR IR DIEVS?
Puika neiztur un asarām acīs izmūk no mācītāja kabineta. Mājās, vecākais brālis viņam jautā:
- Ko mācītājs tev tik briesmīgu pateica?
- Viņam ir pazudis Dievs un viņš domā, ka mēs to esam nozaguši!
***
Svētdienskolēns skatās kā mācītājs remontē baznīcas žogu. Mācītājs saērcināts jautā puikam:
- Vai tad tu nekad neesi redzējis, kā mācītājs sit žogā naglas?
- Man vienkārši gribas dzirdēt, kas nāks no mācītāja mutes, kad viņš trāpīs sev ar āmuru pa pirkstiem.
