Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (28.07.2019)
Labdien pirmdienā. Ir teiciens - kā sāksim pirmdienu, tāda būs visa nedēlā. Nu tad veiksmes mums visiem . 
*************
Kur daudz vārdu, tur neiztiek bez grēka, bet kas savu muti savalda, ir gudrs.
(Salamans)
Paldies, ka lasi asortus. 
Pārdevēja intīmpreču veikalā laipni paskaidro klientam:
- Lūk, šī nodaļa ir sadomazohistiem – pletnītes, rokudzelži, rokassprādzes ar dzelkšņiem, bet te ir mūsu ekskluzīvais piedāvājums – videokasete ar Portugāles – Krievijas futbola spēles ierakstu!
Blondīne un brunete skatās TV ziņas. Tajās rada vīrieti, kurš draud nolēkt no augstas ēkas jumta. Brunete saka: - Saderam uz 50 dolāriem, ka viņš nolēks! Blondīne piekrīt. Abas sader. Pēc maza brīža vīrietis tiešām nolec. Blondīne dod 50 dolārus brunetei, bet tā saka: - Es tos nevaru pieņemt, jo, godīgi sakot, es redzēju rīta ziņas un jau zināju, ka viņš tiešām nolēks. Blondīne: - Nekas, es arī redzēju rīta ziņas, tikai neticēju, ka viņš nolēks vēlreiz.
Iet ezītis pa mežu, ierauga zaķīti. Zaķītim pīpe zobos, un viņš saka: -Sveiks, bebr! -Es neesmu bebrs, es esmu ezītis! Iet tālāk un satiek lāci. Lācis saka: - O, čau, bebr! - Es neesmu nekāds bebrs, esmu ezītis! Tas pats atkārtojas arī ar labsu un mežacūku. Beidzot viņi visi izdomā iet pie pūces, jo viņa ir visgudrākā. Atnāk pie pūces, pūcei arī pīpe zobos. Viņa paņem ezīti klēpī un brīnās: - Ak tāds tu izskaties, ziemeļbriedi!
Medmāsa dodas uz ārsta kabinetu, te durvis atsprāgst, un laukā, apkārt neskatīdamās, izskrien mūķene un aiztraucas prom. Māsa ieiet kabinetā un jautā ārstam: - Kas viņai lēcies? Ārsts: - Pateicu, ka viņa ir stāvoklī. Māsa: - Tā taču nevar būt tiesa! Ārsts: - Protams. Bet žagas kā ar roku atņēma.
Māmiņ, mēs ar Lieni gatavojamies precēties. -Dēliņ,vai tu traks? Kur tad jūs dzīvosiet? -Nekas, māmiņ, Lienīte ir emo-viņa vispār negrib dzīvot.
Kāds vīrs brauc no ārzemēm uz Latviju, viņš kāpj autobussā, bet kāds viņu rausta aiz mēteļa. Viņš pagriežas, un ierauga vāverīti. Vāverīte lūdz lai viņu paslēpj un pārved pāri robežai. Vīrs piekrīt. Pēc brīža viņš iebļaujas:”Auuu!” Kāda sieviete jautā: “Kas jums noticis?” Vīrs neatbild. Tas atkārtojas vēlvienreiz. Trešajā reizē vīrs neiztur, un bļauj no visa spēka. Sieviete jautā : “Kas ar jums notiek?” Vīrs atbild:” Es biksēs noslēpu vāveri, pirmajā reizē viņa domāja ka man ir rieksti, otrajā ka man ir dobums, bet trešaja reizē viņa gribēja riekstus ievilkt dobumā…”
Itāļu mācītājs atbrauc uz Angliju piedalīties reliģiskā seminārā. Tas notiek klosterī. No rīta mācītājs pieceļas un kāpj lejā brokastot. Kāpnēs viņam pretī nāk divas mūķenes: - Labrīt, padre, vai jūs šorīt esat ne no tās puses izkāpis? Mācītājs aizdomājas, atceras, ka angļu teiciens par izkāpšanu ne no tās puses nozīmē pamošanos sliktā garastāvoklī, un nobrīnās, jo nejūtas slikti. Te viņam pretī nāk kāds vietējais baznīcas kalpotājs: - Labrīt, padre, vai jūs šorīt esat ne no tās puses izkāpis? Mācītājs: - Nē, paldies, man viss kārtībā. Iet tālāk, nāk pretī mūks: - Labrīt, padre, vai jūs šorīt esat ne no tās puses izkāpis? Mācītājs sāk nervozēt. Nāk pretī bīskaps. Mācītājs viņam uzreiz saka: - Labrīt, es šorīt esmu no pareizās puses izkāpis! Bīskaps: - Hmm, kāpēc tad jūs esat iekāpis klostera priekšnieces čībās?
stabā pēc vētrainas nakts guļ pirmā, otrā, trešā, ceturtā un piektā kursa studenti. Zvana modinātājs. Pirmkursnieks pielec kājās: - Jaunieši, uz lekcijām iesiet? Otrkursnieks: - Tu ko – pavisam sajucis?! Guļam! Treškursnieks: - Nav ko gulšņāt! Aiziesim pēc alus! Ceturtkursnieks: - Nav ko niekoties ar alu, aiziesim pēc degvīna. Piektkursnieks: - Daram tā: metam monētu. Ja ģērbonis, pērkam alu, bet – ja cipars, pērkam degvīnu. Ja nokritīs uz sāniem, paliekam guļot. Bet – ja paliks gaisā, ejam uz lekcijām!
Blondīne, brunete un melnmate dodas izbraucienā. Pa ceļam salūzt mašīna. Tālāk jāiet kājām. Brunete saka: es paņemšu ēdamo, lai mums nav jācieš bads. Melnmate saka: es paņemšu ūdeni, lai mums neslāptu. Blondīne saka: es paņemšu mašīnas durvis, lai varam paskatīties pa logu.
Sarunājas divi gudrinieki:
- Pie mums, Čangalienā, sakrustoja vistu ar govi - i gaļu dod, i olas dod, i pienu dod.
- Bet mēs Slātavā sakrustojām vistu ar biti. Tagad tā lido virs atkritumiem un dod vistīrāko medu.
- Bet mēs Čangalienā sakrustojām arbūzu ar prusakiem- pārgriez arbūzu, un sēkliņas pašas aizrāpo projām!
