Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (03.09.2019)
Labrīt, labdien un labvakar. Ja atvēri asortus no rīta - lai diena tev izdevusies. Protams visiem mums feinu dieniņu. 
***************
Lai radītu skaistumu, cilvēkam jābūt tīram savā dvēselē.
(Gļinka)
@@@@@@@@ 
@@@@@@@@
Problēma.
-Dārgais, tev ir problēma!
-Kāda?
-Es iebraucu mersī, un tā īpašnieks pieprasīja kompensāciju baudā!
-Un?
-Izrādāš- viņš ir gejs!
Dienesta biedri
"Kareivi Bērziņ, man ziņoja, ka jūs vakar esot atgriezies daļā nepiedienīgā izskatā stiprā alkohola reibumā, un vedot ķerrā vēl stiprāk piedzērušos dienesta biedru! Par to jums pienākas trīs diennaktis arestā!"
"Atļausiet iebilst, kapteiņa kungs! Tas dienesta biedrs, ko vedu ķerrā, bijāt jūs!"
Sekss pa telefonu
Kāds leitnants pamostas no rīta pēc vētrainas ballītes. Galva kā spainis, mute sausa, peregars vēdī tāds, ka zirgu varētu nogāzt. Pulkstenis tā ap desmitiem, šim zvana telefons. Tur otrā galā medaina meitenes balstiņa:
"Labrīt, leitnanta kungs! Vai vēlaties mežonīgu seksu pa telefonu?"
"O, skaidrs, ka vēlos!"
"Labi, savienoju jūs ar pulka komandieri."
Skolotāja:
- Bērni, ja kāds no jums pateiks, kura no manām ķermeņa daļām patīk visvairāk, es varēšu pateikt par ko viņš kļūs, kad izaugs. Kas tev, Pēterīt?
- Jūsu mati, skolotāj!
- Tātad tu būsi frizieris. Bet tev, Andrīti?
- Jūsu acis, skolotāj!
- Skaidrs, tu būsi acu ārsts. Un tev, Anniņ?
- Man patīk jūsu zobi.
- Jauki, tu būsi zobārste. Jānīt, kā ar tevi?
- Skolotāj... es jau sapratu, ka strādāšu piena kombinātā.
Policists aptur džipu ar blondīni pie stūres:
– Lūdzu, jūsu dokumentus!
– Klausieties, tieciet jūs tur policijā savā starpā skaidrībā! Vakar viens man dokumentus atņem, bet šodien cits jau pieprasa, lai es tos parādu!
Ģeogrāfijas stunda 5.klasē. Jauniņa skolotāja nevar novadīt stundu - bērni auro, neviens neklausās. Viņa vēršas pie direktora, lai palīdz.
Direktors ieiet klasē un vaicā:
- Prezervatīvu globusam varat uzmaukt?
Klasē kapa klusums, Jānītis no pēdējā sola pastiepj roku:
- Direktora kungs, bet kas tas ir globuss?
- To tad arī jaunā skolotāja tūlīt jums pastāstis!
Skolotāja jautā Pēterītim:
- Uz koka sēž 5 vārnas, mednieks nošauj 2, cik vārnu paliek?
- Neviena, jo visas izbijās no šāviena trokšņa!
- Nu, īstenībā palika 3, bet man patīk tavs domu gājiens.
Pēterītis apdomājas un saka:
- Drīkstu jums arī kaut ko uzdot?
- Jā, protams!
- Pa ielu iet 3 sievietes un ēd saldējumu, viena kož pa gabaliņiem, otra sūc no maliņas, trešā laiza visu saldējumu, arī vafeļu konusu, kura no viņām ir precējusies?
Skolotaja piesarkst, un atbild:
- Droši vien, ka tā, kura laiza visu saldējumu.
- Nu, īstenībā jau tā, kurai pirkstā ir laulības gredzens, Bet man patīk jūsu domu gājiens!
Kāpēc runā, ka blondīnes neesot muļķes?
Mana sieva bija brunete, vakar no rīta nokrāsoja blondus matus un vakarā sarīkoja skandālu par to, no kurienes mūsu laulības gultā gadījies tumšs mats.
***
Zvans ceļu policijā:
- Labdien, es te tikko divus zaķus notriecu, ko man tagad darīt?
- Nu, pasperiet prom, lai pa ceļu neizsmērējas!
- A-a-a, skaidrs, a ko darīt ar viņu sarkano mersi?
Blondīne sarunājas ar savu draudzeni bruneti.
- Kā man ir apnikuši tie muļķīgie joki par blondīnēm! Tie ir tik aizvainojoši!
- Neuztraucies, tie ir tikai joki. Nāc, es tev parādīšu tiešām patiesus idiotus.
Abas iesēžas taksometrā. Brunete saka:
- Aizvediet mūs uz Čaka ielu 250. Gribu redzēt, vai es esmu mājās.
Taksists aizved abas, kur prasīts. Brunete saka:
- Nu, redzi, taksists patiešām bija idiots!
- Nav nekā smieklīga. Tu pati uzvedies jocīgi. Tu taču varēji piezvanīt, nevajadzēja nemaz braukt!
- Dakter, man pēkšņi ir netipiski labs noskaņojums, gribas skriet pa veikaliem un kafejnīcām, pirkt un ēst visu! Kas ar mani noticis?
- Alga. Tas pāries.
***
- Dārgais, ieskrēju tavā darbā un paņēmu no galda atvilktnes 1000 eiro.
- ...es tur jau mēnesi kā nestrādāju!
***
Pie policista pieiet puisītis un saka:
- Onkulīt, atveriet, lūdzu, bundžiņu.
Policists paņem bundžiņu, sāk pa to klapēt un kliedz:
- Atveriet, policija!
